請認真觀看并理解，看完之后請按照自己的真實心意選擇唯一的結(jié)局，如果因為個人原因無法看完，默認為選擇了結(jié)局五
故事開端：
2014年韓國PC游戲大作“劍靈”上線，流暢的操作與打擊感，讓我沉迷其中，玩了一段時間后發(fā)現(xiàn)一位曾經(jīng)的同事小妹也在玩，于是相邀一起去到了新服。
2015年一款戰(zhàn)略游戲“列王的紛爭”手游讓我和她尋到了共同協(xié)作努力的目標，特別是我們強大的工會群，讓她再次感受到了很多年前玩“完美世界”時所獲得的那份眾星捧月的榮耀。
而我也是在劍靈與列王兩個游戲之間靈活切換，列王里與她密切配合，我們的城堡永遠并排在一起，劍靈里與同事小妹默契合作，之所以說默契，是因為同事小妹心中了然不能讓她發(fā)現(xiàn)，因此我悄悄邀請她單獨出來吃了好幾次飯，雖然我們平時的言語之間并沒有情愛于黃言，但調(diào)侃之中卻是曖昧不少，這是我踏出一生中最大的一步錯棋。
同年東窗事發(fā)手機暴雷，我與同事小妹的默契被打破了，只因為我微信里有幾句話忘記刪除，被她發(fā)現(xiàn)了蛛絲馬跡，順藤摸瓜她找到了更多我們私下聯(lián)絡的證據(jù)，我向她保證我們連手都沒有牽過，她說就算身體上沒有，但是你精神出軌更嚴重，我深知這事讓她很受傷，但我除了用將來作彌補，剩下的就只有承認錯誤，迅速向兩位媽媽坦白了所有事情，聆聽她們的責備與教誨，這一切都是我該受的。
接下來的日子她每天以淚洗面，從此在她心里種下了心結(jié)，每天都是在冷戰(zhàn)中沉睡與蘇醒，只要出現(xiàn)一絲絲戾氣打破平靜，就能誘發(fā)我們激烈爭吵，那時的我已經(jīng)覺得生活會就此停止。
在我連續(xù)數(shù)日不停的道歉與勸慰之后，我們的關(guān)系終于緩和了許多，接下來的日子在省內(nèi)游玩，出國旅游，將她的名字刺在我的手臂上銘記為最深的懺悔，我認為一切都會被時間沖淡，一切都會好轉(zhuǎn)，可我沒有想到的是時間可以沖淡一切。
劍靈是在我認識她之后，第一個不陪我一起玩的游戲，列王是第一個我?guī)е笥褤Q服，她依然還在原來公會里玩的游戲。
2016年在去往美國的機場候機大廳，她多次獨自一人離開去發(fā)微信，我想要給她足夠的空間，所以并沒有向她提出任何疑問，是我先犯了錯能說什么？
來到異國他鄉(xiāng)氛圍一下就變了，以前我們從來沒有分開超過一周以上的時間，就算我去出差她也會跟隨而來，在美國因為工作我們被迫分開長達兩月之久，那時我們對彼此的羈絆肉眼可見的增強。
2017年1月記得送她回國那一日，她哭得很傷心，我一邊感到欣慰一邊給她安慰。
回國后的這段日子我們總是通過微信聯(lián)系，偶然之中我從有限的信息中知道了老總的存在，因為她不自覺之間多次提到這個男人時就會出現(xiàn)一股得意之色，一邊想要表達與對方并不熟絡都是道聽途說，但是每次都能夠侃侃而談神采飛揚。
她這一兩年經(jīng)常往上海跑，還多次與我談到那些游戲里的好友，我知道我不該胡亂懷疑，但還是隨口問了幾句，她說就是單純喜歡所以會獨自去游玩也和我母親去過，對于如此答案曾經(jīng)我認為的距離產(chǎn)生美，這一次是真真正正讓我感受到什么叫美產(chǎn)生距離。
我不想胡思亂想又不敢直接問出口，這成為了一顆定時炸彈，漸漸我和她在語音通話時越來越不知該說些什么，加上工作的時長，基本很少主動去聯(lián)系她，我再也無法填滿她空虛的心靈。
連那一筆投資也讓我十分懷疑，并不像她所言是從另外一位老總那里獲取。
一條我抱著你就無法工作，努力工作就無法抱著你的朋友圈分享，讓她哭得稀里嘩啦，我感動了，將一切懷疑拋諸腦后。
可是沒多久她又再次前往上海。
本不想實施求證的我，不得不去尋找答案，通過很長一段時間的準備與等待。
2019年6月，終于讓我得到了一次機會，可悲的是我學習的電腦知識居然是用在此時，結(jié)果也確實讓我有所發(fā)現(xiàn)。
始料不及的是在證據(jù)下顯示，她第一次回國不久一封情書就出現(xiàn)在了她的手上，我只看了一眼就印象深刻，情書書寫日期是16年1月8日，顯示從15年開始她就已經(jīng)把那么多自己的信息傳達給了那個男人，列王里的ID名赫然在目，而從信中內(nèi)容看到很多文筆都是回應，原來她也會對我以外的男人如此撩騷，難怪老總可以肆無忌憚的使用如此露骨的語言。
我只能會心一笑，是的這是苦笑，看著那些畫面加上我原本的猜想，好像一切都相差不遠，那一晚我獨自偷偷流淚，直到眼淚流干，15年就是我們開始玩列王的時間，她這是要報復我還是想要尋找新的幸福？亦或只是尋找發(fā)泄情緒的渠道逐漸走偏？
回憶一幕幕襲來，突然有個念頭一閃而過，我退游前她就在家里時常跟列王好友單獨聊天，而不是在群里討論，特別是我和老總一起玩過英雄聯(lián)盟之后，他們的私下互動變得更活躍了，最后由于我的退游決定將我清除出公會群，我也不清楚發(fā)起人是到底是誰？但最讓我感到害怕的是，那時候劍靈事件還沒有爆發(fā)。
雖然我毫無證據(jù)，但此刻我的心就像跌落谷底，她那時候看到我手機里的信息應該就是這種感受吧，此刻仿佛她是她，我是我毫不相干，原來短視頻段子里說沒有一個情侶能從另一半的手機里完整的走出來，原來拼死也要保護手機密碼的這些戲碼每天都在上演。
一個能夠另她多次奔赴的期待，一個連生日都在一起度過的伴侶，一切的一切視乎要向我強調(diào)著什么？
我一直隱忍到了將她送過海關(guān)再次踏上回國的路途，親自將她送到那人的身邊，從這之后我常常心煩意亂惱羞成怒，對于很多麻煩事都不愿去細想。
最后我選擇了沉默，因為先犯錯的那個人是我，無關(guān)誰先發(fā)現(xiàn)誰，也許讓她去追尋她想要的幸福也算一種彌補。
2019年12月再次美國團聚，枕著最熟悉的陌生人，努力裝做一切正常，但我常常會睜著眼睛躺到天亮，我們的房事也變得毫無激情，總有兩個詞不停刺激著我，性冷淡，欲求不滿，原來造成這一切都是我的問題，是我長期的冷落讓她感到孤寂。
每次我旁敲側(cè)擊的時候她都會用傲嬌的方式去掩蓋，而我實在沒辦法捅破那最后一層紙，配合著她一笑而過，所以造成的一切后果我也有不可推卸的責任，是我一手造就了這樣的結(jié)果，我想著如果我們還要一起生活下去，那我只能當個慫包，把所有事情爛在肚子里，我愛她愛到可以容忍她去獲得各種想要的幸福，不說別人，就連我都覺得自己是如此的卑賤。
隨著時間流逝，我認為劍靈事件已經(jīng)完全過去，但我對她的負罪感卻沒有減少，以至于我選擇刻意忽視她的各種出格行為，我們看起來好似恢復到恩愛如初，卻總是有著那么一些貌合神離。
2020年3月由于美國疫情加重，她搭乘最后一班機回國，我們還以為這場疫情很快會結(jié)束，還相約來年花開時便是相聚日，不想這開啟了我們分居的長征。
她在國內(nèi)進行了多項生意投資，身邊出現(xiàn)了許許多多形形色色的人，但我不愿再去提及她在國內(nèi)的生活狀況，也不去管她接觸了什么人，就像在避著一些埋藏在心底里的事情，因為我依然還愛著她。
后來開始做兼職模特，與人合股開了一家紅娘公司，在模特與公司的雙重包裝下，抖音上有了些些名氣，同時也經(jīng)常到全國各地旅行，與我的跨國電話里多次提到看不上追求自己的屌絲，拒絕過政府領(lǐng)導的鴻門宴，對提出包養(yǎng)自己的深圳油膩富商感到惡心，我配合著調(diào)侃之后只能會心一笑，為什么就這么喜歡給我打預防針呢？
我再次玩笑般的說出“可能只是那個能讓你心動的男人暫時還沒有出現(xiàn)?！?p> 但是模特生涯讓她出現(xiàn)在公眾視野里有許多尺度較大的性感照，為此我們爭執(zhí)過，她覺得我管太多了，我也覺得我管太多，我為什么要那么在乎這種事情呢？也許我根本就沒有吃醋的資格，好像也確實如此，我只是她老公而已又不是無法割舍的人。
難道她就不明白，一個男人只希望自己的女人將性感展現(xiàn)在自己面前，而不是分享給所有男人？既然管不了，我只好配合她的節(jié)奏，繼續(xù)裝作不在乎，時不時還提些意見，因為她喜歡聽到所有人的稱贊，作為大度的男人，我怎么能將她的“愛好”約束起來呢？
2020年4月疫情期間回到新澤西打工，為了將來的發(fā)展與孩子問題我們發(fā)生了嚴重爭執(zhí)，終于劍靈事件又成為了火油，吵到最激烈時，她說“到頭來所有傷害都是她一個人扛”，看著她理直氣壯的指責我，已經(jīng)到了我嘴邊的話跟人，硬生生被我吞了回去，我還是沒有選擇將互相傷害最大化。
她既然選擇用我的錯誤來掩蓋她的謊言，也許時間到了，也許她應該得到想要的幸福，我已經(jīng)不記得疫情隔離的這段期間，獨自躲在紐約出租屋深夜兩三點流過幾次眼淚。
當無所期待的時候，我開始懷疑自己所做的一切努力到底是為了什么？6月辭職回紐約商討離婚協(xié)議，以前吵架我總是提出分手離婚來脅迫她認錯，也確實因為如此傷害了她，讓她的心出現(xiàn)了許多裂縫，最后我會努力去修補裂縫，但這一次我覺得我不會再愛了，我以為到了真正放下的時候。
這一次好似很順利，協(xié)議在慢慢推進，我清晰的記得當時互相在做道別，她說了一句話“如果你做生意需要資金我會幫你找到投資人”，我當時沒有正面回應，只是說了句“謝謝，保重身體”。
隨著這一聲道別，我的腦海里縈繞這一段傷感致人的歌曲，那就是蕭全的“走著走著就散了?！?p> 我們之間就這樣斷掉了半年的聯(lián)系，雖然期間偶爾也有接到她的來電，但是我們除了假惺惺的寒暄幾句，已經(jīng)沒有什么可以談的，我依然想要將她當做朋友，也希望可以好聚好散，更希望可以成全她的選擇，就算不舍就算心痛也無妨。
她好像選擇了，但是不知道為什么沒有堅持，也許是因為對方還有家庭，也許是她還放不下面子，也許只是我的個人猜測，但是距離完成協(xié)議的最后一步就這樣拖了下來，雖然該簽的字我都已經(jīng)簽好，卻并沒有勇氣去追問結(jié)果，剩下的一切都交給她就好。
我嘗試習慣獨居，努力忘掉過去。
過了一段時間她忽然想要停止協(xié)議商談，每一次她只要率先回頭，我的理性與堅持就會蕩然無存，一切好像沒有發(fā)生過一樣，每天一通語音電話，我們又開始分享彼此的近況，但是她應該沒有發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)很少使用可愛的表情包與她互動。
2020年底我去了沙漠干活，在這里信號很差，我們之間每天的通話變得很不穩(wěn)定，我也終于找到了合適的理由不在分享朋友圈，我的朋友圈變得跟我的心一樣一片死寂。
這段分離的時間，她最喜歡跟我聊起的話題就是身邊的三位閨蜜，我清楚她還是在打預防針，告訴我她在國內(nèi)的生活極其簡單，不過在也沒有出現(xiàn)老總的話題，我雖然不愿提及但并不是猜不到，就算真的猜中了又能如何，我們倆同時都在自欺欺人，我們的心已經(jīng)不知寒過多少次，兩顆千瘡百孔的心不是互相填補，而是讓對方繼續(xù)潰爛，愛情真是個可笑的東西。
2022年10月，我發(fā)現(xiàn)了一個不尋常的規(guī)律，連續(xù)好幾個月她的朋友圈都會出現(xiàn)斷更三五天，而在這幾天里，可能會來一通語音通話也有可能毫無聲息，就算我們通話了她常常很快便會找個理由主動掛斷，這很反常，說話的氣氛與語氣也會變得十分怪異，我安慰自己誰讓她是萬人迷呢？不干預就是最好選擇，我覺得已經(jīng)沒必要再哭，但是眼淚有它自己的想法，此時不知道誰在我大腦里播放了一首張信哲的“過火”。
她討厭我看電影太過感性而流淚，說我從不為我們之間的愛情流淚，可是她不知道那是因為我的眼淚已經(jīng)快要流干。
我早就提醒過她不要發(fā)太多自己的私生活，但是她不明白，她以為我只是不想讓她分享，阻止她展現(xiàn)自己的魅力，其實她分享的很多時候都是在提醒著我，好似不停說著“你該擔心我了”，而我總是故作堅強，做出一副我相信我放心無所畏懼的模樣，可是我的心結(jié)卻在越纏越繞越痛。
心結(jié)并不是如此容易解開的，通過非常手段，確認了她的朋友圈確實將我與我身邊熟人給屏蔽了，雖然我并沒有證據(jù)證明她去干了什么見了誰，但在我的腦海里出現(xiàn)她跟我談論共同好友那畸形戀愛時一副正義凜然，愛情導師的模樣，想起她曾經(jīng)與表示鄙夷明星或者身邊朋友出現(xiàn)婚外情，想起我曾經(jīng)的紅酒老板娘朱文清靠被上海老板包養(yǎng)起家，想起朵拉經(jīng)常要前往上海，想起她跟我笑談列王另一位老總的婚外情，難道這就是近朱者赤近墨者黑？瞬間我的五臟六腑翻江倒海。
我覺得如果繼續(xù)忍耐很可能會出大問題，把所有的希望都寄托在我們僅存的那一點留戀，能夠讓她展示出真實的自己，趁著她還在海南的時機，我少有的主動聯(lián)系了她，委婉詢問后得到的答案依然是一個人在海南玩，因為很喜歡那里所以才會經(jīng)常去，玩得很累不想討論希望就此蒙混過關(guān)。
但這次我把很多質(zhì)疑全都提了出來，可以明顯感到她開始害怕，害怕無法圓謊。
沒想到剛剛下定決心要把一切擺上臺面的我，此刻居然又打起了退堂鼓，幫她把借口都想好了，那就是怕我嘮叨她亂花錢。
從之前我已掌握上海的訊息與證據(jù)，還有這段時間頻繁出現(xiàn)在朋友圈的海南，同樣餐桌上的分量或者結(jié)賬時的小票顯示根本就不是一個人的份量，在我不斷暗示之下得到的理由依然是淺嘗輒止，剩余就浪費。
我很想說出“你這個借口不就是在變相承認亂花錢嗎？”但這一次我不得不佩服自己，居然又忍了下來。
我實在想不通既然要演，那列王里其他人都能出現(xiàn)在她的朋友圈里，為什么唯獨老總不行？就不能給老總一個浮上臺面跟其他人一樣，屬于正常存在沒有什么見不得人的機會？此地無銀三百兩也太明顯了，默默的我給自己播放了一首薛之謙的“演員”。
此時的我已經(jīng)絕望大于失望，話脫口而出“就算你真的有了情人我也不會介意，我還會感謝他幫忙分擔照顧了你。”
她卻用強硬的語氣反問我這話是什么意思，此刻我是真的火大，沒想到她剛剛才出現(xiàn)的一絲愧疚那么快就完全消失，就算是像以前那樣撒嬌得過且過也就算了，現(xiàn)在居然玩起了清白游戲，我愿意當傻子跟硬要把我當成傻子是兩碼事。
當我把少許證據(jù)擺出來之后，她再次認慫了，就說不讓我知道是因為擔心我說她花錢太大。
是的，很好，她終是順著這個借口找了個臺階下，這樣我也就不會被逼著去捅破所有事情，我繼續(xù)自我安慰，這些事情她不想讓我知道是因為她還在乎我們的這段感情。
可是我心里明明白白，第一，出入高檔餐館吃喝，住高檔酒店，買名牌入金飾，我怎么可能不懷疑？第二，一個陌生的地方可以讓一個人在短時間內(nèi)多次前往，怎么可能沒人接待？第三，最核心的問題，如果真的只是因為我擔心花錢太多，那么完全可以正常開銷，為什么要掩掩藏藏偷著花錢？最可笑的是她給出了一個理由，包裝自己的生活都是為了生意，既然如此為何突然放棄辛苦包裝出來的成果丟下生意，跑來美國和我一起吃苦？如果是因為在乎我，那為何還要在我最早提出質(zhì)疑之后繼續(xù)來往？說是報復我更愿意相信，何況這些懷疑都是在沒有證據(jù)之下的推斷，結(jié)合證據(jù)之后，一切只是一個天大的笑話。
我就算在怎么裝糊涂，也實在想不到任何辦法騙過自己，本想就此了斷，但是又想到她為了來美生活做了各種前期準備，還有她所描述的種種未來，最終還是心軟了。
距離她要來美國的日子越來越近，分開了那么久，接下來要長期生活在一起，我怕我有一天演不下去，隨著心事越來越嚴重，我還是向她提出了不明所以的暗示“麻煩考慮清楚后再決定是否真的要長期來美國生活，現(xiàn)在后悔還來得及?！?p> “你講這種話什么意思”，這是她最喜歡的掩蓋方式，因為她一直都認為這是拿捏我最好的辦法，此時我的心情是既害怕又無奈同時也有點小期待，畢竟分開了三年半。
2023年10月她終于再次來到了美國，接到她的當晚我就發(fā)現(xiàn)她做了隆胸手術(shù)，最開始我?guī)е嫘θ?，她也玩笑似的承認了，當我繼續(xù)追問為什么之前一直沒聽提起過？卻沒有得到正面回答，再后來我又一次開玩笑問為什么不直接做大點？可能是嫌我煩也可能是后悔之前的老實回答，忽然開始轉(zhuǎn)口不承認做了手術(shù)，雖然我并沒有把這個事情與老總掛鉤，有可能只是為了模特生涯或者說希望自己變得更吸引人，但是好吧，既然她不愿說，那我知道該裝傻的時候到了，從此再也沒有討論過這個話題，既然她人都來了，我又還能怎樣，只能一笑置之。
她身上總是會多出一些讓我誕生女人第六感的物件，最早是一條鑰匙項鏈，后來是一個手鐲，這次是她身上的一根紅繩金飾，同樣與之前一樣得不到證面回應也不愿取下，她知道我不會深究，就算找不到任何理由，也總是給我一種被陌生人使用這根紅繩勒著脖子的幻覺，讓我感到窒息。
雖然我無法確定這些物件真的是別人的贈與，但那個鑰匙項鏈明明是鑰匙，卻更像一把鎖將我的心給牢牢鎖住。
其實我明白所謂的第六感只是單純的不信任，當長期處于不信任之中凡事皆懷疑，總會碰上猜中的時候，我們已經(jīng)互相失去了對方的信任，我們只是在努力演繹著恩愛夫妻。
沒過幾天，她忽然想要查看我的手機，因為反感我不假思索的直接說出“你手機這么多秘密能讓我也看一看嗎？”
她顯然沒想到我會這樣說，愣神之后沒有作答，一個人用太多謊言去圓謊很容易陷入混亂，也只好放棄要查看我手機的要求。
我當然不想看，因為她之所以能夠把手機密碼設置成與我們無關(guān)的數(shù)字，就證明了她對我其實毫無信任，繼續(xù)深究只能徒增傷悲。
之后她知道我的手機密碼并沒有修改過，可以隨時打開，至于看與不看我已經(jīng)不在乎。
某天我再次向她提問，為什么做這種手術(shù)不與我商討就算了，居然連告知都沒有？再次出現(xiàn)了很明顯的遲疑沒有作答，既然已經(jīng)成為了無所答案的問題，就只能純當增加了寫作素材，這一刻我甚至覺得我連丈夫都不是，只是與她搭伙過日子的人。
每次我們一起躺在床上她都特別小心手機角度，還專門貼上了防窺膜，我故意拿這事開她玩笑，但她都是一句“走開點”，對此我還是只能展示所謂的“大度”。
而且這一次來美她把手機設置成了永久靜音，只要屏幕一亮她就會轉(zhuǎn)身查看，只有刷小紅書的時候才會靠近我。
沒兩天，她本要去衛(wèi)生間忽然想起忘記帶手機，在她轉(zhuǎn)身的瞬間剛好看到我只是將她的手機挪到她那一側(cè)的床頭，立即迅速沖來一把拿走，這樣敏感的信號讓我不得不做出表態(tài)“我絕對不會去看你的手機，你大可以放心想跟誰聊天就跟誰聊?！?p> 對于我的這番話語她簡簡單單留下“癲的，懶得和你講”，就轉(zhuǎn)身出去了。
我根本不需要更多的證明，如果想要我單單只靠語言就可以誘導出一切，可是我沒有這么做，因為那會很傷人。
雖然早已絕望，但心底里還留存著一起生活了十八年的記憶，就算是下定了決心也終是有太多的不忍，我選擇了繼續(xù)保持這個壞習慣，漸漸的越來越覺得自己像個壞人，在看著她努力的表演。
從這之后她經(jīng)常一個人外出夜走消食一段時間，當然也有邀請過我，我知道互相需要空間的時候到了，大部分時候都婉拒了只陪過寥寥幾次，她是懶得看我玩游戲，我是懶得看她多想，換個角度，也許就是我這樣的表現(xiàn)寒了她的心，讓距離產(chǎn)生。
可是兩個人生活在一起并不是短期玩樂，總有那么多新鮮感覺得相處時間不夠，我們恰恰就是因為在一起的時間太多了，多到奢侈，所以才會出現(xiàn)這樣那樣的事情，這根本無法逃避，兩個人長期生活在一起不可能所有事情都能面面俱到，只有取舍。
但造化弄人，機會再一次擺在了我面前，由于老板請吃晚飯，她忘記將手機鎖屏就急急忙忙去洗澡打扮，我拿起來遲疑了好一會，最后默默幫她將手機鎖上，因為我知道如果我看到更多的證據(jù)，也許我們就沒有辦法回頭了。
現(xiàn)在的情況我能做的只有不斷催眠自己，既然已經(jīng)走到了今天這個地步，再追究完全沒有意義，也檢討是因為自己的行為造成今天的境地，勸解自己不要去在意，更沒資格去在意。
實在沒有辦法打破這個剛剛相聚不久的氣氛，只是以后要如何與她相處？我還沒有想到答案。
我們?yōu)閿?shù)不多的床事經(jīng)常草草收尾，我對她本就不多的甜言蜜語變成了挑逗意味滿滿的曖昧下流話，但她好像無法察覺我為何變得如此，生氣的我想要霸占她身體每一寸山河，可是也因為情緒復雜經(jīng)常影響心態(tài)。
她突然說起讓老總來美國投資跟我們合作開餐飲店，說他英文好可以做管理，她老婆英文日文都好，以后可以一起租房子住，聽到這個話我整個人完全懵住了，這是要實行某個我想也不敢想的計劃嗎？我不能確定也不敢問，只是努力的配合著演出。
后來我感染了疫情，她全心全意照顧我，讓我很是感動，也許是有人替我教會了她不少事情，可是人算不如天算，因為碰巧是她的生日沒辦法出去過，朋友圈里一個天鵝蛋糕再次把我打入地獄，這一次我沒有任何反應，大概是因為心已經(jīng)死透。
這段日子里她多次給我分享男女相處的感情觀視頻，就像以前剛剛認識那樣繼續(xù)給我提前打預防針，我都委婉的提示她不要在對我PUA，我之所以今天還可以這樣對她，是因為一直以來我都是愛她勝過愛自己，但我也只能靠意志跟游戲來麻痹自己，索性拒絕不看，但她好像無法察覺我為什么不看，這個時候我的腦子里響起薛之謙的“你還要我怎樣”。
我的愛就像父愛，不愿表達只會付出，可是她總像大多數(shù)孩子一樣，總有在大是大非到來的時候才能分辨得出，又或者她覺得我的付出是作為丈夫應盡的本分，而別人的付出才更能征服她感動她。
2024年經(jīng)過一段還算愉快的旅途，我們搬到了母親家里，在這邊她開始努力學習英文，努力想要將剛剛接手的店鋪打理好，找了新的律師與會計還開了公司，想要一起努力將生活導向正軌。
我看著她的付出也是努力配合著，不敢讓她看出端倪打擾到生活，甚至有時候都覺得自己像一副毫無思想的行尸走肉，就在我打算如此過一生也無妨的時候，老天爺就是是故意要讓我好好的去面對現(xiàn)實。
她將自己淘汰的手機作為了工作電話修改了開機密碼，某天閑暇我想著好好欣賞一下她的美照，才發(fā)現(xiàn)她的相冊居然有雙重密碼，可惜相冊密碼與開機密碼一樣，古人誠不欺我，我們都做出了百密一疏的事情，我欣賞著她的個人照莞爾一笑，她總是那么美麗動人。
然而，很快我的笑容不知道轉(zhuǎn)移到誰的臉上去了，我還有心可以死嗎？我都刻意躲避視而不見聽而不聞，還是要將一切一切列在我的面前，到底是老天殘忍，還是她太殘忍？難道她就從來沒有想過我的感受嗎？或者說在她眼里我根本愚蠢不堪可輕易騙過。
在來美國之前被我提出如此大的質(zhì)疑之后，她還是保留了所有一切關(guān)于他的資訊，原來留戀不單單只是發(fā)生在我身上嗎？她是認為我不會查、不敢查？
十八年終是敵不過七年，原來我們的七年之癢是以這種形勢到來，已經(jīng)變成了七年之痛。
他們的見面機會不多相處時間不長，主要就是玩樂性質(zhì)，沒有需要為一起過日子而操心的事自然就不會產(chǎn)生壓力，所以快樂是可以無限回憶的。
而我們在一起的時間實在太長，柴米油鹽醬醋茶樣樣要精打細算，無論經(jīng)歷過多少快樂都會伴隨爭吵消失殆盡。
好累啊，這一世最累的感受讓我這個自以為心大的男人體會到了，我沒有做出任何行動，也沒有了任何想法，因為已經(jīng)沒有心。
偏偏沒多久我們再次發(fā)生了矛盾，一怒之下我回了家，直接翻出她的護照照片購買了一張回國機票，經(jīng)過一個下午的冷靜后，又覺得這樣做可能有些過激，于是又用電腦制作了一張假票，如果事情有緩回的余地我就告訴她票是假的，不然剩下的選擇就是長痛不如短痛，但每次留下的后路都只是在制造長痛，我明明就很清楚也告誡過我自己和她無數(shù)次，但最后始終無法痛下決心。
她到家后我們越吵越厲害，我已經(jīng)有些失去理智脫口而出“說來說去還不是因為我沒錢”，她說“我如果真的嫌棄你沒錢就不會一起走到今天，剛認識的時候你有錢嗎？”
這句話本沒有戳痛我，那時候我剛畢業(yè)不久當然沒法跟她認識的社會人士相比較，當然更不可能比得上家境優(yōu)渥的公子哥，但是接下來一句已經(jīng)出現(xiàn)過很多次的話將我本就破碎的心燒成了灰，“你以為你打了多少錢給我？！”
我當然明白，將近一年半沒有收入，這么長的時間所打的錢平攤一個月也才幾千人民幣，但是她從來不記得來美國時的那些花銷，難道我只配做一張毫無感情的長期飯票嗎？原來當我們嘲笑別人疫情期間發(fā)生的不悅時，疫情也在悄悄改變我們的生活。
可能我所有的付出在她眼里根本天經(jīng)地義憑什么要感動？又或者遠遠比不過老總的出手來得讓人感動深刻，最主要的是他們沒有爭吵的機會與必要，而我們已經(jīng)吵過太多爭過太多，我們的愛情已經(jīng)遍體鱗傷，此刻我盯著電腦屏幕沉默了許久。
想想今天爭吵的起因，是我并沒有往心里去的小事，她卻很在意很受傷，并且把矛頭直指我母親，可我病沒有想要偏袒誰，而是就事論事，最后她也沒有承認針對我母親。
話題越吵牽扯的事情越多，我真的很怕自己堅持不住會將所有話全部都說出來，最后我只能選擇既然無法相處還是讓她回國的決定，母親知道我買了機票把我一頓臭罵，這個時候我只記得她哭得已經(jīng)處于崩潰邊緣，為什么只要她一哭我就會心軟？我不是早已經(jīng)沒有了心嗎？皺了皺眉還是將假票的信息告訴了她，并將她攬入懷里，看似很快就將她安撫了下來。
這一晚我們沒有互相取暖，我也是一整晚心痛難忍，我想此刻她最需要的應該就是老總的安慰，每一次我們吵架就等于給了老總一次機會，而我一直想要讓吵架將我們的愛情判死刑，為什么偏偏總是藕斷絲連？老天為什么要這樣對我呢？其實該怪的那個人是我自己。
第二天醒來還是要裝成沒事人無所謂，她也好像看開了一樣，迅速恢復成一個好妻子的樣子。
可能是因為太心急，沒過幾天她突然又提起了利用老總的投資開新店的想法。
好想，真的好想告訴她不要將我對你的容忍當成是我只有三歲小孩的智商好嗎？我可以接受你的選擇卻無法接受你的欺瞞，可是我又退縮了話沒有說出口。
她還說老總一直以為我是很有錢的人，此時我才想明白了，原來她所謂的為了生意去包裝是用我自抬身價，如果老總知道我就是一介屌絲，可能他不會付出那么多，也可能手段會更強硬讓事情變得簡單，有這么一個誤區(qū)的存在可以讓他在行為上收斂許多。
恰恰因為這個誤會，老總才有機會在她的心里樹立起形象，他如果真如表象那般，就不可能背著妻女找刺激，就不可能用金錢攻勢去俘獲一個女人。
對于投資這一事我當然不會有任何積極回應，但是沒過多久她再次提起，應該是我之前的反饋給了她希望，我提出既然老總那么想要投資，不如直接讓我和他談談細節(jié)，就不用你傳來傳去了，虛偽如我十分清楚一定不會得到回應，結(jié)果確如我所料，她又陷入了沉默然后轉(zhuǎn)移話題，再次證實了每次她有老總新的消息，都一定是我不在場的時候才會聯(lián)絡。
這之后我都不會主動去提起老總的事，每次都是她主動說一些老總的話題，后來又告訴我老總無法留在美國一起管理店鋪，只出錢偶爾會過來“玩”，長期寫作的習慣讓我瞬間有了不好的預感，他們肯定都認為我與老總不要碰面是最好的，如果他到來不知道又會出現(xiàn)怎樣的場景與借口，可我只能淺笑后回應“不常來也好，這樣我們操作空間更大”，配合著她完成話題。
我經(jīng)常嘗試著用玩笑話去敲打“你怎么不找個有錢的情人人，然后再包養(yǎng)我？”
她的回答通常都是“我也想，你介紹給我啊?！?p> 我大度的說著“只要你點頭，排著隊給你選還用我介紹？”
原以為我是在側(cè)面提醒她的話語，變成了對她洗腦的言論，一切都成真了，我很后悔很自責，好像和她道歉，可是如果道歉不就表明其實我什么都知道了嗎？人生如戲。
沒兩天我離家外出工作，路上眼淚不自覺的模糊了我的雙眼，雖然明知這是危險駕駛我卻不想停車，想要遠離某個圓心，急切逃離的行為險些讓我追尾，那一瞬間我浮現(xiàn)出不如就這樣出意外可能是最好的結(jié)果，她還能獲得一筆賠償。
因為沒帶電腦，晚上沒有游戲的麻痹我總是睡不好，原來我也有無法調(diào)整心態(tài)的時候。
想起那么多年來，每次更換新的工作環(huán)境都會有大叔大姐來告誡我，你們這樣長期兩地分居又沒有孩子很不好，很容易出事的，我都是大笑著說，她跟我在一起十幾年，要是能離開我早就離開了，她很愛我，你們不懂。
對，一定是你們不懂，你看我一個人在美國這么多年，拒絕了好幾次主動的投懷送抱，不接受朋友帶我去認識媽媽桑的邀請，這不都熬過來了嗎？
每次認識新的朋友問我多大？結(jié)婚了沒有？為什么還沒要小孩？千篇一律的回答讓我早已習慣，虛偽如我開著豪車，怎么能告訴別人是因為沒錢沒能力。
此時的我不知何時萌生出了不想要孩子的念頭，現(xiàn)在這樣的狀況，先不說孩子會不會成為累贅，至少我明白一定會對孩子照成原生家庭的重大傷害。
而老總本就有自己的家庭，根本不會將生孩子作為來往條件，自然也少了這份壓力。
每次有人加了我的微信都會出現(xiàn)兩個極端，一種是你老婆那么漂亮真是賺到了，曾經(jīng)我為此很是自豪，可是她太過于美麗了，上天賜給她的這份禮物，雖然曾經(jīng)獨屬于我但我沒有珍惜，所以避免不了被別人惦記。
另外一種就是你老婆這么漂亮不怕被別人拐跑嗎？我怕嗎？我應該怕嗎？還是我本就希望如此？有時候我都覺得自己一定得了精神分裂。
現(xiàn)在我的整個生活都充斥著滿滿的虛偽，無論是對她還是身邊所有人，我早已經(jīng)不知道自己想要的是什么生活，越來越麻木。
我們已經(jīng)生活在一起，但總是感覺未來一片迷茫，依然沒有勇氣去打破現(xiàn)狀，打破她的這份努力，雖然她的這份努力有一部分并不是我所認同的。
已經(jīng)下過無數(shù)次決心，想要利用爭吵去解決，但最終都是失敗，我沒有直接找第三人也沒有在她面前捅破，是因為我在擔心什么嗎？是的，我怕她比我更早崩潰，我的理性有時候讓人覺得看起來就像個怪胎，像個沒有感情的怪物，我的感情早已經(jīng)被深埋。
我想到的是捅破之后，我們的生活基調(diào)一定會完全傾覆，接下的一堆爛事不知道還是否能夠妥善解決，很可能還會牽連到身邊人。
我確信她是想要借助老總的力量改變我們的生活亦或是她想要的生活，也知道是因為我多次將她推開才給了老總機會，但是現(xiàn)在既然選擇生活在一起，我不明白她為什么還要繼續(xù)玩火？我們生活在一起這么久，只要平時有些行為怪異都會很容易被察覺，我知道她肯定清楚我不會接受一份用曖昧換來本意不良的金錢，曖昧是我能想到最褒義的詞語，因為我沒有逼問所以她隱瞞了七年，當然我更了解她，隱瞞一個是因為在打著一些如意算盤，另一個就是想要保持人設，所以不希望我知道些什么。
可是她不明白隱瞞游走于兩人之間不如直接挑明來得痛快，根本不必藏那么辛苦，我向來最討厭的就是死纏爛打。
可能真的老總能來一趟美國，也許我能找到答案！在這之前一切都是對我的懲罰，所以什么都不能做，也不該做。
一個人獨處茫然時，我甚至假設過如果老總到來，我就制造一個給他們獨處的機會去好好思考，這樣也許我就能根據(jù)他們的反應，做出一個無論對錯的決斷。
誰讓我先破壞承諾玩了一場曖昧，接受所有懲罰都是罪有應得。
虛偽如我，真的就那么大度嗎？真的就不在乎嗎？是因為我早已經(jīng)不在乎她了嗎？就算是氣話，可我明明說過有情人也可以一切都不是問題，難道還要反悔？
既然一生只守她一人的承諾已經(jīng)被我打破了，豈能再次食言，就算要我自己懲罰自己也無妨，因為到了今天這個地步，無論是管或不管都是一種錯誤，糾正錯誤的道路早已經(jīng)崩塌，我也不知道為何還要如此默默守候，也許我已經(jīng)接近于變態(tài)而不自知。
這一刻我安慰自己，可能老總能給她寧靜的幸福，因為那是獨屬于兩個人的世界，而對于我應該只有不舍與留念，更或者我只是一個備胎避風港。
每次休息日回家，只要她開懷大笑的時候我就要使勁去配合，看著她工作勞累的時候就感到內(nèi)疚，每一分每一秒都是讓我神經(jīng)緊繃，然后只想著休息趕緊結(jié)束吧，除了游戲還有工作可以麻痹人。
以前的我還能編一些愛情順口溜肉麻一下她，現(xiàn)在的我只剩詞窮，亦或是我沒有辦法用欺騙自己的方式去欺騙她，這種不是出自于真心的偽善，遲早有一天會敗露。
為什么我偏偏是學電腦的，而且還喜歡寫作摳細節(jié)？感覺根本就是在自尋煩惱，不，我確實是在自討苦吃，我如果真的能放下就不會將這些事情寫作下來，也不知這個故事我反反復復看了多少次，心痛了多少次，能肯定的是這輩子都無法再遺忘。
也許他們只是單純的朋友呢？這么多年都是我自己一個人想多了而已……至于證據(jù)，可能只是平行時空發(fā)生了錯亂，也許他們在另外一個世界才是主角，而我才是那個多余的配角。
但是我好累，每一次的表演我都要絞盡腦汁去演繹得合情合理，又心有不甘的想著如何暗暗給她一些程度不會明顯到打擊她的提示，也可能是我提示的次數(shù)太多太淺，然后又不敢去深追不放，結(jié)果就是導致她形成了從抱僥幸心理變成習以為常。
真的好累，不見面時胡思亂想，見面時虛情假意，越來越討厭自己恨自己，身體也越來越差，白頭發(fā)越來越多，喝水被嗆簡直成了日常，連熟悉我的人都說我顯得老好多，我努力裝出年輕的心態(tài)也無法掩蓋精神上的蒼白頹廢沉默寡言。
同事主動來開玩笑，我都時常只能以呵呵作為回應，刻意躲避牽扯進話題里，只要男人之間一開始扯淡，基本都會是圍繞著女人的話題，這只能勾起我的傷感，不知如何愉快接話。
我知道她對我是把一種習慣當成了愛，也因為我依然寵著她慣著她，我也知道她一個人時會寂寞，需要得到更多的寵愛，在他那里她獲得了一種更高端的滿足，剩下的我只能努力勸自己繼續(xù)做個“愚蠢的老實人”對大家都會更好。
本來我可以繼續(xù)自己一個人承受，活成一個工具人，但現(xiàn)在……老總，已經(jīng)變成了我最期待能夠相見之人。
最近她為了改變生活現(xiàn)狀越來越努力，我看得到她的付出也替她心痛，想想她之前生活多么瀟灑，與老總見面時打扮得精致優(yōu)雅氣質(zhì)高貴，現(xiàn)在卻顯得如此疲累。
她對我母親的抱怨與日俱增，我也深知母親的先天與后天的各種缺陷，但是已經(jīng)一把年紀還長時間無人陪伴生活在語言不通的環(huán)境下，我還能強求母親去改變什么？在這個年紀早就應該去養(yǎng)老享福，一切都只怪我這個無能的兒子，老是讓母親有操不完的心。
我每天都做她的樹洞聽她的抱怨發(fā)泄，沒辦法再去強求她改變自己的心態(tài)，更不敢奢望她以后能夠照顧我的母親。
可是我沒有樹洞，我曾經(jīng)滿滿的自信變成現(xiàn)在滿身負能量的垃圾匯聚體，我越來越厭惡身邊出現(xiàn)能證明我“其實很爛”的人，我也不知道自己還能堅持多久。
生活就是會被瑣事折磨，看似一天天好轉(zhuǎn)的情況，卻并沒有出現(xiàn)較大的轉(zhuǎn)折點，自從這一次她來到美國，經(jīng)常會強調(diào)好愛好愛我，而我卻無法給予多年前那般炙熱的回應，不單單是因為心里的陰霾，年齡也成為了最大的心理障礙，我們還能如此耗多久？
破敗的心態(tài)導致我的工作也是非常不順心，干什么都提不起勁，連游戲也只剩下英雄聯(lián)盟能夠讓我短暫忘記現(xiàn)實生活，活在暴怒的鍵盤下，這成為了我唯一發(fā)泄的渠道，我不知道在這樣的狀況下還能堅持多久，我猜想可能她也一樣，她也在堅持著某樣東西，我好怕如果這層關(guān)系戳破之后我們無法坦誠相待，只剩互相傷害。
2024年4月初，又休假了，回到家里她時而快樂時而憔悴，最近她要經(jīng)歷很多我之前經(jīng)歷過的事情，狀況甚至更糟糕。
晚上我們在討論接下來的生活計劃，她顯得十分沮喪，越是到了這種時候我就越想放手，我希望她回到之前呆在國內(nèi)時那樣無憂無慮放浪不羈，集萬千寵愛于一身，就算主角不是我也可以，而我則盡量去提供物質(zhì)支持，當然我也想要為自己的將來打算，所以交出所有工資無條件侍奉已經(jīng)不在優(yōu)先事項里。
以前晚上埋頭的我都會做壞事，但是現(xiàn)在依偎在她懷里的我只能強忍淚水，她問我怎么了，我不知如何回答，就這樣昏昏沉沉躲避現(xiàn)實。
再次離家工作，由于日思夜想，從噩夢中驚醒成為了日常，我已經(jīng)數(shù)不清七年來自己到底有多少個夜晚無法入眠。
這次休息沒有回去，她來電話一直在討論開店事宜顯得特別心急，而我有話不能明說導致進退兩難，心煩意亂又不敢暴露，現(xiàn)在我只想靜下心來好好工作，卻又是一個難眠之夜，如果說他們只是逢場作戲，那我現(xiàn)在又何止不是呢？
但不可能總是不回，何況還有好多事情在等著我，這一次回來我已經(jīng)勸自己盡量不要去，但是只要一抱著她就陷入心煩意亂之中無法入眠，應該是我的表現(xiàn)太過于明顯，她對我也提出了很多質(zhì)疑，我找不到借口也不想騙她，所以總是沉默不語，偏偏又變相印證了她的猜想，她也覺得我的愛消失了。
晚上看電視，一對初戀重聚被男主夫人碰上，她看著我隱隱笑道“你看，出事了吧？你們男人都是這樣?！?p> 我故意回了一句“這只是在談事情，如果是抱在一起呢？”
“那就沒有什么好說的了?！?p> 聽著這個答案心底里五味雜陳無法言語，對于我的沉默她卻覺得這一定是因為我心虛了。
本來劇情會繼續(xù)往下發(fā)展，但是生活在一起之后素材變得更多，讓我感到自棄的時間也在增加，無法面對的情況層出不窮，好像大限將至，應該到停止的時候了。
但是我該何時？何地？何種氛圍之下讓她知曉才是最佳選擇呢？我是否期待這一天的到來？我也不懂，先就此打住吧。
……
恍恍惚惚又過了一段時間，本打算再也不要打開這個小說了，但是最近鬧得沸沸揚揚的杭州清涼峰事件讓我心神縈亂。
認真思考良久我知道一段失去信任的婚姻遲早要出大事，而且如此虛耗也是一種傷害，該是做決斷的時候了。
明天她會來到海邊與我共度時光。
6月10日么？
雖然知道這只是一個小說創(chuàng)作，一直都是我結(jié)合各種狀況進行的猜想，但我以本小說為假設框架，做出了下列各種猜想，
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結(jié)局一
老總真的來到了美國，我找了個借口悄悄去與他見面，他很大方的承認了自己此行的目的，并表示不后悔之前做過的事情。
接觸之后我才發(fā)現(xiàn)他真的是一個很有魅力的男人，將她交付給老總應該就是最正確的選擇，我與老總約定，我們都不將事情捅破，他自己找適當?shù)睦碛杉s她見面，我絕不會從中阻攔并且讓她保持體面的名分，而他需要付出的代價就是除了他的家庭外，絕不可以再次負她。
至于生意一碼歸一碼，既然是合作一切按照合同來。
可是最終還是被她發(fā)現(xiàn)了我和老總的隱秘協(xié)議，她很傷心我居然舍得主動把她推向另外一個男人，但是我也確實遵守了可以讓她擁有情人的權(quán)利，同時破壞了與老總之間的約定。
最后我與她還是通過了協(xié)議離婚，財產(chǎn)分配則交由她制定。
至于她和老總之間的發(fā)展，我再也沒有關(guān)注，妥善安置好母親之后，我回國租了個山間田園孤獨終老。
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結(jié)局二
見完老總之后，沒想到他所展現(xiàn)的一切善意都是城府，他只是想追求一段婚外情的刺激感。
逼不得已我繼續(xù)開始裝慫瞞過他的戒心。
皇天不負有心人，終于獲得接觸他女兒的機會，我用從黑市買來的黑槍將她女兒挾持到一間出租屋，將他父親所做的證據(jù)全部呈現(xiàn)在她的面前便離開了。
果然如我所料，這個姑娘本就叛逆，但是優(yōu)越的出生與一直以來出眾的學習能力，讓她無法相信自己的父親居然是這樣的人，她放棄美國修讀的機會，毅然回到新加坡把情況告訴母親，于是一切都如我所預料，老總妻離子散，我和她的感情當然也同樣走到了盡頭，至于他們兩人是否會走到一起，再也不是我應該關(guān)注的事情。
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結(jié)局三
接觸之后老總拼命否認，并說兩人雖然有外出游玩但都是君子色而不淫，發(fā)乎情，止乎禮，所有的親密行為也只不過是因為太過于欣賞對方，逢場作戲罷了。
而她也表示這一切都只是迎合自己的身份包裝，只是為了取得對方信任能夠順利獲取投資，他們之間根本就沒有任何越禮之事。
原來一切都只是我的胡思亂想，老總拍胸脯保證還稱贊了一番我的人品，并承諾會無條件相信愿意出資合作。
她認為雖然造成了很多誤會，但因為我的猜疑讓她很受傷，決定要用各種方式來懲罰我，而我也虛心接受。
雖說是懲罰但我們卻比以往變得更是甜蜜無比，合心經(jīng)營事業(yè)與愛情，為迎接我們未來的寶寶而共同努力。
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結(jié)局四
她已經(jīng)知道我單獨見過老總，始終不肯承認所有事情并努力去圓謊，結(jié)果卻是漏洞百出。
雖然我覺得一切條件都已經(jīng)吻合并舉證了許多，她依然覺得是我對她的不信任，是我無理取鬧傷偷了她，哭得非常傷心，并且出現(xiàn)了情緒崩潰的現(xiàn)象，不停叫囂著還不都是因為你犯錯在先，你有什么資格來怪我。
我知道她無法接受自己被懷疑的所謂“委屈”，可是她怎么也解釋不清楚這一系列事件，卻只是一心想要把事情簡單化，無罪化。
有些東西一旦捅破就很難修復了，我也是做了很多推演與決心才想著希望可以坦誠相見，可是一切都是人算不如天算，既然她沒有錯，那么錯的那個人就只能是我，這個結(jié)我已經(jīng)在也想不出辦法去解開，潘多拉的魔盒已經(jīng)打開，后果只能自己承擔。
她向瘋了一樣拼命拿著身邊物體砸向地面出氣，并且做出自殘行為，一生努力到頭成空，我也早就有了想死的心。
第二天一切恢復平靜，不知道是誰傷害了誰，只剩下兩具冰冷僵硬的袋子被抬走。
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結(jié)局五
我們大吵了一架，一個不肯信，一個不肯認，生活被攪得天翻地覆，店鋪無心打理，身份無心辦理，將來也變得虛無渺茫。
之前所經(jīng)歷的一切快樂之旅，都抵不過現(xiàn)在的任何一句話，傷過的心再難修復，我母親的婚事也被牽扯攪黃，只好拖著疲累的身心回國養(yǎng)老。
而我也消失無蹤不讓任何人找到，每個月給國內(nèi)親友轉(zhuǎn)些錢負責給母親養(yǎng)老。
她最后怎樣了，我不得而知，不知是否還在美國還是已經(jīng)回國，只是希望她能夠?qū)さ秸嬲男腋！?p> --
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結(jié)局六
當一切都呈現(xiàn)在眼前的時候，她沉默了許久，也許是在擬定對策，也許是在回憶這些經(jīng)歷，也許是因為頭暈腦脹導致無法正常思考，也有些些可能她開始后悔了。
過了許久她終于問出口：“你怎么知道的？什么時候知道的？”
我：“這已經(jīng)無關(guān)緊要?！?p> 她：“那你現(xiàn)在想要怎樣？”
我：“只是希望你能夠像我當初那樣承認自己的錯誤，坦誠相見。”
她：“雖然我不覺得自己有錯，但是如果你希望……”
我：“等等，我說的是坦誠不是覺得，你先說經(jīng)過，這樣才能判斷對錯?！?p> 她：“我會將一切一切，毫無保留全都告訴你?！?p> ?。ā?p> 我：“原來如此?！?p> 她：“我都承認了，是我錯了，你能原諒我嗎？”
我：“再大的錯誤也遠不及你重要，你愿意將一切與他有關(guān)的都抹去嗎？當然不包含傷害你自己。”
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選擇并不代表殘忍，選擇當然有對錯之分，一定要仔細思考決定結(jié)局，千萬不要有太多問題，不然很可能會把自己問倒。
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17年9月-10月上海，蘇州昆山
18年7月上海，9月上海，11月上海，蘇州昆山，無錫濱湖，揚州廣陵，南京玄武
19年12月蘇州虎丘
20年7月上海，12月9日蘇州相城
21年4月上海松江，嘉興平湖，12月9日南京秦淮
22年，海南?？冢齺?p> 23年10月以前缺失