那次生病以后，我的確又回到了家里。去了大醫(yī)院進行治療以后，我算是躺在家里度日如年了。
那個1年前許下的美麗的大學夢估計很難實現(xiàn)了。望著窗外，我腦子里每天想的都是7班的同學和老師。一天夜里，我是哭著醒來的。那時候，我眼角的眼淚在我臉龐真的形成了兩條淚河。我夢見了我最喜歡的語文老師。她在親切地糾正我上課回答的問題，面對大家的觀望我是一臉臉紅。我想這樣的場景估計今生都很難再有了，只能在虛幻的夢境里麻痹自己。然而這種麻痹的后果就是加劇我醒來以后面對現(xiàn)實的痛苦。
我已經(jīng)不想再回憶那段文理糾結(jié)的過去了，我也不愿去想自己的后悔了。那段時間，我的身心很疲倦，整天感覺自己喘不過來氣。媽媽似乎也有所察覺，但是她的安慰正如前面所說的對我無利而有害。
也許為了追求凄美的大學夢，也許為了擺脫消沉頹廢的自己，我開始在家里自學。
說起自學，我真的沒有什么經(jīng)驗。我不比那些偉人的刻苦鉆研，因為他們可是萬里挑一，我只是把自己學的課本反復地看。我看的不是別的，就是文科的科目。你可以說我是瘋了，我不反對。
我曾經(jīng)在一條街角路口，進行擇決，選擇了正確的路。在這正確的路上，誘惑叢生，我稍一不慎便勿入歧途。也許這歧途本就是正確路的一部分，如同一條直線拐一個大彎又回到起點，然我依然在正確的路上，不過這次我不用再走彎路了。
別的心事我暫時不想了，一門心思地在家學習。在學習中，我真的忘了時間忘了痛苦，還有一種求知獲知的快感。
我爸不想我再回原來的學校了，因為原來的學校壓力很大而且我的身體也不好，就為我找了一個新的學校。我雖然想念7班，卻也不想因觸景生情而耽誤學業(yè)，于是就答應了他。
待身體有所好轉(zhuǎn)后，我便進入新的學校了。沒錯，我依舊選擇了文科。也許文科就是我一生的歸宿吧。
新的學校很大，環(huán)境也很優(yōu)美，配套設施也很齊全，教師資源優(yōu)良，同學也很熱情……然而我卻一點也不在乎。似乎外邊的世界與我無關，我與周邊的人生活在兩個世界，這種感覺甚至持續(xù)到高中生涯的結(jié)束。
我把自己包裹起來，不與周圍的人接觸，頂多算點頭之交了，久而久之身邊人的熱情也被我的無趣所冷卻。也許是自己的思緒在作祟，總之我開始了一場孤寂之旅。
我不知道你有沒有這種體會，當孤獨成為一種習慣的時候，你會厭煩人群害怕交流。我每天自己上學、放學、吃飯、走路……體育課也是一個人眺望遠方或者干脆背書。當別人與我交流，我會有一種抵觸的情緒，因為我覺得他們是看不起我這個新來的，即使我的成績優(yōu)異。每當走在人群的時候，我會覺得不自然。眼睛不知道該看哪里，手也不知道怎么放，簡直一個殘疾人，總感覺其他人在看自己。
我當時就希望所有人都別來招惹我，自己是透明的最好了。
除了自己的內(nèi)心不想與他人交流之外，還有一些不得不說的客觀因素—游戲！我對游戲特別是網(wǎng)游抱有厭惡的態(tài)度。它麻痹了大量的青少年，讓大部分學生沉迷在虛擬的網(wǎng)絡世界中，影響自己也影響他人！
不去說它對家庭矛盾的激化，就說他對朋友間的影響。網(wǎng)游似乎擴大了朋友間的共同話題，但也縮小了共同話題。
總能看到許多同學聚在一起聊游戲。站隊時，上廁所時，吃飯時，上課時……似乎游戲比學習更重要。他們的話題始終都是游戲，希望他們真的可以游戲人生。
我一聽到別人聊游戲就特別的反感。別說與這些人交流了，就是正常的見面也是嗤之以鼻。
文科班的男生少又都喜歡游戲或者籃球，女生們都喜歡追星八卦。
我們之間仿佛有一道不可逾越的鴻溝。不過他們懶得造船，我也不屑架橋。因為，我們本來就不是一個世界的人。