第十一章 玫瑰

　　“我突然不喜歡玫瑰了”

　　我的院子里有四萬萬朵玫瑰花，每天清晨我都會抱著一本書到我的院子里去看。花朵嬌艷，陽光和煦。每當有人問我要上一朵玫瑰，我都搖搖頭。直到那一天，他來了，笑吟吟地走到我面前，低下頭溫聲問我：“看的什么書呀？”我就知道，這院子里的四萬萬朵玫瑰花和我都是他的了?！?jié)選自《小王子》

　　我高中時期有個很喜歡的人，但是因為一些誤會錯過了沒有在一起。從此我心心念念了好久，是你。

　　 2021年12月5日，在傷害了一個男生的前提下，我們在一起了。并不是個好的開始，我在你沒做好戀愛的準備的時候強行逼你選擇了和我在一起。

　　開始就很不順利，頻頻吵架。你一直有自閉，情緒也很容易極端。我開始自我感動式的覺得能讓你好起來，覺得自己是那個能夠拯救你的人。

　　我一直選擇不談戀愛也很簡單，我占有欲太強了，總會傷人。你不在意，你說喜歡這樣。我開始去管你更多的事，去幫你把利弊想好。我以為你會生氣不給你自由，但你說你愿意。

　　每次吵架，我忍不住非要問清楚，而你也最討厭在你不愿意說的時候要求你表達。前期就屢次圍繞著我鉆牛角尖、說反話，你不表達、冷戰(zhàn)，這些問題在加深矛盾。

　　中期，互相都開始改了，約好了吵架決不能說反話，不能偏激，不能…這些條例，可是吵架大家還是屢次再犯，問題也一拖再拖，好像過了生氣的情緒了，稍微冷靜下來說一聲就又和好了，可是我們爭執(zhí)中的問題沒有減少，永遠都是。

　　后期，每次吵架大家都越來越累，我開始想著慢慢淡了感情，放棄你。你也對我失望想過放棄我。我們從一開始決不說分手到了都動了放棄的念頭。雖然你不像一開始那樣不接電話，不會一不對勁就掛，我也不會動不動說反話說你和別人會更好。

　　可是有些東西好像在越來越重，你說過“我不需要你了”“我們是不是真的不合適”“解釋沒用我不解釋了你愛怎么想怎么想”“我睡了你想說就說吧我不回了”

　　我也說過“我后悔了，我不該再來找你”“我們這段感情真的爛到極點了”“我真的撐不下去了”

　　“就這樣吧”

　　你會自己手機屏都碎成渣了還舍不得七八百換個屏，明明才發(fā)了一萬的獎金，只是為了我們以后存錢。

　　你會把公司發(fā)的一杯奶茶留到晚上見我的時候給我喝。

　　你會舍不得自己買東西，可是我提了一句的喜歡就偷偷買給我。

　　你會不給自己買新衣服，去年夏天買的新衣服還是和我的情侶裝。

　　你會頭暈也記得見我的時候給我?guī)蚁氤缘摹?p>　　你會只有一天假也要坐幾十分鐘地鐵再轉(zhuǎn)高鐵來羅江找我。

　　你會自己吃泡面不亂花錢只為了帶我吃完想吃的。

　　你會把手機壁紙都換成我。

　　你會把我給你發(fā)的每一張照片存起來，內(nèi)存不夠了刪游戲也不會刪照片。

　　你會早上5點20給我發(fā)早安，然后再接著睡。

　　你會因為我玩你不愛玩的游戲。

　　你會不想我們離太遠放棄到處跑的工作選擇回來。

　　你會自己舍不得買英雄聯(lián)盟半價皮膚而給我買王者皮膚。

　　你會身上帶著糖怕我低血糖犯。

　　你會記住我愛吃什么不吃什么。

　　你會因為我喜歡吃辣明明自己不太能吃也陪我吃。

　　你會原諒我弄丟你給我的生日禮物手鏈。

　　你會原諒我弄壞你給才給我買的手表。

　　你會知道我做錯的事但從不因為這個和我吵架。

　　你會把所有假都留來見我。

　　你會把我事事放在第一位。

　　我會無聲無息中等你兩年。

　　我會在高考結(jié)束后就開始準備找回你。

　　我會每次吵架不管你在哪第一時間去找你。

　　我會因為你說一句很想我，跑兩千多公里又坐兩個半小時大巴去浙江找你。

　　我會因為攢機票錢下雨都在外面兼職，吃飯只吃芝麻糊，泡面都嫌貴。

　　我會因為你說過喜歡switch把自己的生活費留下來給你買。

　　我會因為你說你自閉每次吵架不想留你一個人怕你做不好的事拼命打電話給你。

　　我會忍耐自己脾氣慣著你。

　　我會給你買幾百的衣服自己穿幾十的。

　　我會把你舍不得給自己買的東西買給你。

　　我會研究幾天的游戲鍵盤給你選。

　　我會接觸那些我不感興趣的游戲和事物去了解你喜歡的東西。

　　我會給你寫下一本書的情話。

　　我會認識你之后筆下所有的文章都是關于你。

　　我會明明自己不重視節(jié)日也要給你把節(jié)日禮物準備好。

　　我會給我爸媽說我只想和你在一起。

　　我會為了你多待一晚上趕第二天早上八點過的高鐵，周周如此。

　　我會送你刻了我們兩個名字的對戒。

　　我會察覺你每個情緒不對的地方。

　　我會自己舍不得買多貴的零食，但給你一買都是幾百。只是因為知道你挑食怕你正餐吃不飽又餓。

　　我會把我能想到的好都給你。

　　甚至我朋友說她只見過你一面都能知道你真的很愛我。而你朋友也說他看得出我對你太好了。

　　我們都做到這樣了，可是還是免不了吵架上自己的情緒不穩(wěn)定來傷害對方。

　　以前我一直問自己，喜歡和合適哪一個更重要？

　　喜歡。

　　現(xiàn)在是喜歡又合適。沒有喜歡的愛情稱不上愛情，沒有合適的愛情無疑讓人在其中苦苦掙扎又甘之如飴。

　　從來沒有一個人讓我覺得我可以去改變自己換他高興，也不會再有兩年多的時間我熬不過那些晚上卻還要撐著高考完去找那個不確定會不會回來的人。

　　可是你好像還是沒有長大，感受不到我日漸崩潰的情緒，說話不考慮后果，我們的問題也從來沒有解決過，或許我們都成為不了彼此想要的那個人。盡管我除了你再沒有其他考量。

　　算是一個比較和平的結(jié)束吧，我沒有老套的祝你前途無量、平安喜樂，只是說了聲再見，你也沒有挽留，只是說不回頭了，慢慢淡吧。

　　我刪了相冊里所有關于你的，刪了好久，明明才448天，我的相冊空了一半。想起來也覺得好笑，我們硬生生的把異地戀過成了最多三四天見一面，我依舊像最開始一樣喜歡你但是我沒有那個力氣再熬下去了。

　　還記得最開始你送了我三朵紅玫瑰。

　　后來你又送了我很多次玫瑰，大多數(shù)是紅的，也有其他顏色。

　　我很喜歡玫瑰，特別是紅色。

　　紅玫瑰象征愛情，我只想收你送的。我送的玫瑰，也只給了你。

　　可是我突然不喜歡玫瑰了，它象征的愛情給不了我了。

　　我知道你難過的時候喜歡聽歌，我也知道現(xiàn)在快凌晨四點你還是在線，但是我沒有再去讓你早點睡了。

　　這四萬萬朵玫瑰一夜燒成大火，花圃就成了荒原。