很抱歉，昨天沒有更新。
才堅持打卡兩天就給自己放了一天的假屬實不該，但轉(zhuǎn)念又想起那句“不要去批判孩子睡懶覺，因為就算早起他也創(chuàng)造不了什么價值”！
云海這本書，目前沒有人追更和閱讀。
當然這其中要除開奈何和小董外，這兩個屬于友情贊助關注量來點開我的拙作。
今天寫這篇自白是想說一件事，有關昨天我提到的故久。
故久問我和他組不組CP？
唉——
說實話，長時間和一個小哥哥打王者貌似都會進行到這一步。
我也不知道自己是怎么想的，如果對對方?jīng)]有好感也就不會每天和他打游戲了。
但組CP又不是很情愿。
在我的認知里，CP就等于雙方默認男女朋友關系。
而我還沒有做好去承擔另一個人感情的準備，愛的沉重時擔心抽身離開會對彼此造成傷害，不離開就沒那種一眼認定此生唯一的安全感。
我將我之前自白里提到的擇偶標準發(fā)給了他，試圖打消他這種念頭。
但對方并沒有知難而退，反倒是我陷入了抉擇的囹圄中。
他說他172，獨子，24歲，年收入5w+
先前我放低的最低標準是175，可他卻只有172……
我深知身高和幸福并不成對比，但就是沒忍住酸澀。
為啥我遇到的這些人都是175以下的？
之前親戚介紹的對象也是，沒有一個是高的。如今的網(wǎng)絡追求者，也是如此。
不對，有個人忘了。曾經(jīng)的小起，他說他一米八多。
不過這個人被我pass了。
遙望而不可及且大男子主義及其嚴重，后來事實表明就算他表白時說得天花亂墜，也不影響他抽身時果斷無情。
來不及揮手說告別的話，就這樣成為了彼此人生旅程的過客。
故久的出現(xiàn)以及后續(xù)的發(fā)展，讓我想起了幾年前我癡迷王者的那個時期。
那如流水般的小哥哥，前赴后繼。有認真過的，有拒絕過的，亦有曖昧過的。
但終究抵不過歲月，抵不過我不優(yōu)秀不足以讓他們那顆心在我身上永久停留。
故久問我，如果聊出了感情會不會去找他？
我看著這個句子，記憶像是穿過時間的長河追溯到了和錢某組CP的那段時期。
他叫什么我記得不太清了，只清楚記得他姓錢。
因為那時候他讓我猜他樣單上的簽名，那會他說他在美的上班。
我猜了許久都沒猜出，故此對他的姓氏還算印象深刻。
這個我懵懂時期打算鼓起勇氣去湊合的人，算得上是我少女時期春心動蕩的一回。
那時候也如這般，頭幾天在一起天天雙排打游戲。
他玩的后羿很厲害，我的第一次王者段位就是他帶我上去的。
那會我在公屏里打字，說有沒有小哥哥帶帶我。如此，他加我，我們便有了后來。
那會游戲里形影不離，睡前還聊會彼此的經(jīng)歷。
頻繁的聊天會給人一種曖昧的錯覺，而上頭的曖昧就像是塵封多年的古酒讓人不禁沉淪其中。
在半夢半醒間體會那種微醺的感覺，搖搖晃晃身心愉悅。
可夢和酒終歸都有醒來的一天，或早或晚。
況且我那時候計劃另一年去找他是因為我和家里鬧矛盾，我打算出去住。便想著去他的城市找工作，租個房子自己住。
一個人，遠離父母。
可現(xiàn)在……那種離家的緊迫感早已不再那般濃烈。我再次回歸了那種依戀家里和諧的狀態(tài)，只要我宅家爸媽不說我。
當然，今年的鄉(xiāng)下之行是勢在必行了。
這點我不打算改。
寫到這里，我又想起昨晚故久說的一句話，他說我這個年齡也是該結婚了。
他只是在客觀描述這一事實，但我總覺得我還是小朋友。父母這些年來也都在說我該結婚了，昨晚哥哥甚至開玩笑地說倒貼錢嫁出去都行。
結婚與不婚的思想在我腦海里碰撞，但依舊沒能分出個勝負。
我不由得想起了公子，那個某段時間也說過喜歡我的少年。
炙熱的喜歡和真誠的告白。
可我拒絕起他來毫不猶豫，他轉(zhuǎn)身有女朋友之后我更是長舒一口氣。只是偶爾也會想自己會不會因此錯過了一段真愛？
“……”
做過的事情向來不去后悔，因為后悔也無濟于事。更何況當時我是真的考慮過如果答應公子的告白，那我們未來會是怎樣一個走向？
我欣賞公子文縐縐的筆墨，他的聲音也算是裊裊入耳?？晌乙幌氲剿ぷ鞑环€(wěn)定還心軟刷信用卡借給別人錢時，我無法接受我們的未來沒有經(jīng)濟保障。
幻想終歸抵不過現(xiàn)實。
假使我家財萬貫不用為以后的生存而去憂心，那么和小奶狗在一起也未嘗不可。
可我現(xiàn)在還沒有足夠兩個人生活的錢，我一如既往又沉迷于現(xiàn)世的安穩(wěn)懶于奮斗。
就連這碼字大抵也是自己不想上班的自我慰藉的理由之一。
對了，有關碼字直播，我想可能會砍掉這段。打算還是發(fā)視頻算了，直播的話我怕社恐又費電。
關于上午將4000字一口氣碼完感覺有點吃力，所以打算分成兩部分。上午寫2000和一篇自白，下午在更新剩余2000。
如果自己愿意，可以碼點存稿。
不愿意的話，每天就堅持這雷打不動的4000就行，至于自白有感悟想記錄的時候?qū)懸残小?p> ……
感覺有點寫偏題了，重新拉回忽聞暗香這段。
暗香我代指的是別人對我喜歡的感情，在此特指故久說想和我在一起的意思。
目前我給他的答復是，先相處著，剩下的三個月后再說。才認識三天，太快了不靠譜，太容易得到的不珍惜。
許久以前我就說過，攻略我的方式是溫水煮青蛙，時間才是檢驗真理的唯一標準。
晚上約了和他一起打游戲，他問我可不可以以后只和他一起雙排？
我想了想，還是答應了。
他也有點霸道的思想，比如他說：我要你夏天來找我……
諸如此類命令式的，說實話我一點都不愛聽。于是我毫不猶豫就拒絕了，我說夏天不可能，至少明年。如果等不及，那就去找個可以和你夏天見面的人。
還有，不要要求我，我不喜歡。
他回了個字，好。
……
在愛情里，我不希望迷失自己，也不想在他的要求下去做出自己不想做的事情。
所以乖寶，看到這篇自白，你一定要冷靜點。如果未來你有什么想沖動的話，一定要回頭來看看這些自白，看看這些現(xiàn)在的我對未來的你所做出的忠告。
……
除了他命令式的語氣讓我有點不悅外，這個只能和他雙排的要求我倒是答應了。
這個要求讓我想起了一個詞：占有欲。
我允許他對我有占有欲，畢竟喜歡一個人確實不喜歡他被人分享。
于是，為了體驗禮尚往來以及表達在乎感，我也反過頭來和他說以后不要和小姐姐雙排，至少在我在的這段時間。
是的，是有我在的時候。
我總喜歡加些條條框框去框住本就局限性的人生，哪怕是感情也是這樣。
當下的我，無法確保彼此未來還能成為彼此，所以我向來不去承諾那些無法兌現(xiàn)的誓言。
昨晚他說去他的城市，他可以養(yǎng)我，給我一個家。
我笑而不語，最終回復道：你這話很耳熟。
后來的后來聊了很多，其實他的承諾挺讓人心動的，但我始終認為輕而易舉說出的承諾無法承擔它兌現(xiàn)時的重量。
輕諾必寡信。
當然也可能他是個例外。
但我向來不想去賭那些有的沒的，比起理想主義，除了在寫小說時，婚姻中我更傾向于現(xiàn)實主義。
沒有過多的了解，不會談什么情愛。假如這段時間感情足夠穩(wěn)定，那么520在組CP也不遲。
始終覺得相愛的話在一起的時間會有的，不必在短暫的時間將一切都做完。
這樣的話，其余漫長的人生我們又該如何去度過呢？激情和新鮮感就那么些，潮水褪去后一起裸泳嗎？
我希望，他愛我直到生命的最后一刻。
他可以不那么早來，但一定不要讓我失望。因為失望的話，不如一開始就不曾出現(xiàn)在我的生命之中。
故久的出現(xiàn)，算是我對人生的另一種規(guī)劃。我在等花兒開，也算是在等生命的另一種可能。
……
還差250個字才滿3000，其實我沒想寫這么多，基本現(xiàn)在自白就控制在1100個字左右完結一篇的。
不過嘮了太多，我就想湊個整。這都是更新小說更出來的慣例，超出500字就覺得不補充到1000很虧。
……
對了，昨天我不是沒碼字嗎？本來我是準備上午寫的，但是打開作家助手不想動筆。
然后我就寬慰我自己下午寫好了，打開游戲就是一頓操作。
拿著奕星下棋，那星星是嘩啦啦地掉。后來還是放棄了，這個英雄改版后就沒有原來那種下棋的味道了。
中午吃飽飯，準備碼字的，但是偷懶的思緒再次阻止了我。
我繼而寬慰自己道：晚上再寫吧。
于是，我和奈何一起去打王者了。
晚上我告訴故久，說最多打到七點，他問我是有什么事？我說要去碼字。
捂臉。
三千字了，媽媽喊我吃飯了。
灰灰！