004:余東。

　　我渴望著改變——余東說。

　　我叫余東，是一個公司的執(zhí)行總裁，也就是所謂的CEO。

　　我沒有溫馨的家庭，沒有可愛的女兒，也沒有賢惠的妻子。

　　有的只是進行的還算順利的事業(yè)。

　　我常常覺得人生是個非常的無趣的東西，雖然我有錢，也不缺少女人的喜歡和追捧。

　　過著的也是大多數人都為之羨慕的生活，住在這寸土寸金的一線城市，還是獨戶別墅，開的也是價值幾百萬的豪車。

　　或許是他們窮極一生，都難以賺到這么多錢，而他們卻不知道，在他們羨慕我多金的同時，我又何嘗沒有羨慕他們的溫馨呢？

　　但我仍然覺得自己從未見到過這世界真正的色彩。

　　就算是那些為人所稱道，所謂的5a級風景區(qū)，也沒有半分能打動我內心深處對生活厭倦的地方。

　　而對生活怠惰了的我，卻不知道該怎么辦，要如何去面對，或許這就是被折斷了夢想之翼的結果吧！

　　………

　　從小就是被動的聽從父母們的意見或是命令行事。

　　在校園時聽從他們的命令去認真學習，不要想其它的事情，我沒有了愛好沒有了娛樂。

　　只有那每天伴我左右，從來不曾褪去的習題之海。

　　而我也就是那海中，不知生命意義通向何方的一葉扁舟。

　　工作后，也是在他們認為的好公司工作上班。

　　恰逢時事的是，在我干活來的時候，那個及其惡心的公司主任的丑文正好被曝光了。

　　不然，我都不敢想象自己這有些英俊的外表，在未來會是怎樣悲慘。

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　　那么，我有反抗過嗎？

　　或許可以說有過吧，那是映像深刻里，嬌俏可人，活力滿滿，陽光，開朗，率性的女孩……

　　又或許說沒有過吧，畢竟我除了神態(tài)上的變化，什么多余的動作都沒有。

　　一直都是被動的接受，默默的承受著，他們“無私”的愛。

　　雖然我也因此擁有了別人羨慕不來的成就。

　　但可怕的是我竟然一點都不感謝他們，甚至于在內心深處還有丁點的怨恨情緒。

　　漸漸的我不知道我是怎樣一個性格了，或許說是成熟，又或許說是懦弱。

　　………

　　終于，世事難料，四年前那個雨天，束縛于我的枷鎖斷了。

　　我解脫了，可是我卻并沒有如預料之中的變得更好。

　　還是在如他們既定好的路線一樣發(fā)展著。

　　就這樣如同一輛行走于迷霧森林得列車不知道通向何方。

　　我之能用工作的壓力來麻痹自己，讓自己不要去想那些有的沒的，也就沒有了那么多的煩心事。

　　我成了一座不會停下只知道聽從預計好的代碼運行的程序。

　　可程序畢竟是程序，運行過程中也終有既定軌跡無法預測之事。

　　而一但出現這種情況，程序就會陷入故障，甚至于說是崩潰

　　………

　　就在最近我的公司發(fā)展也進行到了瓶頸期。

　　董事會也給我放了一段相當長的假期，希望我能好好休息，可我也知道這是因為我太不知變通了……

　　沒了工作的我變得極端的煩躁，我也明白這是因為我的無所適從，與空虛的心靈所導致的。

　　也就是這樣，我常常會在辦公室無所事事的呆滿一天。

　　在回家途中，繞遠路去逛一趟最近非常火爆的湖岸公園，希望能尋到些不一樣的際遇。