寫在前面：不知是人情冷漠，還是現(xiàn)實，也許是我不懂人情，總是活在自己的想法種種之中?；剡^頭看來那些做過的事，自己會認為是笑話。
寫給此時頹廢的自己：
又過了兩天，終究沒有持續(xù)的堅持下去每天的寫作，沒有了堅持了動力，每天渾渾噩噩的度日，總是在焦慮中度過，耳邊不能安靜，安靜的話更會彷徨不安，就連打字的過程中，也要循環(huán)或者無目的的放著音樂。否則不安的心境，更會崩潰。
回想曾經(jīng)很久，也是很近之前自己做過的事情，經(jīng)過的生活，不知為何，莫名的有一種羞恥感，墮落感，罪惡感······認為自己曾經(jīng)的事情，不應該發(fā)生，但是切切實實的，就那樣的發(fā)生了。自己也就那樣做了，自己更不知道自己究竟是怎么了?
自己就這樣把自己，變成了一個自己不恥的人，變成了一個大家眼中的懶人，變了一個頹廢者，每天像蛀蟲一樣活著。
過著沒有目標的封閉生活。
不知何時變得沒有了生存的動力。
漫無目的的活在這世間。
曾經(jīng)的高談闊論，變成了今日的不恥，變成了今日的頹廢。
認為曾經(jīng)的過往就是一段段的笑話。
每天的大腦混亂的不堪，寫著這些雜亂無章的文字。
不知道生活向何方，問著自己索然乏味，沒有思緒的問題。
不知道了痛苦，更不知道了生存的價值，一切的一切都是在逃避，更不知道明天會怎樣，活成了一個動物一樣，為了活著而活著的人。
以前總是幻想能夠成為一個所謂自己心中的成功者。
但是一次次的結果，都打擊的自己，成為了此時此刻外人眼中墮落頹唐的自己。
沒有人理自己。
懷疑曾經(jīng)自己的所作所為，均屬于做作的變現(xiàn)，笑話的人生。
想得太多了，也就對自己充滿了不滿，充滿了貶低，充滿了不知足。
事實上自己就是一個墮落者，頹廢者。
一句只希望自己好好的，變成了，這個世界上最為奢侈的存在與幻想。
很多人為自己所付出的變成了一種付諸東流的無用功。
不能夠融入，也就意味著被拋棄，也就意味著邊緣化。
一個沒有規(guī)劃的人生，就是對人生的最大負罪，一個沒有生存能力，只知索取的人，還該活在這世間嗎？
當生命變成了一種負擔，生活變成了一種負罪。
世間的所有也就變得索然乏味。
因為也就沒有支撐的動力。
總是活在自己的認知中，那是一種多大的不安與彷徨。
不知道如何結束的開始，更不知道如何開始的結束。
就這樣每天在不安與焦慮中欺騙自己。
沒有規(guī)律的生活，更加沒有節(jié)制的度日，變暗無天日。
難道就是證明自己還活著嗎？
我用暴力的語言，打破了所有愛我的人的美好與期待。
我更用暴力的言語，刺痛了所有的人心，把生活變得支離破碎，沒有正常的軌跡，更沒有了美好的向往與期待，把所有的家人變得冷漠，變得只能為活著而活著的行尸走肉。
更用抱怨一切的狀態(tài)，搞亂了左右的生活。
即使自己明知不應該這樣，但是就是不想改變，不想去溝通，不想去承擔自己該承擔的抱怨，爭吵，只希望愛我的人，無條件的去接納自己一切符合現(xiàn)實，與不符合現(xiàn)實的想法。
總是在活在自己跳躍的思緒中。
也就變成了一個沒有任何他人，所期待的樣子。
還洋洋的不自知嗎？
家人任然為了生活，為了生存，為了一切的期待所努力。只有我躲在角落里，編織著自己沒有了現(xiàn)實的世界?？偸窃谧云燮廴??？偸腔钤谧约旱男撵`牢房中。
躲避債務，躲避交流，躲避世俗········
不知道這樣的生活還要繼續(xù)多久，也許明天就是結束，亦或就這樣一直沉淪。
我揮霍的不僅僅是自己的一切，更揮霍了所有愛我的人的一切。
即使外邊的陽光充足，我都會認為自己的身體冷若冰霜，把所有對于生活的不滿與牢騷，變成了一個冷若冰庫的牢房，把自己緊緊的囚禁在了，那個沒有墻壁的牢房之中。
我就是一個這樣的悲哀的活著的人。
就是這樣一次一次給自己打上這樣烙印的人。
總是定下很宏偉，很虛無縹緲的目標，沒有堅持下去的，無頭無尾的做著沒有目的的事情。也就沒有了結果。
自己都瞧不起自己現(xiàn)在的狀態(tài)，一個自己都瞧不起自己的人，又談何奢求他人中肯的認可呢？
這樣的生活變成了一種與自己的冷戰(zhàn)，變成了與愛自己人的冷戰(zhàn)，更變成了與生命的冷戰(zhàn)。不知何時能夠結束，更不知道以怎樣的方式結束。
就希望自己，在睡夢中不在醒來，不看見任何自己不愿看見的一切，也就是睡下就不曾醒來，可是我還是每日，都在不知幾時醒來，艱難的度日，艱難的逃避，羨慕著所有的一切美好。
但是自己不曾得到，也就是這種內心奢求，內心的虛榮，內心的不堪·······
一次次的活在糾結與逃避之中。
享受著生命這種最后僅有的財富——因為我還活著。
問著別人不會經(jīng)常問自己的問題。
每天如瘋子與精神患者一樣，糾結的虛度時光。
太多的負面的情緒，攪拌著自己的生命，也就致使自己活的混亂不堪。
這樣的生活，也許有那么一小波人，如我一樣，因為你們也抑郁著，彷徨著，糾結掙扎著，更多的時候是想如何結束吧。
那恭喜你我，因為你我被自己的虛無縹緲的思緒，搞的混亂了，搞的不堪了，搞的沒有的生存的信心。
也就變得更加的厭棄一切，沒有對于正常的評價標準，也就沒有了更多外人眼中的正常。
抑郁者，不僅僅是給自己造成，外人眼中不能理解的痛苦，更給自己的家人帶無端的痛苦，因為他們不能理解，一個在外人眼中，很正常的人，為什么就是和自己過不去，為什么就是沒有了正常人的一切外在表現(xiàn)。
因為他們就是這樣一群永遠，不知來由，和自己過不去，和自己的一切擰著來的一群不被理解，不被正常游戲規(guī)則接納的，活在自己精神世界的可悲之人。
沒有世俗游戲規(guī)則的精神瘋子。