恭喜你成為我的夢魘

　　在那邊浪蕩了許久，總歸是要歸家的，這次他說了很多，勸了很多，但是，這次我沒有在詆毀什么的了，不管是為了什么而離開，你確也犯了不該犯的錯，聯(lián)系了我家里人，畢竟，那曾是與你一般的軟肋，而我在家，最是不太喜歡說話，卻又十分敏感的。

　　你離開了，對，就這樣，我開始有點害怕一個人獨處了，在那邊，一個人的時候，吃不下東西，沒有餓的感覺，吃了又吐，還是和他以及一個朋友在一起吃吃喝喝的，但總歸還是要適應(yīng)的，回家了。

　　有兩個女孩子，突然來的消息，讓我詫異了許久的。我屬于那種，無論過往如何，只要不是踐踏了我的最底線，你要是不介意，我都能，和你聊天的人。這就是這樣的。一個五年了，不怎么聯(lián)系；一個六年半了，完全沒聯(lián)系。他們發(fā)來了消息，我也確實愣了很久。因為真的太久了，雖然偶爾翻出來一下，沒事卻也不會聊天。

　　就這樣，在兩個女孩子和游戲的陪伴，和弟弟出門玩，來消掉許多的執(zhí)念。

　　很多事情，我都分不清對錯，或是說，不想吧，也只是在你身上，才會去在意對的，錯的。

　　和她們聊天，聊的是你，可能是在訴苦吧，也聊自己的過往，然后我就想，要是能如你們那般瀟灑，我便不會那么累吧。

　　明，和我性格很是相似的一個女孩子，所以，很多東西是相通的，與其他人比，多些話題，卻也少很多話題，因為知道了。

　　贍，就目前來說，一個有點粘人，霸道的女孩子，像極了前后結(jié)合起來的你，但她是她，你是你，我分的很清楚。雖然有時候，我也是一臉懵的，不知道，她哪來的氣。雖然有時候，我也會被無語到?jīng)]話說，有些事情不太想去做，但總歸是還行的吧。

　　沒人知道我為什么喜歡獨處，或是喜歡孤單的一個人，其實我該是這樣的，因為，這才是我，把很多東西都漠然的對待，或者說，從小到大，我習(xí)慣了形單影只。

　　可惜，被你沖破了牢籠，卻又重重的加了層鋼鐵。

　　和他們聊著聊著，我似乎懂了什么，似乎明白了為什么。

　　聊天的沖勁過去了，我又變的沉默了，聊天，有一搭沒一搭的，好像回到了最開始的時候。

　　但我自己知道，難了。我寧愿躺樓頂，抬頭就是星空，也不在空調(diào)房里，因為我怕情緒失控。因為，回來的那天，不想他們擔(dān)心，我假裝很大方的和他們說：沒事的，不就一個女孩子嘛！

　　沒人知道，你到底刻的有多深，最后刺得有多痛，我正常了幾天，或是因為哭過，發(fā)泄了吧，還得感謝你。

　　抬頭就是星空，最多的就是腦海里你的樣子，全然不受控制，我喜歡拍云，火紅的云，有因為喜歡，也因為我們的名字?；鸺t的云，染遍周天，卻也消散了。

　　你或是不知道，接二連三的夢到你，我也是有些，無奈了，明明轉(zhuǎn)移了注意力。

　　夢里，重逢，公交車上，確實是醉了，讓個座，卻是被你回了句，我們結(jié)束了，哪怕是夢也是那么的真實，那種黯然，應(yīng)該是從心底出來的吧。雖然在睡夢中，卻也是煩躁的睜了眼，亂，腦子了，一塌糊涂。

　　睡覺，確實是件很幸福的事，卻也讓我很煩惱，因為，我不知道，你什么時候就跑進來了，然后，我也不知道我算是睡了，還是沒睡，睡夢中，都感覺，腦袋都發(fā)燒了，睜眼就更是如此，昏昏沉沉的。

　　若是以前，你在我夢中出現(xiàn)，我怕是會高興一天，現(xiàn)在，我怕是要花幾天時間來祛除帶來的傷痕，我去過縣城了，卻有點害怕。古城依舊在，物是人已休。哪條路都有你我的影子，看到哪都有兩個人，看湖，壓馬路，逛超市，看電影。我應(yīng)該算是善于偽裝自己的吧，我不知道他們是否發(fā)現(xiàn)了我的情緒，應(yīng)該是沒有吧，因為我表現(xiàn)的很正常，像所有正常人一樣。

　　慢慢就混到了七夕，因為你的一句話，我更是不喜歡了，或者說，更是不敢了。因為你說過，你更喜歡七夕節(jié)。牛郎織女鵲橋會，你我千里各自忙。

　　我明白，這次分開怕是這輩子了吧，因為工作性質(zhì)，你的假期很少，而我，更是不會動了，酒桌上怕是又多了我的影子。

　　所以除非我去找你，但好像不太可能了，哪怕我忘不掉你，卻也不會再找你了，從你給了我希望開始，我一步步走向了絕望。我或是爬不出來了，那還是不要給自己希望的好。一次便是丟了整條命，再來一次，我怕是真的會控制不住自己吧，我雖然接近失控了，但還控制得住，不是嗎。時間是良藥，雖然苦口，但至少會慢慢治愈些東西，我放不下很多，二十幾年光陰，你占滿了三分之一。我想，我要真的放得下，我就不是我了。但我可以選擇一個人去遠行，回到我，形單影只的生活，或是戴上一層層假面具，在社會上賺錢什么的。

　　我最近總算是為自己的性格找到出處了，我爸，我爺爺，我奶奶很強勢，我媽也還行，而我爸我爺爺有個共同點，話少，不怎么會聊天吧。對外面的事吃的很開，對家里的事，卻不知怎么開口。我也是，我能很好的處理外面的事，卻對家里的事束手束腳，難得開次口。

　　我是有些優(yōu)柔寡斷，但真的被觸怒到了，那么，我不會說什么的，反正小心點就是了。我不喜歡打架，從小被欺負，外號啥的，跟了我五六年。變得有些自卑，話就更少了，跟喜歡隱沒于人潮，對外說的最多是無所謂，隨口就來，但是真的無所謂，沒事嗎？只是不善表達出來吧，所有都和你說過，只是，怕是忘了吧。我說的很多話，你都忘了，明明都挺重要的，結(jié)果卻因為這些吵起來了。呵呵，真的笑了呢。

　　遷就縱容是惡魔，我把它放了出來，卻沒能力關(guān)回去，反噬了吧。

　　費盡心思的找到一種勉強可以和你聊天的平臺，笑了，結(jié)局就是黑名單，也許還刪了。

　　無盡的怨念應(yīng)是那一刻爆發(fā)的吧，卻也不會做什么？

　　我這幅身體應(yīng)該是傳自我嗎，情緒的極端變化，會引起身體的各種不適。渾身酸軟無力，全身麻痹呼吸不暢，動彈不得。

　　哪時，卻是我一人，好歹年輕，扛過來了，卻也是用了一晚上來緩沖。

　　他兩吵架了，同樣的癥狀出現(xiàn)在不同人身上，反而讓我更加緊張，護理，我第一反應(yīng)就是你，呵呵，能聯(lián)系到的方式，都沒了，我就像個傻子，還好有人幫忙，雖然沒幫上什么忙，哈哈，應(yīng)該是回家以來，最不安穩(wěn)的一覺吧。

　　還好，總歸是沒事，也勸過去醫(yī)院了。但拗不過他們，不過也算解決根源問題吧。我頭一次，把我爸訓(xùn)了一頓，我本來是不想說的，可馬上開學(xué)，他們這樣放心不下。非正式家庭會議，就被我強制開啟了，我全程基本大聲說話，頭一次。我還是比較怕我爸的，我媽走的是溫情路線，我爸因為話少，比較剛，我沒少挨打，我卻更是受不了我媽的言語?？倸w是那么過來了。

　　我頭一次，沒說話，打算直接去他的飯桌，我都想好了怎么做，估計被我嚇到了，回來了。我家有講理的，我在家最是不喜歡講理，講不清楚的，至少我是這樣，結(jié)果應(yīng)該算是好的吧，再不行，只能讓老姐來講理了。

　　我自是明白，我忘不掉你，因為常有夢境襲來，也因為我本就這性格。

　　那么，只好恭喜你了，恭喜你層為我的夢魘。與我一起墮入無邊黑暗吧，等我爬出來那天，我或許回去再找你，不為挽回什么，只為了那頓，我稀里糊涂吃了又吐了的那頓飯，那頓讓人把我刪了的飯，或許到時候不是我一個人去的，但又有什么關(guān)系呢，或許你也不是一個人來的呢。

　　就這樣子結(jié)束吧，或許之后會加?xùn)|西，但可能性不大了，畢竟關(guān)系在這里呢，講夢，我并不準備一直夢下去了。

　　我能從形單影只的孤獨中出來，因為你，我也我也將回到孤獨之中，只是帶著一絲疲倦與執(zhí)念。

　　要習(xí)慣一個人的存在，也要習(xí)慣一個人存在。