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天空里的流云慢慢變淡了

天空里的流云慢慢變淡了

森森ss 著

  • 短篇

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  • 2020-08-29上架
  • 5295

    已完結(jié)(字)
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引:逸宸,你看,天空里的流云都慢慢變淡了。

天空里的流云慢慢變淡了 森森ss 5295 2020-08-28 14:48:23

  Chapter 1:后來的后來,我才知道,那叫“一見鐘情”。

  一年前的五月二十號,那是一個我一生都以為不會忘記的日子。就在那一天,我看到了你以初見的模樣站在我面前,迎著我的笑臉對我說:淺淺,我們分手吧。

  你那樣認真的表情像一把刀刺在我的胸口上,我想開口問為什么為什么為什么??晌抑?,即使我問再多的為什么,也終抵不過你的一句“淺淺”,即使我再喊一千次一萬次的“逸宸”,也終抵不過你的一句“我們分手吧”。

  可是逸宸,你知道嗎?

  你跟我說分手的時候,天上的云都灰了。

  ——《給逸宸的99封信》

  2012年的冬天,那是11月底,南方的天氣已經(jīng)接近零下,雖沒有北方那樣可以有冰雪王國的盛景,可卻也冷到了極致。

  冷到上課時也能聽到同學們坐在位置上因瑟瑟發(fā)抖而發(fā)出的聲音。

  這一年,我在S中讀高三。

  看著身穿黑色棉襖的老班站在講臺上給我們講課,時而滑稽可笑,同桌抵了抵我的手肘對我說,“真像只企鵝?!?p>  我不免仔細觀察了下老班的身材,回她一句,“那你也太詆毀企鵝的形象了吧?!?p>  同桌突然笑得很大聲,大聲到讓老班停下課程,看著她一個人哈哈大笑……

  同桌啊同桌,你能稍微再矜持那么一點點嗎?

  然后……就沒有然后了。

  我們在辦公室被老班斥責了半個小時后趴在陽臺上寫2000字的檢討,老班說,這是嚴重搗亂課堂秩序,身為同桌的我當然也有份。老班說這2000多字的檢討還是算少的了,我當時真的很想回他一句:你要是嫌少就自己來寫啊,我看你寫兩百個字都嫌累。

  不過我還是以微笑面對,忍住了。

  我就是在那個時候遇見你的,你和我的堂弟蘇瑞哲一起出現(xiàn)在辦公室里。我不認識你,但看到你的那一瞬間,仿佛是經(jīng)過了好幾個輪回。

  因為你是我見過長得最好看的男生,這是真的。

  當時我的腦子里全都是有關于你的問題,你是誰?為什么我之前沒有見過你?

  我一心只在關注你,以至于蘇瑞哲跟我打招呼我都沒有注意到。

  那是我第一次被一個男生這樣給吸引住。

  后來的后來,我才知道,我看見你的那一眼,心里便滋生出了不知名的情愫,那叫“一見鐘情”。

  Chapter 2:逸宸,你知道這一天天空中的云有多美嗎?

  我后來才知道了你的名字,你叫阮逸宸,逸宸逸宸,你的名字怎么可以這么好聽。

  我想要告訴你我的名字,我叫淺晗,蘇淺晗,我在期待你叫我的名字,一定也是一樣的好聽。

  檢討之后的日子可謂是度日如年,終于熬到了星期五,我和同桌結(jié)束了這一周上老班的課時鄙視老班的時光,

  同桌總是喊他“企鵝”,我吸取了教訓,只在下課跟她說:“企鵝比老班可愛多了?!?p>  回家后打開電腦,QQ上有新消息發(fā)來,“阮”添加我為好友?!叭睢闭f他是阮逸宸,這是我后來知道的。

  那時你問我有沒有男朋友,我說沒有,后來你又說:你知道嗎?我現(xiàn)在對一個女生很有很有好感。

  我問你那個女生是誰。

  你回答的很簡潔:你,是你蘇淺晗……

  你,是你蘇淺晗……

  很久之后,每當我想起這句話時,我都會一個人呢喃:我喜歡的人也是你,阮逸宸。

  可那時你已經(jīng)不在我的身邊。

  這是我第一次感受到我喜歡的人也喜歡我,這件事情有多么美好,身體里無數(shù)個細胞都在回應你:阮逸宸我也喜歡你。

  11月26日,這是一個特別的日子,這是我第一次喜歡你的日子。

  逸宸,你知道這一天天空中的云有多美嗎?

  真正和你在一起的時候是12月14日,我在空間里發(fā)表了一篇日志,標題是《520遍我喜歡你,送給你》。

  里面我耐心地寫了520遍“阮,我喜歡你”,你去看了那篇日志,我已經(jīng)忘了當時你是什么反應,總之我們就這么在一起了。

  12月14日,我們在一起了。

  我已經(jīng)忘記了當初我為何要寫那篇日志,只是覺得你在我心里占據(jù)著越來越大的空間。

  逸宸,你永遠也不知道我當初的我有多么喜歡你,就像你永遠也體會不了你的離開帶給了我多大的痛。

  有很多次,我回頭看看那篇日志,我就會心痛。

  可是逸宸,我那么喜歡你,又怎么可以用這么膚淺的方式來表達?

  我也只是想把那篇日志,那一句重復了520次的“我喜歡你”送給你而已。

  ——《給逸宸的99封信》

  Chapter 3:逸宸,你帶給我的一切,我都喜歡。

  在遇到你之前,我一直覺得我是一個平凡的人,生活給不了我太大的驚喜,我也就是一直這樣生活,可遇到你之后就變得不一樣了。

  遇到你之后,我好慶幸自己是一個多么幸運的人,你一見鐘情的對象是我,而我一見鐘情的對象是你。

  這就是生活帶給我最大的驚喜。

  遇到你之后,我就成為了一個有故事的人,不在像以前那樣青春那么空白,我喜歡你帶給我的故事。

  ——《給逸宸的99封信》

  大家都說校服是最不勾眼的情侶裝,我和你走在一起時,卻又好像違反了這一點。

  你長得很好看,這是真的,有很多次我和你在食堂吃飯的時候,看到別的女同學在偷窺你,或聽到別人在議論我們兩個,可是你卻不在乎。

  身為轉(zhuǎn)學生的你真的吸引了很多人的注意,但你也從沒有刻意去交過朋友,你對我說:“反正我也就在這里上一年學就走了,交那么多朋友干嘛?與其交那么多亂七八糟的朋友,還不如找?guī)讉€真心的,幾個就夠了?!?p>  所以,這也就是你只和蘇瑞哲關系好的原因。

  逸宸,你知道嗎?你牽著我的手的時候,我整個人都是溫暖的。

  逸宸,我喜歡我和你看電影的時候,你看到我吃爆米花就說這是垃圾食品,卻在我看得入迷的時候順手拈走幾顆。

  我喜歡我和你在一起的時候,我不小心睡著,你會用手攬住我,然后將我的頭轉(zhuǎn)到你的肩上,他們說這是情侶最親密的位置。

  我也喜歡我們?nèi)ソ加蔚臅r候,你騎著自行車帶我吹風,還有你沖著遠方大喊“蘇淺晗,我喜歡你!”。

  那一瞬間,我真的會以為是永恒。

  逸宸,你帶給我的一切我都喜歡。

  Chapter 4:我們要做一對幸福的戀人。

  他們總說我和你的相遇很像童話,可是逸宸,童話里的男女主角不都是以美好結(jié)局收尾的嗎?為什么我們等不到那樣美好的結(jié)局?

  逸宸,原來的我,真的很期待。

  ——《給逸宸的99封信》

  我知道我和你在一起的時候是有很多人不看好的,畢竟你是那么完美,那么吸引人的注意力。

  可是逸宸,我真的好不希望你那么完美,我好希望你就那樣平凡簡單就好,因為我也是平凡簡單的。我不需要你有萬丈光芒,我只要你僅有一絲的光芒,照亮我心中的每一處角落便好。

  逸宸,我記得你總是喜歡把其他女孩子寫給你的情書丟給我,叫我自己看著辦。

  你知道你每次說這番話的時候,那個重復了多次的動作有多逗嗎?我喜歡你逗的樣子。

  你每次給我的情書其實都被我整理收好了,不知道為什么,那些情書雖然拿著燙手看著刺眼,但我還是不想扔掉,可能是我比較自私,這些情書可以用來證明我喜歡的男孩子魅力有多大。

  而我只能對用心寫過這些情書的女孩子們說一句,“對不住了,你們看上的男孩是屬于我的。”這樣是不是顯得我也很帥氣?

  可是逸宸,你真的是屬于我的,我也想你可以永遠屬于我,那該有多好啊。

  2013年2月14日,是我們在一起兩個月的日子。那天很冷,你帶我去KTV,有幾個熟人,你說是為了慶祝我們在一起兩個月。

  你給我唱了首《喜歡你》,你知道當時的我有多幸福嗎?

  因為我知道你不喜歡唱歌,你總說自己的歌聲不好聽,所以即使是平時,你也只是哼個小調(diào)。

  你唱《喜歡你》的時候,蘇瑞哲用手機把過程錄了下來,之后就保存在我的手機里。逸宸,每當我想你的時候我都會去看那段視頻,可有好幾次都流下淚來,再到后來,那個視頻我連看都不敢看了。

  那天全場的注意力都在我和你合唱的那首《幸福戀人》上,《幸福戀人》的調(diào)子很簡單,但我和你對唱的時候,我卻感覺這首歌已經(jīng)好過了那些海誓山盟。

  逸宸,就像那首歌里的歌詞說的一樣——“我們要做一對幸福的戀人”,可是為什么你要離開我呢?

  逸宸,我還是喜歡你對我唱《喜歡你》,我喜歡你深情款款的樣子。

  Chapter5:我心里一直在哭。

  高考模擬考結(jié)束,我感覺放松了很多,這樣緊張的高考氛圍壓迫了我很久,我不喜歡這種感覺,就像是被困在監(jiān)獄里的囚犯,難以喘氣。

  那天你和我散步,你和我說,你畢業(yè)后想去蘇黎世,你說你一直很向往那里,你很喜歡蘇黎世。

  而我和你說,逸宸,你喜歡的地方我也喜歡,你想去的地方,我也想陪你一起去。

  然后你將我的手擁入手心,說:“淺淺,以后跟我一起去蘇黎世可好?”

  那個時候你的眼神都在詮釋著真摯和堅定,只是在那之后,我就再也沒有看到過你那樣的眼神,我記得你之后的眼神,里面有我說不出的清冷。

  “好?!蔽一卮鹉?。

  猝不及防間,你低頭吻住了我,我的眼睛眨了眨,始終沒有動。

  逸宸,如果現(xiàn)在我也能看到你當時展現(xiàn)出來的柔情該有多好?

  我一直把那個吻,當作是你給我的驚喜。

  2013年5月12日,這是我記憶中最不美好的一天,即使你臉上帶著我最喜歡的微笑。

  后來,我把這一天的代詞“不美好”換成了“殘酷”,那是我記憶中最殘酷的一天。

  你以初見的模樣出現(xiàn)在我的面前,迎著我的笑臉對我說:“淺淺,我們分手吧?!?p>  那一聲“淺淺”是我聽過最不好聽的情話,逸宸,你在對我說分手的時候,有想起一個月之前你說過要和我一起去蘇黎世的話嗎?有想起一個月前你吻我的情景嗎?有回憶起我們那五個月在一起時的種種嗎?

  你說:“淺淺,我們現(xiàn)在需要重視的是高考,高考對我們來說很重要?!?p>  你說:“淺淺,我們現(xiàn)在不能辜負父母的期望而來關注這些兒女情長的事情,難道不是嗎?”

  你說:“淺淺,我希望你能考上你喜歡的大學,現(xiàn)在不要被其他事情所影響?!?p>  你說:“淺淺,我們分手吧。”

  到現(xiàn)在我還是不能回過頭去整理那時的心情,總之很煎熬。

  我知道我是耐心的聽你講完那些話的。

  可你不知道的是,我心里一直在哭。

  Chapter6:天空里的流云慢慢變淡了。

  實話告訴你,在和你在一起的時候,我從未想過有一天你會離開我。

  逸宸,我喜歡你,不僅是因為你的樣子,還是因為跟你在一起時我的樣子。你知道嗎?你在把我變成一個有故事的女孩子的時候,也讓我遇到了一個不一樣的自己。

  后來我知道蘇瑞哲喜歡的女孩子喜歡你,你的光芒依舊萬丈,只是好像照不進我的心里了。

  蘇瑞哲也求我離開你,他說了很多,只為了他喜歡的女孩子,因為他喜歡的人喜歡你,所以他可以不顧一切的讓我離開你。

  可是逸宸,我在他面前哭了。

  可是逸宸,我又怎么忍心去傷害他,他是我弟弟呀。

  逸宸,為什么全世界的人都在等著我離開你。

  2013年6月,高考過后的畢業(yè)生全都在歡呼,校園里的煙火很美,而我卻很沉悶。

  我一直以為高考后你會回到我身邊,而分手,只是一時。

  可是你沒有,你走了。

  你去了廣州,而我去了上海。

  地圖上的距離只有短短幾厘米,可是我知道我離你很遠。分手這么久,我一直在等待你的主動,可我也一直知道你曾經(jīng)的主動示好,也只能是停留在過去。

  那個時候我習慣了被動,卻從未再嘗試過主動,因為偶爾的主動會讓我覺得很尷尬。

  可是逸宸,你知道嗎?我心里的所有尷尬,表面上的所有主動,都給了你。

  逸宸,我愛的云,變灰了。

  在那些和你在一起的150天里,在那些束起馬尾的青春里,感謝你一一陪我走過。不長的青春時光,穿著校服走過的校園生活,有你恰好滿分。

  我們熟稔又疏離,寫給你的最后一封信上的句號,看起來很悲傷。我想我們不再會多參與彼此的生活,不再擁有相同的足跡,也許會在以后的某天我想到你會哭,也許那時我已經(jīng)不知道我為什么要哭,我已經(jīng)記不清我哭的原因,也漸漸不再記得我為什么會想到你,總之這就是悲歡離合。

  逸宸,寫給你的第99封信,我想告訴你,曾經(jīng)有你的那段日子我很開心,也很滿足。即使150天并不長,但我也會畫上一個標記——美好。

  因為和你在一起,即使是再短的時光,也比這孤獨的永生要好。

  ——《給逸宸的99封信》

  我想一直等你等你等你,可并不是所有的事情都讓我等你,逸宸,你看,天空里的流云都慢慢變淡了。

 ?。ㄈ钜蒎泛笮颍?p>  似乎有些討厭廣州這座城市了,陌生的令人可怕。從小到大我的字典里從沒有“陌生感”,這幾個字,可自從遇到那個人開始,稍離她遠一點,我就會感覺不適應,而現(xiàn)在她真的離我好遠好遠。

  淺淺,我想你。

  有時候我在想,你是否還是那樣愛笑,還是像我當初愛我一樣愛上另一個對你溫柔微笑的人。

  淺淺,只要你不是孤身一人便好,你要是孤單了,我會心疼。

  記得有一次蘇瑞哲來廣州找我,他說我漫無目的,像個游子,而我變得越來越安靜,唯一會交談的幾個女生,他說總有幾分像你。

  像你,也只是像你罷了。

  我身邊像你的人何其多,可我愛的卻只有你一個。

  這世界也唯有你一個能讓我如此喜歡。

  是否有些荒唐?我還是忘不了你,放不下你,不能不喜歡你。

  淺淺,也許在你心里我是殘忍的吧,晚來的三個字也許這一輩子都沒有機會對你說了——對不起。

  怎么辦,好像有很多的原因我都說不明白了。

  很多人問過我為什么會喜歡你,我也說不上來,生命中唯一一次的一見鐘情給了你,就是喜歡你的全部。

  淺淺,如果當初我沒說那句話該有多好,現(xiàn)在的我已無力挽回,即使高考后的每一次想和你復合,最后卻忍忍著心痛走開。

  你那時應該不愿意同我說一句話吧?

  我無法面對你,無法再接受別的女孩,無法再像愛你一樣愛上其他女孩。

  淺淺,這世界上并沒有你的復制品,而于我也沒有意義。

  我想象過很多次你以后的生活,你的樣子,你會遇到一個比我更好的人吧,那個人,我希望他能給你我曾給過和沒有給過的柔情和溫暖。

  還記得蘇黎世嗎?那個地方在我決定去廣州那時開始,就對我沒有吸引力了。

  不長的一段時間后,我一個人去了那片土地,我總是在幻想你站在我身邊的樣子,長發(fā)及肩,裙腳勾起,像是記憶中最美的樣子。

  我拍了很多照片,那一張張灰色的影像都像是我對你的回憶。

  在沒有擁有你的那段日子里,空氣是苦澀的,我在離你很遠的地方看著你笑,自己卻心痛的笑不起來,你的笑真的讓我好心痛啊。

  幸福已逝的戀人,怎么還會以幸福結(jié)尾?

  “蘇淺晗,我喜歡你!”

 ?。ū疚耐辏?p>  

森森ss

一次性寫完~

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