時間好久了，久到我想不起來他的生日，想不起來他的身高體重了！
這兩日我突然想到前程往事，想了又想，這些我曾經(jīng)熟知的數(shù)字好像成了空白，任我再如何想，我也想不起半分。
原來刻骨銘心的也會忘記！
十月十五號，這大概是我跟他之間，我記得最清楚的日子。
終于他休假了，來L市見我，他所在部隊是L市的Y縣。
那是我們第一次見面，我跟他談了三年半的戀愛，卻是真真切切的第一次見面。
我從未想過，別人網(wǎng)戀的“見死光”會出現(xiàn)在我們身上。
那天。
“你報名參加國考吧，國考今年還能跟上?！?p> “我也是這么想的，只是似乎國考我考不了，我得專業(yè)被限制了……”
“是嗎？我看看?！比缓笏汩_始翻關(guān)于國家公務(wù)員考試的公告和招收計劃。
很顯然，我的專業(yè)限制了我一切可能。
他再也沒有說話。
我們出門去吃飯，吃的炒菜米飯，我只記得他點了三個菜，我們吃飯交流了什么，我已經(jīng)不記得了。
完了他走了。
他在L市待了三天，卻是沒有跟我在一起，同一座城市，我不知道他落腳在何處！而他再也沒有給過我一個電話……
很可笑，這樣一個人，我卻一直守著，不知道是為了什么？
我把我最好的年華給了這樣一個滿不在乎我的人，卻猶不自知，死心塌地！
只有第四天收到的那條短信。
“我晚上回家，你跟我回去不？回去的話我就買機(jī)票。”
跟他一起回他家嗎？見他的父母親嗎？
若是想要帶我回去，何來詢問！
那一刻我心涼的徹底！那大概是我跟他在一起以來最心冷的一刻。
我沒有回他信息，無聲的拒絕。我在心里跟他做了道別。
“從此我跟你大概天涯海角各一邊了，你珍重！”我在心里對他這么說。
那個被我刻在腦海里的電話號碼，重新進(jìn)了我手機(jī)的陌生人頁面，那個促使我們認(rèn)識的QQ號也重新進(jìn)了黑名單。
那一刻我終于明白，他對我所有的關(guān)注，都在于我是否能夠成為國家公務(wù)員吧！
我開始了一段荒唐的歲月，每天刻意的尋找軍人的QQ群，只是為了心中的不甘。
我認(rèn)識了一個姑娘，是那些武警們戰(zhàn)士們的表姐，她也在L市。
我約了她去爬山，L市有名的山。
那天很開心，但是我知道我跟她不是一個世界的人。
很漂亮的姑娘。
衣服鞋子都是值幾千塊的，因為有錢，消費觀念不同，但是我并不了解她。只是在想，這樣一個美麗大方的女孩子會不會覺得我太土，會瞧不起我？
后來我跟她關(guān)系越來越親密。
因為所有人都叫她表姐，我也隨大流開始叫她表姐，雖然實際上我比她大。
后來我才知道，她的表妹嫁給了他們中的一人，他們隨那個戰(zhàn)友叫她表姐。
她給我介紹那個男孩子，也是他們中的一個，也在那個群里。
那個男孩叫小四，我問過他為什么叫這個名字，他說沒有為什么，只是他喜歡這個數(shù)字，后來我猜，大約是他是他家里的老幺，排行老四，所以才叫小四吧。
我知道他在追我。
那個時候我已經(jīng)不是那個什么都不懂的我了，男孩子無緣無故對你好，有事沒事找你聊天，若非不是出于對你有好感，又怎么會有這么多時間？
只是我不想答應(yīng)他的追求，因為我知道我并沒有放下KK，雖然我心里決定不再惦念。
受過情傷的人都會在沒有人陪伴的日子，心里寂寞吧？
我一個人總是會難過，那種蝕骨的思念和刻在心底的涼意都在無時無刻不摧殘著我。
半年，說長不長，說短不短，小四每天一通電話，每通電話都不少于兩個小時。
表姐在撮合我們，所有人都在撮合我們。
終于在小四再次邀請我去他們部隊的時候，我答應(yīng)了他。
我開始跟他談戀愛，在這個過程中，我終于明白，原來當(dāng)一個人在乎一個人的時候，原來可以這樣！
他會請假出來找你，他也會偷偷溜出來找你。他會把他所有可以出來在外面的時間，盡可能的花一點點時間完成自己的事，剩下的時間都花在你身上。
有句歌詞：得不到的永遠(yuǎn)在騷動。
得不到的才是最好的，我對KK的執(zhí)念，讓我做了這一生最后悔的決定。
我辜負(fù)了小四！
那一天晚上小四給我打電話，我看著那震動不停地手機(jī)一直哭一直哭。心里有無數(shù)句對不起想要跟他說，可是始終沒有勇氣。
“你昨晚干啥去了？怎么不接電話？看到了給我回一下信息。”第二天收到了他的信息。
然而我依舊沒有勇氣回他。
在KK跪在我面前又一次懺悔時，我不知道我是為了什么就原諒了他，而拋棄了小四！
在往后的歲月里，我把它歸結(jié)為執(zhí)念，如今也是。因為我心里無比清晰的知道，KK不是良人，他比不上小四十分之一的好，但是我還是為了他拋棄了小四。
“你現(xiàn)在還小，被人騙了，那個男孩是初中畢業(yè)，你一個大學(xué)生跟他在一起，你咋想的？那些初中畢業(yè)的孩子都是不良少年，家里跟社會管不了他們，才讓部隊來管束他們，你聽我的，有朝一日你會明白我說的話，你會為你今天的決定感到慶幸?！盞K勸慰著我。
我想反駁他，小四很好，他對我好，他初中畢業(yè)又如何？我若是在意我一開始就不會跟他一起！
我想對KK說，我們都應(yīng)該對小四感到抱歉，我對不起他，傷害他，可是KK一樣也是對不起小四，小四是無辜的，我們憑什么傷害他？
那個時候我很痛苦，因為對小四的無情，讓我很痛苦。
我沒有意識到，其實我已經(jīng)愛上了小四，只是我不自知罷了！
我每天都有愧疚，我不敢想起小四，逼迫自己不去想他。
我給小四發(fā)了一條信息。
“對不起，你什么都不要問，以后別再聯(lián)系了！”
他說，好，讓我自己照顧好自己。
自此我們好久都沒有聯(lián)系過彼此，直到有一日，半夜三點，我接到了小四的電話，他喝醉了。
“你最近好嗎？”開始的時候，他很理智。
“我很好，你呢？”我有點怕他，心里很痛很痛。
“好就好?！?p> 我沒有說話。
他覺得我好就好，我想問問他，為什么不罵我？不怪我？還說這種關(guān)心我的話！
我的愧疚感越來越深，這通電話對我來說是折磨。
“你能告訴我為什么嗎？”他沒說什么為什么，但是我們彼此都明白。
告訴他為什么要分手，他需要個理由。
我哭著，沒有回答。
“你告訴我為什么，我想知道原因，我不想這么不明不白！”小四的聲音也充滿了痛苦。
可是我依舊沒有勇氣。
“對不起，你恨我吧?！蹦愫尬野?，這樣我會好受一些。
看吧，到了這一刻，我還是如此的自私，只為自己心安理得！
“你在哪里，我現(xiàn)在去找你好不好？”他聲音很平靜。
可是我不能，我選擇了KK，就不能給他任何希望，哪怕我心里也很想見到他，但是我不能，我已經(jīng)是一個渣女了，我不能繼續(xù)渣。
“你別來了，我不會見你。”我沒有讓他聽見我在哭，我流著淚，聲音卻無比冷靜。
“你告訴我你在哪，我要見你！”我聽出他生氣了，大約還是沒生氣，只是拿我沒辦法吧，畢竟他從來不會同我生氣。
我尤其記得我從來沒有主動給他發(fā)過一條信息，那天給他發(fā)了個信息，他對我說的話。
“我今天很開心，你終于主動聯(lián)系我了?！?p> 這句話讓我聽出了他對我的在乎，以及我對他的無情。雖然曾經(jīng)我一樣這樣對待KK。
曾經(jīng)一度想要做個大氣的女孩，不想時時刻刻黏著對方，后來我才明白，感情是兩個人的付出，他們應(yīng)該跟我一起都很累吧。
最終我沒有告訴小四我住的地址，最后他也沒有勉強(qiáng)我。
“我不甘心，你知道嗎？我不甘心，我真的不甘心……”最后我的耳邊傳來他一遍又一遍說著不甘心的聲音。
我捂著嘴流著淚聽著他一遍一遍的說，心里一遍又一遍說著對不起。
后來他睡著了，我的耳邊沒有了他的聲音，夜晚很寂靜，他的呼吸聲清晰的響在耳畔。
我沒有勇氣叫醒他掛電話。
從我認(rèn)識他開始，他的每一通電話最后結(jié)束的時候，都是他掛。因為我不喜歡掛別人電話，我覺得聽到對面掛電話的聲音，心里會難受，對所有人都是如此。他也不想我為難，雖然他也不喜歡掛別人電話，但是他每次都是他給我打電話，最后也是他掛電話。
我貪心的聽著他的呼吸聲，思念一個人，他的呼吸都是讓人這般貪婪。
我放縱自己片刻，靜靜聽著他的呼吸聲，完了便立馬清醒過來。
“你有什么資格擁有這個權(quán)利？就連聽著他的呼吸聲，你都已經(jīng)沒有這個資格！”我在心里對自己這么說。
絕情的主動掛了電話。
我躺在九州的那個租的房子的床上，默默流淚到天亮。
沒有人知道那一個晚上，我心里是如何恨KK，如何恨自己，如何愧對小四。
這種心情要將我逼瘋。
可是那一刻，我依舊沒有意識到我愛的人是小四，對KK或許從頭到尾都沒有愛過，只是那是我這一生的初遇和初戀，后來我明白，我戀的不是他，是腦海里想象的他。
我愛小四，在我不知覺的時候，我把他丟了，再也沒有機(jī)會找回來了。