我跟KK終于分手了，我終于擺脫了他，從此我們消失在彼此的生命里，我不知道他是恨我還是后來有沒有過瞬間的后悔，但是，我總歸是從來沒有后悔過，我一直只有慶幸，慶幸我沒有真的跟他結婚，慶幸我終于迷途知返……
我跟小四又重歸于好了，大約我是用了我這輩子所有勇氣建設的起來的一次厚臉皮吧，我拋開了我所有的愧疚，在他向我拋出和好如初的橄欖枝，我迫不及待的抓住了它。
那是我這輩子最為認真的時刻吧，我把我對他的悔和內疚，都轉變成了我對他的情意，我無比珍惜他，時時刻刻小心翼翼的珍惜著他。我學會了主動去付出，雖然依舊不怎么明顯。
盡管如此，我總是沒有安全感，哪怕小四對我特別的用心，我總是覺得不踏實。
我想大約是因為經(jīng)過了KK，所以才這樣吧，當然也許是因為心里對小四有悔，覺得自己不配得到他的好吧，后來我終于明白，一切都是冥冥之中的定數(shù)。
我生病了。
因此，我和小四終于還是走向了滅亡。
“鈴……鈴……鈴……”
“喂……”我有些委屈，我身體很不舒服，大約這就是女生在脆弱的時候，看到親近的人，特有的矯情吧，總是我接到小四的視頻的那一刻，我很委屈，很想哭，但是我刻意的壓下眼淚，沒讓他看見。
“你怎么了？我怎么聽著你聲音有些不對?！毙∷囊彩呛苈斆鞯模蚁胨鋵嵰恢闭娴暮荜P心我吧。
“我在醫(yī)院……”
“醫(yī)院？你怎么了？”
“沒事，就是肚子疼，來看看。”
“啥情況？到醫(yī)院了好點了嗎？”
“結果還沒出來，還得等等?！?p> “你呀，怎么照顧自己的？我明天請假出來看你吧？”小四的聲音充滿著無奈，也充滿著期待。
我猜他的無奈是說我連自己也照顧不好，他的期待是因為他想出來見我，分別好久了，大約是想念吧。
“我沒事，你要忙就不要出來了。”有空我去看你吧……
“沒事，我來看看你，不然挺不放心你……”
……
感動、感激充斥滿胸，既酸又甜。
你體驗過一瞬間的天堂地獄嗎？
終究我從天堂跌落到地獄，僅僅只是兩個小時的時間，快嗎？也不快，至少時間從上午過度到了下午……
“檢查結果咋樣了？醫(yī)生怎么說？”
“是暖巢囊腫……”
“好吧……”
……
這通電話很簡單，沒有多余的安慰，只有簡單的陳述，所說開始還有擔心，至通話結束之時一切都歸于平淡，再也沒有任何的情緒在里面，所說有，大約就是那種不確定的逃避吧。
我知道小四也要離開我了，我在等待著他說出口。
終于還是來了。
“安安，我覺得我們需要好好想想，我累了……”第二天小四給我發(fā)了一條信息。
我笑了，然后我哭了，心里哭了。
我抬起我的左手看了看扎在手背上的針，我再側頭看了看身下藍色的病床。
終于還是被現(xiàn)實打碎了夢。
我用盡所有勇氣去愛一個人，去好好對待一個人，彌補我的錯和悔，可惜沒有這個機會。
小四的離去，讓我感覺到了人世間的冷酷無情。前一刻是對你百般珍視，下一刻轉眼無情。
這種痛我想我經(jīng)歷一次就夠了。
我一個人在醫(yī)院來來回回跑著，大夫說我的病是生氣引起的，我心想可不是被氣的嗎？我跟KK這一場六年的情感，哪一天是痛快的？
小四在我最需要的時候離開我，我覺得我是被世界拋棄的人吧。
人說這一生有幾個朋友是生死之交，總會溫暖你。