昨天想了好多，今天想記下來，但是已經(jīng)忘了昨天想了什么。

　　受苦的人，心靈若是如我這般脆弱，加上成天思緒繁雜，怕是折磨自己。

　　我在折磨自己。

　　我努力回想昨天思考了什么。

　　偏偏就是想不起了，越想越忘記。

　　所以以后想到什么，還是隨手記下來的好。

　　我最近在想，為什么不安心的地方，大概是在外面工作的我沒有什么交心的朋友，自己也沒有給足安全感給自己，于是慢慢孤獨感愈來愈強(qiáng)，侵蝕內(nèi)心，看不到世界的美好，感受不到歡樂，進(jìn)而失去對生活的希望。

　　真可怕吶。即使如此了解自己的問題在哪里，也不知道怎么去解決。

　　真可怕呢。

　　既然是在這個世界受苦，那為什么還要來到這世界呢？

　　不來，就沒有痛苦。

　　大概也有許多人想不明白這個明白，于是發(fā)明了很多緩解痛苦的辦法。

　　例如維克多·法蘭克的《活出意義來》。

　　我從小向往的生活，是有個自己的小小房子，曬曬太陽，種種花，做做手工，寫寫字，讀讀書，做做菜，這些瑣事。如今看來，卻是難以實現(xiàn)的。

　　光是房子，就要費盡不少心力，更何況其他。

　　以前總是埋怨媽媽把錢看得太重，現(xiàn)在知道，普通人家必須如此才能生存得下去。

　　大概貧者多為衣食者累吧

　　可若說，這樣就沒有幸福嗎，那倒也不是。

　　以前圍在媽媽身邊，看她縫衣服，一針一線跳動，神奇無比，仿佛宇宙在指尖起躍，現(xiàn)在大約都沒有這種細(xì)細(xì)觀察的心動了。

　　此刻，我為自己貧瘠的內(nèi)心感到悲哀。又為這樣的內(nèi)心的主人不思進(jìn)取感到悲哀。

　　悲哀之余，又無能作為什么，更增傷感。

　　思考似乎也并不能帶來什么，我在陷入虛無中，只是任憑思緒飄忽的虛無。

　　剛剛午休的時候，客服發(fā)來一則消息，說客戶不愿意退貨，只想退款。他買了把椅子，沒有任何問題，就是不喜歡要退款，但是不愿意退貨。我們還承若承擔(dān)退款運費?？磥硎菓T騙買家，真是可憐啊。

　　為了區(qū)區(qū)這點小錢，把自己的心墮落到詐騙的地步。

　　然而現(xiàn)在更可憐的是因為他的退款，要被扣工資的我。

　　可惡害可憐，我現(xiàn)在想殺那位客戶的心都有了。

　　然而，很明顯，隔著屏幕，我殺不了他，只能拉黑。

　　而我也在數(shù)不清的萬件社會毒打事件中心死如干河。

　　這世界好可怕，陽光也救不了。

　　我衷心祝福所有的惡人永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)與幸福擦肩而過。

　　可荒謬的是，惡人往往得到幸福。

　　我想做惡人了。

　　但是我的理智告訴我不能，我又不甘心做一個吃虧的好人。

　　于是我做一個反抗的人。

　　反抗的人真是辛苦，既要想辦法對付壞人，又要想辦法平衡內(nèi)心不讓自己迷失。

　　還要抽點力氣出來相信世界是有美好的。

　　太辛苦了，能不能不做人了。

　　好像不做人，做其他也很辛苦。

　　繼續(xù)為我可憐兮兮的幾兩碎銀敲打106鍵的長方塊。