過去一年，是我正式踏進(jìn)社會，相對來說過得還算舒心的一年：
租房搬家到了一個(gè)三室一廳的大房子，大大的臥室，每晚安心的睡眠，有很好的陽光照進(jìn)來，不再有城中村醉漢罵街的咆哮或者追劇女恐怖的笑聲或者凌晨還在炒菜的鍋聲。城中村，除了吵鬧還是吵鬧。我這輩子最痛恨別人在我睡覺時(shí)吵鬧。
有一只可愛的貓咪陪伴，每天會在門口迎接我回家。小貓咪每天認(rèn)真吃飯，認(rèn)真睡覺，認(rèn)真長胖，讓我覺得生活有點(diǎn)期盼。
時(shí)常給自己做好吃的飯菜和點(diǎn)心：櫻桃肉，醬香雞腿，紅燒茄子，椒鹽蝦，烤蛋撻，雞蛋布丁……
不必為工作上的雞毛蒜皮小事煩惱，絕不做無效工。
有好好地照顧自己的心情：追番紀(jì)錄片看展逛公園……
有認(rèn)真地學(xué)習(xí)詩經(jīng)唐詩史記外語……
有認(rèn)真看書《厭女》《人性，太人性》《風(fēng)沙星辰》《湖邊兇殺案》《巫士唐望的世界》......
有經(jīng)常曬曬太陽和收拾房間……
這些簡簡單單的事情，是在剛開始工作一兩里陷入精神內(nèi)耗中的奢侈。
那一兩年好像每天都在出租屋里哭，每天都在焦慮，煩惱家里的催婚，煩惱錢少事多的勞動，煩惱金錢儲蓄的不足，為各種可能會發(fā)生的壞事?lián)鷳n……
而這些煩惱就算是訴諸給朋友聽，也沒人能幫助解脫，就像是《鼠疫》中說的“……我們之中有人想把他的擔(dān)子卸下來，或者稍微談?wù)勊母杏|，他得到的回答，不論是什么，通常都會使他受傷。因?yàn)殡m然他是從那日日夜夜反復(fù)的個(gè)人悲痛之深淵中說話出來，雖然他想表達(dá)的意向是慢慢形成，在熱情與痛苦的火焰里經(jīng)過熬煉證明是真的，這些東西在聽他說話的人來說卻毫無分別，然后他才明白這一切對他的談話對手毫無意義，對方只是把它看成一種普通的情感，一種大量制造的，在市場中心販賣的傷心故事……”
是的，我沒有從傾訴中感受到壓力有被卸下，哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)鉛筆沫的重量。
還會因?yàn)殚L期給朋友帶來負(fù)能量感到愧疚。
于是，只好不再說。
我從小的夢想，是成為一名自由的小說家。想象自己的筆下誕出萬千世界，很酷。
現(xiàn)在看來，我是做不成，也做不到。
我被各種痛苦束縛，自我感傷，自我麻木，顧影自憐，自我沉淪悲傷，沒有特別深邃的思想，沒有做逆境里的反抗英雄，也沒有以歌吻回殘酷的世界。
我失掉了熱愛的赤城，缺乏對這個(gè)世界探索的好奇，我是那個(gè)二十歲就死了八十歲才拿去埋葬的空殼。
我為這個(gè)空蕩蕩的自己感到悲哀。
悲哀世道薄涼的社會冷卻我的心，悲哀我沒有抵御萬千寒冰然后重生發(fā)光。
我匍匐于現(xiàn)實(shí)，丟掉了夢想。
余生大概也就是碌碌無為，平平庸庸吧。
但我允許自己有不勇敢的勇氣，不再責(zé)怪自己，不再逼迫自己一定要堅(jiān)強(qiáng)，不再羞恥哭泣。
致廿五年來毫無成就的我自己，在孤島里獨(dú)自穿過悲喜，坦誠地面對自己，獨(dú)自自由。