晚班。昨天練了一會兒操作，還可以吧！練的吸氧。還有幾項還沒有練。采血還沒有看到人家練，所以也不太會，今天晚班剛好可以把流程背下來。
昨天和同事聊天才知道，黨費原來一年才兩百塊錢左右。我的天哪！挺少的嘛！才一條裙子的錢。而且我知道了另一個同事她也是黨員。好羨慕??！同一批次申請的入黨呢！不過我寫的比較晚，而且我入黨意志不是特別的堅定。因為我擔(dān)心入黨之后的費用很高，承擔(dān)不起。所以寫是寫了，可是我也抱太大的期望。隨緣分吧！然后那個時候信息有誤，聽說只有一個名額，而且聽到單位定下來了人，是一個四十歲左右的同事。而且單位入黨聽說很麻煩。所以就沒有去期待什么。聽說總是和胡說有一步之遙的。哎呀！反正我的入黨期望也不是很高。聽說成為了黨員可以當領(lǐng)導(dǎo)。不過我并沒有當領(lǐng)導(dǎo)的能力。只是認為入黨了比較劃算，以后萬一有什么事情，有備無患嘛！就像駕駛證一樣，如果拿到了，我會。萬一有什么事情我能夠發(fā)揮自己的能力。就那樣子吧！不過我的駕照還沒有去考科目一，報名已經(jīng)報了好幾年了。我也不知道我怎么回事？我比較害怕去學(xué)習(xí)吧！啊呀。我真的搞不懂我究竟在想什么？
也許我的功利心太重了?？创裁炊际亲屛铱匆娪欣囊幻?，可是我內(nèi)心里并不喜歡全部都按照功利心去做事，所以做的并不好。也沒有那個心情去做什么。
昨天家婆做的湯，胡椒糯米豬肚雞，那份湯超級的美味。很好喝。喝了大半盆。家婆好辛苦?。∷疤焐习?，居然從八點上到了晚上十二點。為什么要那么累啊？真希望她做完這個月就換一個工作單位。可是我也明白，我只能建議，并不能強求，如果家婆她自己喜歡，那也沒有辦法。所以她白天休息了一天。太累了吧！難怪那個工廠天天都在招工。
今天睡醒的時候很晚了將近十點才起。做了一些夢境，可是記不起來了。不知道自己夢見了什么？全都是黑色的一片，可能快要考試了，我心情很壓抑，很焦慮吧！因為我每次考操作都是這個狀態(tài)。臨考試的時候就一個勁的想逃跑，因為對我來說考這個好難??！
還是超級困。晚上應(yīng)該更早休息了。
今天我又知道了好多人領(lǐng)到了拼夕夕的紅包，而且好多錢。我有點不開心了。為什么我沒有領(lǐng)到？因為我并沒有好多的朋友幫我點。而且我沒有偏財運。真的是難受啊！難受個毛啊！人比人氣死人，可是也很正常吧！也許我需要好好學(xué)習(xí)，好好的把精力放在工作上吧！我的腦瓜子確實只有這么一點。這是沒有辦法的事。
昨天看到了一位大哥講的東西。感覺很有道理，可是感覺自己聽不懂。我能聽懂的就是我們的手機看到的負面新聞信息太多了。然后又有的一些勵志類的東西有點多，那些東西又沒有什么太大的營養(yǎng)，導(dǎo)致內(nèi)心里面沒動力。一事無成?？赡芩v的道理不是這個意思吧！可是聽到我耳朵里就是這個意思！
這個也有一點點像。因為之前看到的負面的東西很多，導(dǎo)致看書都看不進去。然后每隔一段時間就感覺自己什么事都沒有干，卻仍然情緒消耗很大，看了一些搞笑的東西才緩解過來，或者是一些比較凄慘的人!比如殘疾人看到了心里會升起同情心，或者其他的情緒才能夠緩解自己快要掛的心情?？墒侵芏鴱?fù)始的這樣子好像對于我自己來說確實沒什么改變。我還是原來那個我自己。時間過得迅速，卻并沒有什么成長，心靈成長的東西。沒有那種腦子里面豁然開朗的感覺。
我好像一直在找這種感覺?？墒窃趺匆舱也坏健Ｕ也坏轿揖瓦x擇放棄尋找了。因為日子本來就是一天天的過。曾經(jīng)沒有你也活的好好的啊！
最近夢見了一個想不起來很久的人。夢境里他給我的情緒是一種不開心的。其實很久以前他給我的夢境是非常幸福的，只要能夠想起來就是一種非常幸福和安全的信息，不過后來選擇忘記了。因為這種感覺也給了我很多的負擔(dān)，我感覺他很好，希望對方能夠在我看不見的地方仍然過得很不錯。是快樂的，能夠在未來的日子里開懷大笑。這也是對我自己的期許。
不過不知道為什么會夢見糟糕的情緒？我不太明白。希望在未來的你亦或者我都過得好吧！因為我的層次是這樣子的位置，沒有能力去上一級的層面。我就好好待在這里也好??！既來之則安之。我的腦子是屬于二維層面的，我知道還有三維四維和五維的腦子。我只能看到我的眼前，所以我也只選擇我的眼前。我的條件決定了我的眼界。盡管我也想提升自己的認知，可是我并不具備這種能力，所以我選擇我的現(xiàn)在。我的當下，把我的當下過好就是我最好的樣子。我的當下的問題都很多，搞得我有點焦慮，更不用去思考其他的以后得事情了。
總之希望一切安好。順利吧！
對于我來說過好現(xiàn)在就可以了。如果我沒有理智，我只有情緒完全心靈的那種的話。我的夢境里也出現(xiàn)過這樣子的場景。我也沒有選擇什么??！這就是結(jié)局。不管是曾經(jīng)還是現(xiàn)在，或者是未來。我也不明白我的心理是什么。我需要再休息一會兒。
本來我計劃今天練操作的。
哎呀真不想記起他來。
你走你的陽關(guān)道，我過我的獨木橋。后來的后來各不相干，其實也很美好啊！相隔很遠很遠，時間也過去了好多年了，我不相信，有什么東西是時間改變不了的。心里的執(zhí)念，我是看不懂的，所以也沒有想到過需要我去看懂?？炊矝]有什么意義。能給我?guī)砗芏噱X嗎？我就缺錢，也缺腦子，缺少很多的認知，缺少智慧。像我這樣子的人吶，能把一日三餐的事情處理好來就已經(jīng)很不錯了。我不期待更多的東西，是因為我的條件限制了。思維里的墻我拆累了，就不拆了。我不知道怎么突破自己。想去突破，可是沒有路，我害怕很多的東西。
我怕什么呢？可能我寫出來我都想笑吧！小的時候，爺爺夸了一個人寫的字好，我并不認為他寫的字好，我只認為爺爺是虛偽的，只會說假話。所以我選擇不練習(xí)寫字了。因為我知道別人的夸獎其實都是假的。沒有真情實感，也很無趣。這件事我沒有講出來的過，那個時候我好小，那個時候那個寫字的人也很小。我并沒有考慮過對方是一個小孩子，他可能需要的是鼓勵。對于爺爺看待小朋友來說，他是長輩對小輩。這是我思維的局限性。小時候我不太愛說話一年說不上幾句話有點自閉癥的樣子，家里人很發(fā)愁。爺爺奶奶請老師用了各種方法讓我說話，希望老師能夠鼓勵我，而不是唯唯諾諾的樣子生活。可是在我的眼里，我認為老師是不好的，他可能會有收受賄賂的樣子，或者只是因為爺爺和他的關(guān)系比較好，他才那么區(qū)別對待我，為什么他會夸我而不夸別人呢？而且我并沒有感覺我做的比其他人好。這樣子讓我有一種不公平的感覺。他的課我就更是一個耳朵進一個耳朵出所有的同學(xué)都認為老師是非常好的老師?？赡莻€時候的我不明白。等我長大了，看到了一些教學(xué)材料。我才知道老師和家人的用心良苦。不過這也過去很多年了。本來光明的童年因為我的亂七八糟的想法一片陰暗。這是沒有辦法去改變的。這是思維和認知能力的問題。
等我長大了，怕交男朋友，很多書上都寫了各種各樣亂七八糟的事情，感覺長大的人生很恐怖，充滿了絕望。每個階段有每個階段需要害怕的東西。
衛(wèi)校的時候，聽說護士是有好多會搞亂七八糟的男女關(guān)系。然后工作能力比較好的那些人聽說背地里都不太好。各種巴拉巴拉的事情。導(dǎo)致我對這個行業(yè)蒙上了一片心理陰影。還沒有上班就有工作壓力。然后實習(xí)了發(fā)現(xiàn)她們的工資有點嚇人的低。特別特別的想轉(zhuǎn)行?？墒俏业哪X子限制了我的思維。我什么東西都學(xué)不進去了。我也沒辦法。只好從事這一行業(yè)，可是我發(fā)現(xiàn)自己并不適合這個行業(yè)?？墒翘F了，沒得選擇。
去了鄉(xiāng)下，一個月底薪九百。仍然會有樸實無華的農(nóng)民伯伯認為我們這些護士是被潛規(guī)則過得，被人隨便睡過的。。。而且是當著面講的。聽的多了，也就麻木了。
我不知道我堅持下去的意義是什么？學(xué)醫(yī)其實學(xué)不懂很多很多的知識。學(xué)無止境。有的時候我會把自己想象成一個壞人。因為我太壞了，所以病人其實是對我的懲罰而已。有的時候會把地球想象成地獄，我會是揮著鞭子鞭策他們的劊子手，可是我也會慢慢的變老，而時間會讓我的身體也慢慢變得脆弱不堪，之后我也會被別人鞭策而已。
所以就在這種心累的狀態(tài)下過完了我最輕松的幾年。無語了，那段時間拿來學(xué)習(xí)多好?。≈辽倏梢栽鲩L技能。可是每個階段有每個階段成長的必修課。生活全靠領(lǐng)悟啊。等我過了這個階段我又會不停地后悔，這個階段又走錯了什么路。要是怎么怎么樣，我會不會變得不一樣？可是沒有任何意義。我需要去接受現(xiàn)實。
我知道我最后悔的事情，就是我自己不明白我的價值，我認為自己可有可無，沒有活著的價值。在那個很小的年紀。所以我有了很強的天分，可是卻沒有發(fā)揮它很大的價值，沒有用它去創(chuàng)造受益，沒有用它去改變我的未來。盡管我可能在很多未來的可能，可是我被我也自己限制住了。這個世界有很多很多的書，很多很多的的技能，可是學(xué)習(xí)到我心里的書，我需要找到它。我還沒有找到。
如果我上了那年的學(xué)，我可能會因為題目做不出來而抑郁，也有可能題目做的不怎么樣，可是我哦變成了一個很有耐心的人，也有可能我會交很多的朋友，有可能在新的環(huán)境里，我能越來越自信，對生活充滿勇氣，有一個不一樣的未來?？墒鞘虑榭偸鞘屡c愿違，老天爺它幫我選擇了一個更奇怪的旅途。我總是過著事與愿違的生活，與事情。有很多很多難以啟齒的煩惱，說出來又很可笑，說不上來，又自尋煩惱。很奇怪的路。
實現(xiàn)不了自己想要的生活，滿足不了自己的精神需求，整天擔(dān)驚受怕。怕被拋棄，怕自己被孤立怕自己沒有用。各種各樣的心情。很特別，不敢擁有情緒，不敢說什么話。
每個人的人生劇本都是不一樣的?？墒俏覜]有合群。不管我想不想融入一個群體里。很多的規(guī)則都在告訴你，需要學(xué)會很多東西，需要變得更加的成熟，那樣子會有很多很多的朋友，那樣子自己會過得更好。心情也更好。凡事有利可圖，就可以很好的選擇各種各樣的方式，可能是因為能量比較強大吧！可是我并沒有那么充足的能量。不管是曾經(jīng)，還是現(xiàn)在還是過去。
我可能看得到別人的方式是怎么樣的，會有什么樣子的作用，可是我并沒有辦法成為這樣子的人。我也不明白為什么我成為不了？可能我感覺心里比較累吧！
有可能是我的認知問題。我會認為為了利益去做一些改變自己的事情，是一件很有負擔(dān)的事情，可是如果不改變自己的生活方式，那么又會到一種很累很累的狀態(tài)，就是因為缺乏那份利益才會看到那份有利的一面吧！誰不想隨心所欲的生活呢？我想別人也想。沒有任何負擔(dān)，沒有任何心理障礙想說自己想說的話，做自己想做的事，可是那樣子的事很難做到吧！
說話做事考慮到別人的人，自己才會被別人考慮到，愛需要自己發(fā)出去才能有愛被收回來。有的東西發(fā)出去了，也收不回來，心里也沒有難受的感覺。這些都比較困難？不帶任何功利心去對待每一件事情，不需要過多的思考自己這樣子是否會變得更加好，只是純粹因為喜歡才有能量做。這樣子的方式是我心里面的動力吧！可是折騰來折騰去，我也沒有找到能讓我心里能量滿滿的事情，沒有任何利益相關(guān)的只是因為自己喜歡的事情。
有的時候我感覺自己是真實的。面對世界會感覺自己是真的一個人，有一種體驗感。有的時候我面對自己會認為自己是一個虛假的人，很多東西都不真實。為什么我會有這樣子的想法呢？也許我認為這個世界是假的，是在逃避一些讓我感覺很難受而又無法承受的事情，而有的時候我感覺這世界很真實，是因為我能夠承受現(xiàn)階段的快樂和痛苦的事情。所以我會認為我在過著很真實的生活。而當我感覺很痛苦的時候，我會認為我在過著假的生活，讓我一臉懵逼的心靈有一點點保護的感覺。也許吧！