今天星期六下午休息。計劃其實是下午在家鍛煉。然后實際是睡了一下午。因為下班的時候車子在等紅綠燈的時候突然壞了，然后我就推車去修了。等師傅等了一會兒，然后修車等待的時間，等了一會兒，回到家的時候一點半了，吃完了午餐就兩點了。
一休息就到了四點。后面就開始做晚餐。胡蘿卜蔬菜湯，酸菜炒肉，還有中午家婆留的檸檬雞爪。老公回來了說菜太多了，其實我也覺得菜有點子多，因為他回來豬肉都涼了點。后面我感覺他沒有吃很多。也有可能量太多了，所以顯得沒有吃很多，因為我也沒有吃很多，就飽了。我還是很滿意我做的菜。雞爪很好吃，我老公他吃的比較多，吃完了說這菜好辣。有點感覺不像我老公，我老公最愛吃辣的菜，也有可能是最近牙痛，所以他不想吃辣的東西。后面到了很晚，發(fā)現(xiàn)我也牙痛了。可能檸檬雞爪的辣讓我上火了，中午都不會。
聽說到了重陽節(jié)，釀酒很好喝也更好保存，我家婆家公回家釀酒去了。然后我們兩個懶人，就打算不回自己那里住。
刷了一晚上的視頻。真的絕了。好多好搞笑的視頻，但是也沒有讓我感覺很快樂。
只能消磨時間，很想看《紅樓夢》，但是實際并沒有去看。不知道為什么自己不能心里想的和自己動手做的不一致。
看到了諸葛亮的出師表，有的視頻說劉禪很好，出師表里諸葛亮寫的大臣都用上去了。開了我的眼界。像那句扶不起的阿斗有的時候其實我對我自己的評價。因為我很優(yōu)秀，這是我的輸入法對我的評價。我自己的內(nèi)在評價一直都是扶不起的阿斗，我也不知道我怎么扶，總之我就是去不了我想要去的地方。
我還記得我想要干嘛嗎？
可能忘記了吧！
真的不知道我怎么了?？赡苁欠霾黄鸬陌⒍肪尤灰矔泻芏嗳讼矚g，有點打破了我的認知。世界觀裂出了一個口子。
我一直都感覺挺愧疚的，那些看好我的人，后面用他們很好的方式，認真的栽培培養(yǎng)我，而我總能讓人家感覺到我是一扶不起的阿斗，朽木不可雕也。而我發(fā)現(xiàn)人家劉禪也很好，那我可能不知道怎么形容我自己了。可能這個世界上無論是什么都有它存在的意義。就像我弟弟說的，他說很多人就像茫茫人海，渺小的灰塵一樣，對于世界來說，有的人認為他們是無意義的，很討厭，一無是處，但是對于宇宙來說，他們可以形成很美妙的星云，很漂亮的彩虹因為它們而存在。
原話可能更好一點，我忘記怎么描述了，那個時候的我內(nèi)心很痛苦，說了很多話，對于我來說，只是吐槽而已，我怎么知道他會聽到，所以他說聽我說話很難受。他內(nèi)心很難受。
我已經(jīng)很久沒有回娘家了。我也不知道為什么不想回？可能我總是這樣子吧！喜歡懶洋洋的待在一個地方，睡覺休息。
回去我也是不知道干嘛。
算了，下次回吧！
媽媽的身體很好了，媽媽說謝謝我。我根本沒有做什么。
我覺得我的角色需要整理一下。做姐姐的角色，做媽媽的角色，做女兒的角色，做兒媳的角色。但是我也不曉得怎么整理。
我該怎么整理呢？
我好像發(fā)現(xiàn)我有點喜歡我自己了，我也不知道為什么。