2011年10月18日星期二
啊啊啊，抓狂，好想打自己啊，我是不是有自虐傾向？嘴里說著要放下，不執(zhí)著，可就是做不到，心情像過山車一樣，起起伏伏。
不知道這算什么，可我真的很不好受，越克制自己，越滿腦子都是。我好害怕，害怕自己會一時沖動，打亂自己的學(xué)習(xí)節(jié)奏，打擾到小逸的生活。
又一次的想要逃避，面對小逸再也沒有之前輕松，常常如臨大敵。怕自己說錯話，惹小逸不開心，也怕和小逸聊的太開心，控住不住自己的心情，更怕自己太貪心，毀了所有。
明明想要放下的，可小心臟總是噗通噗通的跳，惹得我各種不安，情緒反反復(fù)復(fù)，不停的拉扯，得不到回應(yīng)的喜歡，折磨的我遍體鱗傷。
眼淚總是莫名其妙的往下掉，我都搞不清楚自己為什么會哭，好像在班級里都每分每秒都是委屈。
看不見的話，我就不會貪心，不會想要擁有，可小逸就在我眼前，阿珂、阿瑾她們都在我眼前，我逃不開，避不開，跑不掉。我已經(jīng)不能克制自己，好好的跟阿珂聊天了，那感覺太過苦澀。
因?yàn)橄矚g小逸，我可能要遠(yuǎn)離一些朋友了，我藏不住自己的心事，會委屈，會難過，會生氣，面對阿珂會卑微，覺得自己一無所有。
不面對他們，是不是會好過一點(diǎn)呢？我有點(diǎn)兒不想上學(xué)了，我怕自己承受不住，怕自己失控。心里難過的很，不知道跟誰說，沒有人可以幫我。
想哭訴都不知道怎么辦，總不能告訴朋友說：“我喜歡一個男孩子，可他有喜歡的人了，你能不能讓他也喜歡我呢？”
讓一個人喜歡另一個人這種事情，只有神仙可以做到吧。真的好希望可以像《春光燦爛豬八戒》演的那樣，讓月老把我們這兩個果實(shí)綁在一起。可這世界沒有神仙，沒有那么多的巧合，也沒有那么多的陰差陽錯，沒人可以告訴我答案，更看不到我和小逸的未來。
說好的，不胡思亂想，要好好學(xué)習(xí)的，也堅持了好久，是不是可以再堅持一下啊……也許堅持著，堅持著就好了呢，就不痛了呢。
放下了嗎，也許我從未放棄，只是在自欺欺人呢？以為可以騙過自己，可心臟卻那么誠實(shí)，它總是會提醒我一下，折磨我一下。
不，一定是我想太多了，學(xué)習(xí)的時間還不夠多，我一定是被動的，不是發(fā)自內(nèi)心的，只要我把時間全用在學(xué)習(xí)上，把時間填滿，就沒有時間想小逸，也不會苦惱了，對，就是這樣。
而且我根本不相信什么愛的存在，算了，是我太執(zhí)著了，總是把自己折磨的體無完膚。是自私嗎？自己得不到的也不允許別人得到，是不甘心嗎？不想就這樣放開小逸？
我非要這么刻骨銘心的傷害自己嗎？也許有一天我會找到答案，現(xiàn)在只希望自己不要去做什么不符邏輯的事，不要沖動，我現(xiàn)在什么都承受不起，事情已經(jīng)不能更壞了。
好了，不想再說了，我似乎又忘了自己的目標(biāo)，學(xué)習(xí)，對，我一定要努力學(xué)習(xí)，不能為這些事分心，何必自找苦頭呢？計劃改變了，早上背書，作業(yè)中間時間寫，晚上看報紙，好，就這么定了，努力學(xué)習(xí)。