現在是2020年10月19日晚九點五十，我躺靠在宿舍的床上敲下了這些話。

　　就在九點半的時候我才剛看完一集電視劇，搞笑的那種。

　　距離到現在不到二十分鐘的時間我就開了這篇短篇隨筆。

　　沒別的想法，就是像俗話說的網抑云那般。

　　記錄一下我那不甘的青春軌跡。

　　我靠坐在床上，盯著床尾的某一處發(fā)呆，莫名的眼淚就從眼角落下。

　　滾燙的淚水砸在我的手臂上，我使勁眨了眨，試圖將它憋回去。

　　可是越眨眼淚水就流的越兇猛。

　　伴隨而來的是一種頹喪感。

　　內心突然壓抑到不行，隨時喘不上氣那種，難受感襲上心頭。

　　壓的我一陣陣的心悸…

　　就那一瞬間仿佛置身于黑暗，被全世界拋棄了一番。

　　太難受了，到現在緩過來回想時還是會覺得后怕。

　　我閉上眼，試圖找到這種頹喪感產生的原因。

　　但腦海里卻一直映像著以前和他在一起時的日子。

　　揮之不去。

　　腦海里兩個人都在笑，做著搞怪的動作，都在…

　　諸多以前在一起度過的時光。

　　一幕又一幕。

　　陪他上網，他打球，我就坐在離他不遠的地方看著他，他睡覺，我就偷拍他的丑照，一起吃飯，一起出去游玩…

　　太多了。

　　人一到夜晚就容易瞎想。

　　這句話真沒錯。

　　而我越往深處想，內心越是壓抑的難受。

　　我也試圖通過刷視頻或者放下手機的方式來緩解自己的情緒，可是不行，那種情緒更甚。

　　閉上眼都是以前和他在一起的日子，明明分手那天，自己是很灑脫的啊。

　　怎么到現在就…變了呢。

　　我也不知道我究竟在一個人頹廢什么勁，就是忽地一下覺得他要是還在自己身邊就好了。

　　沒別的，單純讓他陪陪我也可以啊。

　　可是不能…

　　以前那個滿眼都是自己的男孩子，現在應該陪著那個她打著游戲嘮著嗑在吧。

　　哦，不是應該。

　　在跟他提出分手的第二個月，他就和別的女孩子走啦。

　　從此，我的王子也有了自己的公主殿下了。

　　難受嗎？

　　不知道。

　　至少之前是不的。

　　現在呢？

　　不知道。

　　應該是難受的。

　　我18歲過渡到19歲最好的年華，全都奉獻給了他。

　　最后，他還不屬于自己。

　　連一次轉身找我的機會都沒給過我。

　　回想以前跟他在一起的日子，我時常會想自己是不是一個稱職的女朋友，會經常反省自己身上的不足。

　　會想著怎么做好他的女朋友，學他喜歡或者感興趣的東西，他想干什么就陪他干什么。

　　他是我的第一段長久的感情，花費了我很長時間和心血。

　　有時候對我爸媽都沒有對他這么好過，沒辦法，喜歡這玩意兒誰說的好呢。

　　畢竟，父母是不會離開自己的。

　　但這個想法是錯誤的。

　　愛你的人怎么樣都是不會離開你的，不愛你的再強求都是白搭。

　　我和他是高考完的那天在一起的，六月八號。

　　分手的那天，我沒有挑日子，但恰巧還有三天就是我們在一起一周年的紀念日。

　　一年，說多不多，說少不少。

　　如果不是今年的疫情，我們可能會走的長遠一些。

　　說真的。

　　應該是真的吧。

　　我們兩個從相識到相戀，這期間費了我們兩個人很長的時間和精力，雖然開頭并不被看好，結局也并沒有如我想的那樣美好，但是這段感情，我真的是用了心去經營的。

　　但后來分手的第二個月他火速談了另外一個女孩子后，我就覺得我的這個想法是錯的。

　　以前我對自己很有自信，我以為他不會離開我，我相信他說的話。

　　我也放任他和別的女孩子講話，聊天，打游戲。

　　但是，他終究是讓我錯付了。

　　現在回想起以前的日子都覺得自己怎么就那么的蠢。

　　明明事實隔自己那么近，明明再繼續(xù)深挖一點，自己就可以更早發(fā)現他變心了，明明可以在發(fā)現他變心的那一瞬間大吵大鬧一番的，明明可以不用輸得那么徹底的！

　　明明可以的…