第18章前夫

　　十年前，我和前夫因為買房的事（大家意見不合，再加上平常中雞毛蒜皮的小事堆積）冷戰(zhàn)多時，各不相讓，最終升級到了離婚的地步。

　　其實，對于這次離婚，我一直沒有任何怨言。

　　因為，離婚的主要過錯方是我，是我太顧娘家，而且性格強勢，脾氣太過倔強，沒有控制好自己的情緒，致使他左右為難傷了自尊。

　　但最后是他提出的離婚，他的自尊心超強，而我也同意離婚，一個是為了挽回點兒尊嚴(yán)，一個是一時氣憤沖動的選擇。

　　可我和他一直都只是把這次離婚，定性為沖動型行為，并且是可控制也能及時回頭的。

　　因此，我們兩個事后很平和，對于相互的關(guān)系處理得也很坦然。

　　其實那時候有點傻，兩個人像是在過家家一樣，我們雖然在形式和法律上離了婚，但我們兩個的相處模式，并沒有發(fā)生太大的改變。

　　所以到后來，在離婚后的兩年多時間里，我和前夫還有婆婆，我們依舊都是像以前沒有離婚那樣，共同和諧的生活在一起。

　　婆婆幫著看孩子，我和他就每天努力的去掙錢。

　　他喜歡在廠里上班，可我喜歡當(dāng)柜姐，不管賣化妝品或者賣手機之類的，我喜歡與人溝通交流，我不喜歡死板硬套的流水線工作。

　　所以我們上下班的時間是錯開的，和他在一起說話的時間也少之又少。

　　他就是特別實誠甚至木納的人，他的交友圈很窄，手機通訊錄里最多只有十個人。

　　我們就是一冷一熱兩個不同世界的人，我們在一起也常常給足了對方空間，永遠(yuǎn)處于互不相干的狀態(tài)。

　　不怕大家笑話，離婚之后，我一直在后悔，因為我很喜歡自由，也滿意那種婚姻相處模式，我內(nèi)心里一直都在等，等著他主動向我提出復(fù)婚，并且自以為自己那點小脾氣無關(guān)緊要，他應(yīng)該會一直寬容我。

　　當(dāng)時的我，以為對他十分了解，所以盲目的對他充滿了信心，甚至覺得他再老實巴交經(jīng)過這次以后也會變得圓滑很多，不會再那么玻璃心加木納。

　　他不會討我歡心，總是對我扣扣索索，我們都經(jīng)濟獨立，甚至他對我總是漠不關(guān)心。

　　畢竟兩人已經(jīng)離了婚，對于他的各種回應(yīng)我也不曾在意過，只是偶爾會心里難受，顯得自己很落寞。

　　就有時候他偶爾的關(guān)心也會讓我心里柔軟。

　　所以他一邊木納，一邊好像又有點開竅，我就會不斷的有所期待。

　　但現(xiàn)實我還是打臉了，他是不會變的，江山易改本性難移，他比我大八歲，他的性格早就定型了，就算再過十年或者二十年他也不會有太多變化。

　　是我對自己太過自信，而且也低估了外面的誘惑，同時更加沒有看清自己原來那么渴望有人疼愛。

　　2013年7月，仿佛一年的雨水都在這個月一直下。

　　我不喜歡打傘，因為我上班都是騎單車去，二十分鐘左右的路程也不算遠(yuǎn)，所以我不帶傘，也沒有帶傘的習(xí)慣。

　　可就是因為這樣，那段時間我常常一身淋得濕透了回家，也總是帶病上班，那段時間真的是身體和內(nèi)心雙重在煎熬，173cm的我只有102斤。

　　那時內(nèi)心真的希望有依靠，倔強的脾氣卻阻止著自己向他低頭，但內(nèi)心又好渴望他能關(guān)心我，心疼我一些。

　　終究我還是太奢望了，每次回家，要不他就是睡了，要不就是他還在廠里加班，我也就一直內(nèi)心那么孤單著。

　　我渴望著天黑有燈下雨有人給我打傘，可他不是。

　　這時候我遇見了現(xiàn)任的老公，他年齡比我小三歲，和他認(rèn)識也只是他和我都同時躲在小賣部等雨停。

　　因為天太黑，雨下得太大，根本沒辦法回家，屋檐下的兩個人都望著雨發(fā)呆。

　　正當(dāng)雨下小了些我準(zhǔn)備回家時，我的自行車兜兜里不知什么時候多了一把雨傘，天太黑我看不清給我傘那個人，但我知道是他。

　　一把傘真的不算什么，可那時心里就覺得自己是在冰冷的冬天里被人送上了溫暖的一縷陽光一樣特別感動。

　　這一次我手握著傘回家時，全身仍然打濕了，可這一次前夫終于開口關(guān)心我，還問我為什么不打電話叫他接我。

　　我無語。

　　這幾年，我這種情況何止一次，為什么之前不表達呢？

　　接下來的幾天我都在尋找那個給我傘的男人。

　　那一天，他也巧合的陪同事來我店里買手機，多聊上幾句，我們也就算認(rèn)識了。

　　可就在隔天，前夫居然買了一輛三輪車回家，我好奇的問他買來干嘛？他回答，接你??！

　　我不知道那時的心情該怎么形容，我有些累，有些難受，有些不知所措，也，很難過。

　　這時候的他無論再做什么，于我而言都顯得很遲。

　　我也不知道自己出于什么心理，我很震驚的是，我和現(xiàn)任的老公沒有太多阻礙就那樣在一起了。在我跟前夫說側(cè)底分手時，他也就只是叫我把孩子留下，然后我們就那樣平靜的分開了。

　　我就那么輕易且飛蛾撲火般地投入到了另個男人的懷抱里。

　　就因為一把傘，一點點點點點點溫暖的光亮，而已。

　　坦白說，我有點蒙！我當(dāng)時的那種狀態(tài)，像極了當(dāng)時父母急著把我嫁出去甩包袱的樣子。

　　那個時候，我每天都是神游的狀態(tài)，像個瘋子，深深陷在失子之痛里面無法自拔，他娶了我，卻也嫌棄了我很長一段時間。

　　如今，我還是我，我以為自己是清醒的在做選擇，其實我還是沒有變，我只是總抓住眼前的一切卻望不到自己身后的好。

　　以我的性格，慢慢的我就發(fā)現(xiàn)了，我跟誰在一起都一樣，因為生活，終究就是平淡，更何況世人眼中離了婚的女人和沒有離婚的女人區(qū)別很大。

　　也許剛開始大家都隱藏著性格，可終究慢慢大家都會露出自己的本性。

　　每個人都有自己的優(yōu)點和缺點，我是如此，他也是一樣。

　　于是，當(dāng)我跟現(xiàn)任生下女兒時，一切就猛然突變，她母親有哮喘，他不給他媽媽帶孩子，怕他媽媽辛苦。

　　帶孩子的任務(wù)自然就落在了我的身上，我要帶孩子，自然就不能工作，不工作，自然就要問他要錢。

　　我終究還是低估了生活的殘酷，做個手心朝上的女人終究是卑微的。

　　依我的脾氣是忍不住這口氣的，孩子一歲不到，我便在附近找了一份工作，可以一邊帶孩子一邊自己掙錢。

　　或許自己承擔(dān)了太多，慢慢的磨平了棱角，就算壓力再大我也不輕易怨天尤人，也不再沖動行事，就只會慢慢去消化一切，咬牙抗下所有，漸漸的我想起了前夫的好。

　　我的動態(tài)他每天都看，知道我過得不如意也會寬慰我?guī)拙?，有時我太委屈甚至想過回頭。

　　他也曾叫我回頭，可是我過不去心里的砍，我覺得自己不配。

　　現(xiàn)在的所有都是自己的選擇，我沒必要再去折騰，現(xiàn)在不管什么日子都是我應(yīng)該的。

　　前夫是通情達理的人，只要我想孩子我隨時可以去看他，他把孩子也教育得也很好，我們一別兩寬各自都安好，這已經(jīng)是最好的結(jié)果了，我沒必要再奢求更多。

　　前年跟現(xiàn)任一起買了房子，我把自己所有的小金庫都掏光了，以至于后來欠花唄的錢都還不上。

　　這個時候現(xiàn)任只會說我自己不節(jié)制，不懂的安排經(jīng)濟。

　　他壓根從來沒管過家里的生活，也沒管過孩子的起居日用，他也根本不懂我的辛苦。

　　這時候還是前夫借了我五千塊錢讓我度過了難關(guān)。

　　我不是在說誰好誰不好，只是我覺得生活就是這樣，你要去坦然接受一切，去消化它，去對抗它，甚至去接納它，如果總想著逃避，終究只會從一個坑跳進另一個坑，終究是沒有好日子過到頭的。

　　不管前路如何，女人，經(jīng)濟獨立，才能一切自由。