突然有感覺到自己的渺小和可笑，寫了些什么東西呢？感覺一點用也沒有，被別人知道不得笑死？
寫小說沒有？想寫了嗎？
我想寫了。
看著作家助手里的同行都在努力寫就有些羨慕，就想寫了。
誰不是寫著寫著就會了？
可，寫什么？
……
我不想說不知道了，真的不想了。
在游戲里被小學生虐是什么感受？
剛才我就很不開心了，他那么小，我能被他超越？雖然也擊殺他幾次但心里很不爽。
我想到了自己的文學夢。
少年人比我有天賦還走得比我遠的很多呀！
我知道不能比較，可真的好慌。
準備十九了，還能說自己是少年？
再不走就遲了……
今晚不開心了，一種自己好沒用的難受漫上腦子，想睡覺了。
今晚想買瓶紅牛熬夜，不做什么，就是想熬夜。
做無用地發(fā)泄。
羨慕別人長篇大論有邏輯地寫出那樣好的文章；羨慕別人小小年紀就有深厚的認識；羨慕……
我的眼中好像徒留羨慕了。
想想自己腦子里沒有一點墨水，想想自己一直是“好孩子”，腦子木，沒有什么思考力，就眼睛疼。
不知道什么時候失去了對一切東西的興趣，不會因為什么惱怒，也沒有了開心。
我的世界慢慢封閉起來。
我自以為很懂或可以懂別人的想法就像夢一樣像泡影。
我不了解別人，也不知道自己腦子里的優(yōu)越感為何這么強烈。
當你厭煩一件事了你就離開一會兒。
有時候不是不喜歡了，只是有些累了，就像我一樣。
以前我喜歡一直戴著耳塞聽歌，后來我總會在聽了一段時間后就不聽了。
自己厭煩了，別人也看煩了吧？
今晚不怎么開心，我拿出那放在口袋一天的耳塞，充滿了儀式感。
戴上，調歌，閉眼，又是可以瞇眼沉睡的晚自習。
總會有一種悲傷按時來到，那種你想沉浸在其中的悲傷讓我很想哭。
就感覺世間的一切都帶上了時間的悲傷，慢慢流過。
我喜歡沒有課的自由，只是這自由好沒意義，就只是在玩手機。
我說我對世間的一切都失去了興趣，是因為我真的陷入了空洞洞迷茫中。
我在努力讓自己擺脫現(xiàn)實的束縛，只是前路迷茫啊。
我眼神有些空洞地看著手機，看著，一直都在看著。
我累了，所以我說我很想睡覺。
睡覺好像能暫時失憶啊，只是好久了也沒能力去解決。
頹然也沒有用處，就這樣慢慢等歲月過去嗎？
或許吧！
晚安自習回來時我把帽子帶上了。
我一米六五，戴著個帽子又穿著肥大的衣服褲子，就感覺自己是個小胖墩。
我低著頭看地上，走在最右邊，一直走直線。
我知道在行人眼中我一定很怪，只是我沒在去自信地看著他們，就像他們從來不會看我一樣。
今天我是自卑小孩。
怎么辦了？
就這樣浪費著時間好好過了不好？
你說你玩多了手機，可玩手機又有什么不好？
本來就是蠢小孩就不要掙扎啦……
你看著助手里那些志同道合的人們，他們的想象力多強呀！
自卑不？難過不？
你說呀你喜歡寫作卻再也提不起興趣去想……
你說吶，你那真的是喜歡嗎？
今天看到一個辯論視頻講高科技和低生活的賽博朋克社會是可喜的還是可悲的。
當儲殷教授講到未來人的定義都要被改變，部分落后的人已經(jīng)不是人的時候，我有些慌。
落后淘汰，或許正在上演。
我買了全套龍族，舍友很不能理解，明明在網(wǎng)上都可以看??！
你就為了那虛無縹緲的感覺而花錢去買？
書帶回家都麻煩，而且你看了多少？
你還記得剛來時因為不懂用滴滴打車讓黃牛幫忙被騙了幾十塊錢嗎？
你說你可以會的，可那時候你就是不會了。
晚自習時我想著現(xiàn)在小孩子都比我厲害了就很難過。
電腦也不會玩，也沒想過要學，挺麻煩的。
現(xiàn)在啊，真的有一種自己已經(jīng)落后的感覺。
孤獨，獨立有時候是不是也意味著落后啊？
自己就真的只是小人物。
不學習玩手機就真的是在浪費時間和生命是不是？
我說我不喜歡學習，想去寫作，想要找自己的生活；說學習不適合我，我要去學習寫作，說……
可，我真的有想學習寫作嗎？真的有寫出什么東西呢？
就真的想寫嗎？
自己明明就很廢物的……
把墮落說得如此清新脫俗也是沒誰了。
誰又會在乎一個墮落小孩。
我說，我說……
我一直都在說道理是不是？
不做正事，真的很廢……
很沒用啊。