有過期待的
我常常覺得自己的人生很沒意思。
隨筆寫了八萬多字了，也沒什么人看。我知道現(xiàn)在是起步階段，寫得也不怎么好，可沒人認(rèn)可的事真難做下去，就覺得寫的東西很沒用。
起點(diǎn)作家?guī)浊f，成功的又有多少？
你，所謂的夢(mèng)想能養(yǎng)活自己呼？空談夢(mèng)想?yún)s連養(yǎng)活自己也做不到，是不是很廢呀？
暑假某天晚上我跟姐姐談起自己的寫作夢(mèng)想時(shí)，姐姐說的話或許是對(duì)的：
當(dāng)個(gè)副業(yè)吧！
我那時(shí)候極其不認(rèn)同，美好的想著自己能賺很多很多錢。
現(xiàn)在想想那或許真的是夢(mèng)的泡影。
美夢(mèng)也只是夢(mèng)。
歡喜什么？
見冷面女孩東張西望的看，我抬起頭盯著她看。她看啊看看到了我，眼皮微挑，似乎有什么想問我。
我咬著唇，注視著她那小女孩般純凈的眼睛。
也沒覺得失禮。
恐慌什么？
為什么寫完了不敢交？怕考得極差被老師看到來找你？
為什么東張西望看著老師害怕她下來？不就是考了26分？
老師總會(huì)遇到差生的，你又不是獨(dú)一個(gè)……就算是，老師還能罵你不成？還能吃了你？
自己差還怕被發(fā)現(xiàn)？
現(xiàn)實(shí)遇到的小事，情緒的轉(zhuǎn)變讓我好像能更看清生活。
可，怎么在這好像平淡的生活中找到尋找生命意義的樂趣？
思想源于生活卻沒能找到生活的樂趣，甚至覺得它平靜的過分。
思想的共鳴，靈魂的顫動(dòng)，情感的交融，那歡喜的美好就只是在腦海里的想象？
我這人真不怎么樣，沒勁，所以才會(huì)覺得生活粗俗，沒有所謂意義，沒有樂趣吧！
我把生活中的一切都放下，只為找尋生命的意義，只是精簡(jiǎn)、虛化后的單調(diào)生活沒能讓我更有力量去思考人生的意義或者，思考轉(zhuǎn)向了生活？
我不知道。
我總以為生活平淡就那樣過了，我的時(shí)間要在寫作上尋找生命的樂趣。
可，生活的單調(diào)讓我沒動(dòng)力再在思想上活躍。
就想，放棄了。
就在這平庸的生活中墮落多好。
亂想什么，好好吃，好好睡，好好玩，做頭沒心沒肺的快樂的豬多好。
還想做什么人生的大事？
我總會(huì)在什么什么意義中迷失，就像一個(gè)哲學(xué)家突然就思想卡死。
意義，呵！
我走在去餐廳的路上，想著、感受著現(xiàn)在的生活是否太不值，是否沒意思。
其實(shí)……還行！
每天那樣過著就好了，總能在生活中發(fā)現(xiàn)些小美好然后笑呵呵的。
哲學(xué)家執(zhí)著于什么什么偉大、有趣，不懂得平凡人普通的快樂……或許那就有所謂的意義？或者……
人難得活短暫的一生，快快樂樂笑呵呵的就好了??！
就像今天在廁所碰見的兩個(gè)老爺爺一樣，一個(gè)在工作的閑暇和某某學(xué)生聊著什么，一個(gè)就只是坐在通道里看著他們聊著。
或許，那就是生活吧！就只是活著，然后……
在平靜的生活中找開心？
以前沒寫東西的時(shí)候就想寫很多很多的字，現(xiàn)在隨筆也寫了快九萬了，就想著能寫出溫暖的、有意義的文字……
我總莫名自卑，悲傷，覺得自己寫的東西很沒用，可……不重要啊？嘻！
自己也總會(huì)成為別人眼中的大大作家，一個(gè)溫暖的人的。
自己一直有那么想的。哪怕某一刻突然就崩了……嗯。
總會(huì)遇到思想的坎，然后像剛才一樣，什么也不想做的睡死。
就……很累。那種腦子想要停止運(yùn)作，嗯，就是它也像我一樣跟自己過不去，也，和我一樣呆呆的想著什么。
我美好的想著。
總看不起別人，自己卻很菜很菜。那種思想的鄙視也不知道從何而來，就是就是那種……看不起別人的所謂粗俗。
自己永遠(yuǎn)有著高高在上的驕傲的優(yōu)雅的思想，就是那種思想禁錮……
艸！什么垃圾智慧助手！怎么一直給老子自動(dòng)進(jìn)入，搞得我想寫個(gè)東西都心態(tài)爆炸了！
不想寫了。
好吧，覺得自己寫得虛偽了。
嗯。
什，么，東，西？！
思想的禁錮就是一直在審視著這個(gè)世界……的人，就是自己一直在偷偷看著別人，一直有在判斷別人的好壞，一直有在看著自己。
覺得別人怎樣怎樣，覺得自己怎樣怎樣。
總說別人靠近不了自己，嘲笑那些很正常的人性的或現(xiàn)實(shí)的東西，卻總會(huì)在自己面對(duì)這些東西時(shí)不斷拷問自己，丑惡的思想一遍遍在腦子閃現(xiàn)。
亂了，廢了。
一直都不想說自己自己要多好，因?yàn)椴恢朗裁磿r(shí)候就爆炸了，什么時(shí)候就像做壞事了。
所以為什么會(huì)有著所謂的高高在上的面紗？
??！啊啊啊啊！為什么像個(gè)煞筆一樣在說著什么想著什么啊？
哪來的東西？！
夠了！終究要撕去丑惡的面紗……
啊?。?！保持獨(dú)特不行？
啊啊??！扭曲了，那變態(tài)的扭曲傷到人了！
怎么就不能認(rèn)清自己真的很丑，丑到一點(diǎn)吸引力也沒有啊！哪來有高傲。
唉，自以為受過的傷結(jié)成了深深的繭。
壞人，扭曲的自己永遠(yuǎn)被藏了起來。
撐起的自以為的高傲來告訴自己說，自己還是有一點(diǎn)是優(yōu)秀的，至少，腦子比他們優(yōu)秀……嘻，嘻！
空蕩的泡沫一次次被破開，一次次眼含淚水，看到了那個(gè)一無是處的自己，覺得墮落、廢到了無以復(fù)加。
覺得人生不值得。
從來沒認(rèn)清自己，因?yàn)椴桓?，怕看到這么丑陋的人自己會(huì)想不開。
所以，下午自己盯著冷面女孩看說不定嚇到她了。嘻！
23：36，秋一直在和一個(gè)女生聊著什么什么我覺得很廢，很沒必要的事。我就聽得很不爽。
我想著，或許自己也只是想著做自己的事，覺得其它的不過如此？或者，什么？
我們畢竟不是一路人？自己做不到？
為什么會(huì)有這種奇怪的想法？怎么……
好吧，他吵得太大聲了，就好像在惡心的炫耀？
秋和明聊著兩百多塊錢的衣服，說著什么什么很看不起之類的，反正自己最貴的衣服沒超過兩百……
有一次他們吵著什么什么名牌鞋，自己懟了一句話進(jìn)去，沒人理我。
所以我知道了為什么出了事秋死命說不是自己，那么無視我的話了。
或許，我們不是一路人，或許有些人我們就只是聊著聊著，千萬也不能靠近。
會(huì)讓自己惡心的。
覺得太過了？就不能做朋友？不能包容？明明就只是自己太較真那件小事，太扭曲覺得人家不好……
誰也看不起誰又會(huì)把誰毀滅？就是不會(huì)承認(rèn)他比我好的，就像不會(huì)靠近那些所謂的優(yōu)秀的人。
太狹隘？
不知道，是吧！
在我的世界里或許只有自己是主角。
任何沒能所謂“順從”自己的自己總會(huì)狠狠的批判。
不知道為什么，腦子有坑吧。
我說它是人性的自私。
所以我從初中以來就沒什么朋友，也不怎么受歡迎吧！
所以才會(huì)覺得自己有缺陷，所以……看到那些自己不曾擁有的美好的情感也只是羨慕而已了。
那些自己得不到的東西，自己也只是在旁邊羨慕的看著，所以才會(huì)遠(yuǎn)離什么所謂優(yōu)秀，不想再受傷了。
看著空蕩蕩的QQ，或許又該大掃除？
把女孩刪了又加回來，又刪掉。一遍遍的這樣把女孩當(dāng)什么了。
一遍遍的渴望著什么呢？還渴望著……什么。
總是有種失落，或許自己太可惡，老是想著什么美好，想著什么期待，讓自己悲傷、難過。
或許自己不夠好吧！沒能讓別人靠近，也總是想著別人靠近。
就，難過的離開好了……像個(gè)落寞的小孩。
世界從來不就只是自己嘛！