已經(jīng)凌晨了，我仍舊沒有辦法放下這件事安睡。
我無法分辨自己是以怎樣一個(gè)心態(tài)堅(jiān)持連載。說句實(shí)話，我并不認(rèn)為自己是有本事寫好東西的人，總感覺，這是不下學(xué)問做不來的事，自問不是勤懇的人?，F(xiàn)下也只是更傾向用文字的形式來表露情緒，面對(duì)面和電話里這頭對(duì)那頭，我總覺得，不夠誠(chéng)懇。
素言素語有時(shí)，也依舊詞不達(dá)意，但我更愿意用這種，可能歧義，容易產(chǎn)生誤會(huì)的方式來表達(dá)自己。雖然手笨，可一筆一劃都是真切的情緒。無論是鍵盤敲擊的速度還是透過紙背的墨水，都是，最最真實(shí)，能夠遠(yuǎn)隔萬里，讓人觸碰到的靈魂。
先生是北方人，慣于直爽。有些話我在腦子里千轉(zhuǎn)萬繞也無法張開嘴，他卻不避諱?；蛟S這也囊括了大部分北方人的性格習(xí)慣。我不太知曉具體，從我身邊人得到的經(jīng)驗(yàn)來看，總覺得，話里話外彎彎繞繞，不細(xì)心聽，可能就錯(cuò)過了一些末節(jié)。我也不很喜歡兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的感覺，可我卻也是莫多“含蓄”人里的一員。
所以我偏愛寫信這類東西。
學(xué)生時(shí)代起就有寫些字的習(xí)慣，可也從不奢望被人看見，因?yàn)樽杂X學(xué)問尚且淺薄，也不敢教他人評(píng)斷，怕自己活活把一個(gè)愛好堵死。經(jīng)不起批評(píng)，所以就甚少被批評(píng)，他人沒有機(jī)會(huì)，我也不給機(jī)會(huì)。它能活下來，也全虧我諾諾的膽子。
我根本不探究文學(xué)，更毫無素養(yǎng)可言，想到什么就巴巴寫上去，生怕失了這個(gè)時(shí)候就再找不到話講似的。這雖然不是我唯一的愛好，但卻是幸存的愛好。
要是提起其他各種各樣，花哨著呢！可無一幸免，在它慢慢被人攤上臺(tái)面之后，我就生了拋卻它的念頭。想起來和朋友討論養(yǎng)貓。
要養(yǎng)，就要養(yǎng)最兇的，別人摸不得，碰不得，要張牙舞爪起來有狠勁的那種，我才喜歡。這么描述，其實(shí)也并非是我就喜歡這樣壞的很的貓。但要的就是，別人碰不得的這股子驕橫。我不是喜歡分享的人，哪怕給它鏟屎，我也愿著，再累都能親力親為?；蛟S這樣，那才仿佛真只是我的一般。
我尤其自私。但也能特別深刻意識(shí)到自己的愚蠢。
而且一般大人們希望得到的，都需要很努力的往上夠。
我的理想就顯得不那么寬大，只有，平凡的生活，和先生過平凡的生活。我不清楚先生怎么想，以后再問他，但肯定也是希望我們好的。
和母親出去散步。走著走著母親就會(huì)久站在江邊的高處遠(yuǎn)眺，有時(shí)也在廣場(chǎng)舞的組織邊上拉我坐著。母親的理想，可能最理解的就是我，但我仍舊無法清晰回答她的問題，我總在她面前含糊，可有些事不得不含含糊糊。我不想這樣，可事總這樣發(fā)生。
最怕真的心如明鏡。
也怕沒有對(duì)鏡嬉笑的勇氣。
如果有理想這一類的東西，可真想進(jìn)去避避難挨的生活。
大多時(shí)間里我都無法講清我想要些什么，見山想山，見云忘霧。我最愛先生，可也是今天想要先生愛我，明天想要先生更愛我。如果講的簡(jiǎn)單一點(diǎn)，就是一直和先生呆在一起。
我深究不來理想，突然就想先生了。理想不開心，睡覺不開心，文學(xué)不開心，要是能和先生在一起喝茶就好了。可是先生說，‘你滿足了理想，理想才能滿足你呀！’雖然我明白先生總是對(duì)的。
想要沒錯(cuò)，別人想要也沒錯(cuò)，別人把我擠下去沒錯(cuò)，我把別人拋在身后依舊沒錯(cuò)。每個(gè)人都認(rèn)真的為目標(biāo)努力，異常優(yōu)秀才能突出重圍吧！
我不想聊理想了，去夢(mèng)里找先生才好。
積極一點(diǎn)就有好運(yùn)