這個世界誰都不容易，不接觸，又過度渴望著別人對自己好，又念著人心的丑陋……
不懂說，只能說自己好自私，又不覺得，是覺得別人對自己不好，自己就念著惡了。
就這樣了？再多的借口甚至拿命當盾牌卻膽小的說不想死都掩蓋不了墮落是不是。
就只是不想努力是不是？就是很廢很廢的。
單是不學習，社會的逆流就把自己沖死了。
在順勢和自我間抉擇，扭曲了。
所有的都變得奇奇怪怪，單獨的一面。
想象都是美好，現(xiàn)實好像都是殘酷。
知道片面的，只是忍不住，只要向自己展露人性的惡就會有一種討厭或者害怕永遠留在心里。
我知道，知道明明大家都那么好，都為了我好，只是說某一刻的輕描淡寫的批評，某一刻自我的失落，都會把美好毀滅。
啊，好復雜的，說不清。
是自己不好，我知道，可我又覺得選擇自己雖然自我卻沒錯。
我沒有說不喜歡你們，沒有說不喜歡努力，只是你們偶爾的冷漠、定義的努力和優(yōu)秀真的不是我喜歡的。
真的有在為墮落找借口吧，只是我不想說整個青春，整整六年，自己不曾為過學習努力。
只有不喜歡和恐懼，被逼迫、不適應也好。
我想選擇，選擇自己的路途……至少不是學習。
想起某年，少年已死，世界早就黑暗了。
幼稚也好，不可挽救。
不是三言兩語就可以說自己錯的。
整個青春找尋到的答案怎么會那么輕易錯呢？
我看得很清楚社會現(xiàn)實，而想象又過于美好，在復雜的焦灼間，我不知道該這么辦了。
我總很絕對，可又總能理解全部，我知道這個世界有很多我不曾認識的全部。
知道不交流就不會有什么美好降臨，可失望啊，真的失望又膽小。
恍惚間，也不知道喜歡到底是不是，喜歡了。
為什么冷漠呢？一種孤獨吧，那種高傲卻失落而自卑卻被溫暖的復雜。
喜歡又討厭著。
當我思考生命的意義的時候，世間的一切都會消失，對嗎？
都那么不值一提。
那可憐的物質(zhì)和“美好”。
我睥睨這個社會所崇尚的“優(yōu)秀和好”，厭惡隨波逐流，卻又發(fā)現(xiàn)它那么正確，只是自己不喜歡，不能去反駁大多數(shù)人的喜歡。
我早就離開了，在另一個世界看著世間運轉(zhuǎn)，一切和我無關。
所以才會很討厭約束，和麻煩吧，為什么拖上我？放棄行不行？
明明都丟掉你了。
我只是啊，在丑陋的鄙視和失落的羨慕間看著別人越來越好，就有一種被拋棄的感覺。
就明明不喜歡過分追逐學習、更好更優(yōu)秀的，我知道，知道啦，明明一切都可以普普通通、平平常常的。
可真的有感受到壓迫和束縛的。
就是想選擇自己，可沒能力啊，又被說著沒資格，就好像世間沒有認同，只有邪惡的說著，你不行的。
不喜歡社會的喧囂，我對這個世界保持著最大的冷漠，以防猝不及防遍體鱗傷。
抱著最大的失望啊，卻怎么也滅殺不了期待。
我在等待，也在找尋。
你知道嘛？只有失落。
沒人理解和喜歡這樣的自己。
說的改變和努力又不是我的喜歡。
脫離的世界是另一個世界。
我知道想法很簡單，可我又害怕它被說破，被看透。
明明開朗的明天就在前方啊。
那一片黑暗。
習慣了安逸的墮落，人生就這樣了，既然不能選擇自己，那自己變壞也理所當然的吧？
又有什么不能接受？
我知道，知道學習有了學歷可以有更好的選擇和找尋美好，只是我做不到！真的不喜歡了。
只是某年，少年已死，快樂被殺死了。
怎樣的大道理也勸不了的，你能改變過去嘛？
還有很多，說不清的，人性的惡和善在一個幼小的心靈里爆發(fā)著洪流。
激蕩著，在那所有的一切行為、選擇和語言里，在丑陋、弱小和不應該。
可，那就是應該要走的了，只能是自己適應的了。
要強勢的拿著更好、更優(yōu)秀去逼迫一個靈魂嗎？
只有厭棄了。
我對這個世界保持著最大的冷漠，只因這是最好的狀態(tài)。
一直在思考的。