喜歡上一個人，只是很簡單的喜歡上一個純潔的人。
沒有什么太多語言可以描述，我也不是擅長會用細膩的話語去表達愛意，只是與她在一起觸動了我心底最深處，最渴望的，最純真的愿望。這個愿望是源自我的家庭，我這童年曾擁有過，卻在成長路上以至成人所失去的東西。
那是一段最純真的感情，沒有復雜的人際關系，沒有社會的爾欺我詐，只是很純潔的陪伴，安撫。靜靜在深夜去欣賞每一個風景，與朋友相伴在安靜的度過每個美好的瞬間，這是我人生中第一次有了這樣的感覺。讓我想起童年時光里溫柔的躺在母親的身旁，輕輕撫摸我的額頭讓我安穩(wěn)的沉睡。
是啊，我真的是太過于懷念那曾經的美好時光了，那是我至今為止唯一可以值得令我懷念的日子，因為在哪之后的成長之路上便是墜入低谷，狠狠的被丟入無盡深淵苦苦掙扎的日子。
少年時期的經歷是我人生中墮入陰暗的開始。
那年，母親與父親大吵一架，我只是在屋內沉眠，卻被嘈雜聲驚醒，母親在門外呼喊著我的名字，為什么會呼喊我的名字？我不知道，我不知道我尊敬的父親與我喜愛的母親為什么會大吵一架，為什么會摔碎東西？為什么門外會有打斗聲？為什么會這樣？我的父母怎么了？
我不明白，我真的不明白，我一點兒也不想明白，為什么兩人無法和睦共處，為什么要打架，為什么又要冷戰(zhàn)至今？我真的不想明白，可我又不得不明白，因為我已經長大了，我不能再像童年時期那樣躺在母親溫柔的懷抱里安穩(wěn)入睡，也不能再去期待父親他鄉(xiāng)歸來時給我買來的各種小玩具，我不得不去接受兩人關系不合，家庭關系即將面臨破碎的事實。
可我真的想不明白，我無法接受，為什么？為什么？為什么？為什么？為什么？？為什么？？
為什么……
為什么要我面臨這痛苦的抉擇……？
為什么他們都要問我“假如你的父親母親離婚，你跟誰??？”
為什么我要回答這個問題？
為什么不能和睦相處？
為什么所有的壓力都給了我？
我……不懂……
但我又必須面臨這個事實，因為我是“長子”。我是他們的孩子中最大的一個，我不得不去回答這個問題，所有的壓力全部集中到我身上，我真的好想說出來，好想對他們說“為什么不能好好相處呢？”
勇氣，是可貴的東西，尤其是將心底話講出來的勇氣。
可惜那時的我并沒有說出口，我沒有那個勇氣，我只是一個普通的孩子，我沒有那個勇氣去說出口。我真的說不出來，真的……沒有辦法回答他們的問題。
呼。
回想起來，這真是一段影響了我一生的時光，我選擇了逃避，逃避所有的問題，無論是學習的壓力，還是生活的壓力，還是父母乃至整個親戚朋友們對我施展的壓力。那我是一生中最黑暗的時光，我嘗試與自己和解，讓自己不再糾結這些復雜的問題，但結果用了7年時間才勉強讓自己接受這個事實。這些話如今已經過去快10年，我才能敢將它說出口。
可無論什么樣的回答也不能讓我再回到過去那年的夜晚。
是否那年晚上我能多向上天借一點勇氣，推開臥室那扇門。是否自己能多給自己一點鼓勵，能勇敢說出這些已經埋葬在心底距今已有快十年的話講給他們聽，是否我的人生會變得不一樣？我又能重新回到童年，躺在母親的身旁，在門外等待父親的歸來？
我不知道。
我已無法再回到過去。
我選擇了逃避，這是既定的事實，無法改變，我曾有多次扭轉這段關系的機會，但我都放棄了。
因為我選擇逃避，捂上耳朵拒絕所有外來的聲音。
封閉自己的感情，封閉自己的內心，欲望一降再降，最后只是站在河邊踏出一只腳步卻又不敢再進一步。
我只是一個懦夫。
一個連自殺都不敢的懦夫。
一個把心底話過了10年才敢講出來的懦夫。
一個愛一個人，卻不敢表達自己感情的懦夫。
想回到過去……