我是一名焦慮癥抑郁癥患者。
我叫時(shí)川,今天十七…哦,不,應(yīng)該是十六歲,因?yàn)槲业氖邭q生日還沒有到。
本來應(yīng)該是一名高三的學(xué)生了,可是去年因?yàn)槲疑眢w的原因,休了一學(xué)期學(xué),所以我現(xiàn)在是一名高二的學(xué)生。
可本該坐在教室和同學(xué)打打鬧鬧的少女,卻只想要一個(gè)昏暗的小房子,讓我一個(gè)人待著。
有時(shí)我會(huì)癡心妄想,如果我睡著,一覺睡到永遠(yuǎn),睡的死去該有多好。
我病了所有人都以為我是身體原因的病,或者我是在裝病。
可是身處落后的小縣城,沒有專業(yè)的心理醫(yī)生,去醫(yī)院做了所有的檢查,都顯示我并沒有生病,可是我的軀體癥狀,告訴我,也告訴我的父母及醫(yī)生,我確實(shí)生病了,足以影響日常生活的那種生病。
我每天不停的打嗝,甚至連一句完整的話都說不了,這種狀況我已經(jīng)連續(xù)持續(xù)了三年了,每次都是治好然后再犯,治好再犯……
而且每次都吃不了東西,每天都特別的困乏,我都已經(jīng)感覺我死了,在飄著走,可是睜眼一看,我還是那個(gè)我。
每天在迷迷糊糊和喝中藥之間度日如年的我。
三年之間我們家?guī)铱催^不少醫(yī)院,聽哪兒看病好,就趕快往哪兒跑,可是始終沒有根治。
就連不相信迷信的父母,都開始帶著我向神婆求治,錢如流水一般花著……我的病卻絲毫沒有起色。
我的小爺爺和許多親戚都勸我的父母向遠(yuǎn)處去看看。
哪怕看不好沒有作用,他們的責(zé)任義務(wù)也都盡完了。
心也再也不用每天提著吊著,跑這兒,跑那兒了。
別人說a市的a京醫(yī)院是最好的醫(yī)院。
他們就商量去a市。
可是我卻不想去,去了也是流水一般的花錢,甚至到大城市人會(huì)更多,人山人海的那樣,我真的受不了。
“我不想去看病,我真的沒有病,我討厭醫(yī)院?!蔽铱拗f到。
“先去看看嘛,要是真沒病,咱就當(dāng)去a城玩了一圈。再說了你姑父都已經(jīng)安排好了,你不去不是浪費(fèi)了他的一片苦心嗎?”陳琳,也就是我的媽媽苦口婆心的勸到。
“可是,媽媽我真的不想去?!蔽蚁胫床⌒枰X,而且高鐵票也挺貴的三個(gè)人一起去就一千多塊錢了,如果真的要待在a城看病也不知道要花掉多少……
“票買好了?!蔽野职謺r(shí)磊的一句話堵住了所有的出路。
只得收拾東西,坐上高鐵去往a城。
看著車廂里坐滿的人和沒有與父母在一塊兒的座位,心中的恐懼驅(qū)使著我想要哭泣,想要發(fā)抖,甚至已經(jīng)完全脫力了,可是我不能讓別人看出我的不對(duì)勁兒。
所以我只能憋住心中的恐懼,硬著頭皮坐在了我的座位上。
也許老天是眷顧我的,旁邊坐著是一個(gè)老爺爺,一路上只是睡覺,我也像一只木偶一般僵硬的坐著。
六七個(gè)小時(shí)的車程,我手里的汗,我感覺都能裝滿一個(gè)飲料瓶了。
媽媽沖的奶茶我沒喝,爸爸拿給我的面包也沒有吃。
后來他們拿出了我最愛的糖,我也只是呆呆的坐著,拿在手里并沒有吃。
站臺(tái)過了一個(gè)又一個(gè),身旁座位上的人也換了一個(gè)又一個(gè),我的心也跟著提了一次有一次。
直到到站,我已經(jīng)徹底脫力,只能拽住爸爸的胳膊才能裝的像正常人一樣。
新冠之際,檢查、測(cè)溫,登記,掃碼,一環(huán)又一環(huán)。
陌生的城市,身旁走過的人群一次次讓我心驚,我甚至不知道我在害怕,提心吊膽些什么。
看著高鐵站和地鐵站之間的欄桿,聽著吵吵鬧鬧的聲音,還有那些形形色色的人們走過來跑過去,我只想要逃離。
我的淚不由自主的掉了下來,潤(rùn)濕了我緊緊抱著爸爸的衣袖。
看到我的眼淚,他們只會(huì)覺得我矯情。
之前我不止一次跟他們說過我害怕人多的地方,我討厭在人群中。
但我爸爸媽媽他們說,我既沒有缺胳膊少腿,也沒有腦子不行,為什么見不了人。
他們不知道的是我看到人群,看到陌生人甚至我姑姑姨姨他們,那種瀕死感讓我一次次的倒在了地上,我甚至連意識(shí)是什么都不知道了。
我說我不喜歡去外面,我喜歡一個(gè)人待在昏暗的小空間里,媽媽說與其這樣我還不如找個(gè)老鼠洞待著了。
我有時(shí)候也想,如果真的我能進(jìn)到老鼠洞里面,我有何必在這個(gè)亮的刺眼的世界呢。
我只覺的有一個(gè)小小的空間讓我一個(gè)人待到地老天荒,或者離開這個(gè)時(shí)間。
有的時(shí)候我就覺得外面的時(shí)間就像一個(gè)巨大的,別人看不見的怪獸,等我出了我的安全區(qū)域,它會(huì)一點(diǎn)一點(diǎn)吞噬掉我,讓我生不如死。
到a市醫(yī)院門口時(shí),天色已經(jīng)昏暗了,雖然有保安守著一個(gè)一個(gè)綠碼通道,可醫(yī)院門口的人群還是黑壓壓的一片,馬路上汽車不停的鳴笛聲,讓我想逃離,可是我必須忍耐,我的拳頭已經(jīng)捏的不能再緊了,我的腿根本沒有力氣,我的腦子里只有嗡嗡嗡的聲音以及想逃離的欲望。
但所有的事卻都不如我所愿,爸爸拉著我的手穿過綠色通道進(jìn)入了醫(yī)院。
因?yàn)樗麄兊呐笥岩灿屑胰嗽谶@個(gè)醫(yī)院里住院治療,他們已經(jīng)約好了先帶我們熟悉醫(yī)院。
傍晚的醫(yī)院里,正值飯點(diǎn),小道上人來人往肩擦著肩,腳碰著腳,壓過來的黑色罩子讓我透不過氣來。
那時(shí)我仿佛一個(gè)快要窒息而亡的人一樣,腳步虛浮,膝蓋就像有一個(gè)小錘在敲打,像是在迫使我倒下,小腿肚的肌肉也不停的在跳動(dòng),那雙腿好像已經(jīng)不是我的了一樣。
手心已經(jīng)汗津津的了,可是我還是得緊緊的攥住,然后像條八爪魚一樣緊緊的攀在我爸爸的身旁。
腦子里嗡嗡的仿佛在說,趕快離開,不要在這兒,趕快離開……
我只能閉上眼睛,死死的拉住我爸爸,然后像個(gè)賊一樣緊緊的跟在我媽媽的身后,渴望著能擋住那張向我壓過來的黑罩子,可我那只是自欺欺人,掩耳盜鈴……一點(diǎn)兒作用都起不起。
這時(shí)我只想找個(gè)洞藏起來……
父母的朋友帶著我們?nèi)メt(yī)院的餐廳吃飯,飯點(diǎn)的時(shí)候自然餐廳里邊都擠滿了人,冬天可穿的衣服顏色不多,大多棉服都是黑色的,就像一片黑色的浪潮想要向我撲過來,然后溺死我……
爸爸給我買的炸醬面,我?guī)缀跻豢诙紱]有吃,甚至連望都不能望一眼。
我看著那些飯,聞著餐廳里邊飯菜混合的味道我只感覺惡心。
為了省錢,爸爸媽媽他們只住了一個(gè)藏在人聲嘈雜,滿是攤販的叫喊聲,看起來挺臟的一個(gè)小巷子里的一個(gè)小旅舍,一天一晚只要五十塊錢。
爬上狹窄的樓梯,入眼的是二樓的登記處,白色的床單被罩扔了一地,旁邊是一個(gè)正在努力攪動(dòng)的老式洗衣機(jī)。
洗衣機(jī)邊上的水池好似更像倒臟水的下水池。
登記好之后,爬上了我們選在三樓的房間,房間門一開,一陣怪味撲鼻而來,似是穿了劣質(zhì)皮鞋后脫下來的那只腳又酸臭又濕濕的……反正就是一種說不清,道不明的一種特別難聞的怪味兒。
躺在床上之后,除了那股怪味兒,還有過度柔軟的床墊,有枕頭似沒有枕頭的枕頭,蓋在身上過度膈應(yīng)的被子……
一切都想要讓我逃離……
雖說我們家庭經(jīng)濟(jì)條件不好,可是爸爸媽媽在穿衣吃飯,從來沒有虧待過我們。
就像媽媽說的我們就是嬌養(yǎng)著長(zhǎng)大的。
在他們那個(gè)時(shí)候,像我這么大的時(shí)候她已經(jīng)在打工賺錢補(bǔ)貼家用了,在家待著的時(shí)候還要喂雞喂豬喂羊喂牛,還要為家里的八九口人做飯。
我欲想反駁,可是嘴上卻不敢,只能沉默……
我想說的是,穿衣吃食確實(shí)沒有虧待過我,可是我也很苦啊。
我是家中老大,還有一個(gè)弟弟一個(gè)妹妹,我得帶他們。
小時(shí)候爸爸媽媽幾乎一直都在外面打工,只有爺爺奶奶帶我們,可是有的時(shí)候爺爺和奶奶需要去地里,看看麥苗,除除草,看看莊稼的長(zhǎng)勢(shì)什么的……
我還小的時(shí)候,他們還帶著我,拉著妹妹,用嬰兒車推著弟弟去。
等我再大了些的時(shí)候,我已經(jīng)看著奶奶怎么做飯,已經(jīng)開始自己洗家里輕小一點(diǎn)的衣服了。
等到后來我五年級(jí)的時(shí)候,簡(jiǎn)單的飯菜我已經(jīng)會(huì)做些了,衣服我會(huì)拿著一個(gè)小凳凳和妹妹做在后院里邊,洗自己的衣服了。
那時(shí)候爺爺奶奶去地里,我就會(huì)看好弟弟妹妹,然后做好飯等他們回來一起吃。
家里的家務(wù),我也做的很好,我其實(shí)也會(huì)很多。
但我說不出口,只能沉默……
從坐上高鐵,到現(xiàn)在躺著我有些抗拒的床上,我?guī)缀跏裁炊紱]有吃,可我感覺不到餓。
我只是覺得自己像是一個(gè)木偶,或者是一個(gè)已經(jīng)關(guān)了機(jī)的機(jī)器人。
我只能用怯懦的眼睛看著,形形色色來往的人群,我想多開,我想逃離,可是我無法動(dòng)彈,我只能被定住在那兒,或者像機(jī)器人一樣聽達(dá)指令,然后緊緊墜住爸爸,像一只大型的掛件一樣,跟著他來跟著他走。
我很想睡下,永遠(yuǎn)的睡著,永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)的閉上我的眼睛。
我想做一個(gè)被記憶放逐的人,我想失去記憶,永遠(yuǎn)的忘記那些。
可是我只能妄念……
我不能與這塵世隔絕……
我更不能義無反顧的奔向那片通向死亡的大海。