小的時候，只回過一次老家

　　人生就是這樣的真實(shí)和無奈。相比，那些美麗的風(fēng)花雪月只是如虛假的華麗外衣，而生而為人的諸般滋味，如今的我也已深深的有所體會。以前，從來沒有體諒過媽媽的苦衷，從來沒有安慰過堅(jiān)強(qiáng)的媽媽。媽媽是我心中永遠(yuǎn)高不可攀的存在，媽做到的，我永遠(yuǎn)都做不到，直到現(xiàn)在。

　　那時候很小，還沒上小學(xué)，如今四十多年了過去了，記憶還很清晰。在我小的時候，媽媽也是很難抽出時間回山東老家看望父母的。那時的條件差，經(jīng)濟(jì)不寬裕；那時候只能做火車，似乎都沒聽說過什么叫做飛機(jī)；那時候的火車很慢，單程從哈爾濱到山東的諸城縣也要兩三天的路程，中途還要倒來倒去的。

　　更主要的原因就是家里有四個孩子，如果媽媽不在家，那簡直是不可想像的。所以媽媽好多年都沒能回娘家。媽媽能回老家探看父母唯一的可能就是當(dāng)趕上父母生重病了，這時候就是面臨生死離別了，這時媽才可以不顧一切的放下自己的家和孩子，才會踏上返鄉(xiāng)之旅。那次有幸把我也帶了去，這也就成了我長這么大唯一的一次老家之旅。

　　記憶里的老家是綠樹成蔭，到處花紅柳綠的，門前不遠(yuǎn)就有小河小溪的，再悶熱的天，只要把雙腳伸入河水里，就立馬遠(yuǎn)離了心情上的煩躁。

　　走在田間地頭，隨意的用腳輕輕碰觸就會看見紅薯的影子。

　　記憶里的房子是石頭拼湊的，房前房后都是大朵大朵的粉色桃花，充滿了花香。

　　主食吃的是煎餅卷白糖，粉皮總是在熱水里撈出來，冒著熱氣，一張接著一張沒完沒了。

　　也記得老家的風(fēng)，是躁熱的。小朋友說的話也是聽不懂的，全都是陌生如來到了另外一個世界。只是每天黏著媽媽，行影不離的跟在媽媽屁股后面。

　　后來漸漸習(xí)慣了，就和二姨家的表弟表妹在一起玩，偶爾的也會很開心，但聽后來媽媽說，那時我是天天的和媽媽嘟囔著，吵著，要回家。

　　直到回家后，才開始有了對老家的記憶：就是悶熱的空氣，風(fēng)都是熱的，到處是滿眼的綠色和粉色的桃花。小河的聲音很好聽，一直嘩啦啦的響個不停，清涼的河水可以讓那個幼小的我暫時忘了對家的想念，也讓悶熱的心情暫時可以冷卻下來。

　　也不知是過了多久，就和媽媽回到自己天天想念的家了，眼前也從花紅柳綠變回了灰黑黯淡。又見到了久別重逢的哥哥姐姐，大家都圍過來湊熱鬧，問這問那的。而我則變成了說山東話的小孩，被哥姐嘲笑的山東小孩。當(dāng)然如果不是哥姐在刻意的模仿我的山東口音，我自己是不知道自己在這短短的十幾天里已經(jīng)變成了說山東話的小孩了。

　　后來的很多年里，媽都沒有機(jī)會回娘家了，即使回去我也沒機(jī)會跟著一起回去了，因?yàn)樯蠈W(xué)了，就不那么的自在了。

　　以后陸續(xù)的，姥爺姥姥都來看望過媽媽。如今媽媽八十多歲了，依然掂記著老家，依舊夢想回老家。雖然如今姥爺姥姥都不在了。如今的媽媽依舊是無法脫身，無法自由，因?yàn)槿缃癜职痔稍诖采?，需要媽媽的照顧?p>　　真的不敢想太多，真的會自責(zé)，為什么自己無力為媽媽分擔(dān)一些呢，直到如今還是一樣一樣。我心里知道，我沒長成媽媽心里期待的那個樣子，但媽不會怪我，可是我卻會在心里自己責(zé)怪自己。