我將女子放在了地上，然后將大門關上。
我巡視了這個店鋪，似乎是一個面館。
面館不大，僅僅只有五張桌椅。
桌面被擦得很干凈。
這家店鋪是這女孩一個人的嗎？
總之得先把她弄醒。
我用桶裝滿了溫熱的水，然后不留情面地倒在了她的臉上。
“咳咳……”
女子醒了，然后一臉驚慌地看著我。
“你別害怕，我不是壞人?！?p> 我用神識和她溝通，語言不過是想法的一種表現(xiàn)形式，而通過靈魂，我可以直接將我所想的表達出去。
她開口說話，可惜我聽不懂，我可以通過神識和她交流，她卻不行。
不過我看她已經不再驚慌的神色，我松了口氣。
盡管她依舊保持警惕，但至少，她冷靜下來愿意聽我說話了。
“我來自夏亞大陸以外的大陸，不了解這里的語言，我希望你可以教我語言?！?p> 我盡可能溫和地表達。
女子考慮了一會兒后點了點頭。
“還有，我希望你為我提供一個住處，里面有兩個房間，一個應該是你的，但另一個里面擺滿了雜物，我希望你能將它空出來給我，還有我希望你可以為我提供食物，這一切就算你剛才差點將我殺死的賠償?？傊?，在我學會你們的語言之前，我會住在你這里，另外，我可以保證你的安全，我的實力你已經見到了吧?！?p> 我擺出一副嚴肅認真的表情。
女子馬上點頭答應了。
“我叫夏丁，你的名字……”
“艾露雅。”
她開口道。
“你還是去洗個澡吧，艾露雅。”
我伸手遮住了鼻子皺眉道。
艾露雅反應過來后臉紅得像個蘋果，首先她是憤怒地張開嘴想說什么，可又沒有說出來，最后神色落魄地離開了。
我不知道為什么她神色變化這么大，不過看起來像是有故事的人。
我在她去洗澡的時候收拾了一下里面擺放雜貨的房間，其實不用我動手，我只需要用意念搬動里面的物品就行了。
在整理雜物時，我翻出了一把精美的寶劍。
劍身上面有一個郁金香的紋路，而劍柄處則有一個王冠。
這是郁金香王室的王者之劍！別問我為什么知道，因為這個世界就是我創(chuàng)造的。
不過我記得，我以前寫的小說中，郁金香王國被覆滅了，公主攜帶王者之劍逃亡在外……
難不成她是公主？
可惜之前我寫的小說里，郁金香的存在不過是用來吩咐一下背景的，并沒有其它的故事。
還有，我穿越的這個節(jié)點，是什么時候？主角成長前，還是成長后？
說實話，我并不想和主角碰面，因為我把他寫成了我以前渴望變成的模樣，可惜現(xiàn)在我還是以前那個我，沒有改變，和主角碰面，只會讓我更加覺得自己的卑微。
恍惚間，我已近將里面的房間收拾好了。
雜物被我放在一邊。
洗澡的水聲早就停了。
我走出去，并沒有看見艾露雅。
我放開神識，發(fā)現(xiàn)她竟然在樓頂，屈膝坐著，抱著雙膝，看著頭頂?shù)男强瞻l(fā)呆，神色落寞。
我被艾露雅的容貌吸引住了。
美麗的事物總是讓人沉醉，我想如果我長得再養(yǎng)眼一些，當時會不會就不會被她扔出去呢？
雖然這樣說很膚淺，但是，這就是事實吧？
人容易被美麗的事物表面吸引和打動，而對于丑陋外表的事物，則需要花費更多的時間去接受。
我想，艾露雅見到我的第一映像應該是認為我是意圖不軌的流氓或者乞丐，才會把我扔出去吧？
我時常感慨人們的膚淺（包括我自己），對于天生麗質的人來說，他或她們的未來或許會輕松許多，而對于那些不被眷顧的人來說，未來則只能靠自己努力。
就像我靠自己的實力才得以在此棲身。
這時我發(fā)現(xiàn)一滴晶瑩的淚珠滑落艾露雅的臉頰。
這一幕格外打動人心，但艾露雅依舊一臉平靜地望著星空，她似乎并沒有注意到自己流淚。
如果她真是公主的話，淪落到如此境地，我想我可以理解她的悲傷——以前是受萬人尊敬景仰的公主，如今卻一個人在它鄉(xiāng)開著面館，還營業(yè)到半夜，甚至還被陌生人嚇得失禁……
有夠慘。
她的樣子看起來很孤獨。
要不要去陪陪她呢？
說實話，我也有過這種情況，在文明時代，雖然我有父母，有家人，我也知道他們愛我，可是呢，他們卻不會表達，或者說很少表達，尤其是在我弟弟出生后，他們似乎就將重心全部放在了弟弟身上。
當時我樂得其中，畢竟那時的我也不是小孩了。沒有父母約束讓我覺得很自由。
但就這樣過了一段時間后，我發(fā)現(xiàn)我對于父母變得生疏了，至少我不再好意思去抱我爸媽，我認為這是一種成長吧，長大了就會這樣。
隨著我越長越大，父母對我的投入也越來越少，但并沒有減少對我的期待。
很多時候，他們只在意我的成績，考好了沒有表揚，只會拿一些考得比我更好的人來和我比較，考差了就會批評，然后說什么“你手腳不靈活，頭腦也不機敏，只能靠讀書以后才有出路”之類的話。
是的，在我父母眼中，我?guī)缀跏浅俗x書什么也不會，做什么都沒有天賦的人，無論我多么努力都得不到他們的贊揚，就連我唯一突出的成績，他們也只是說我會死讀書，他們對我的贊揚，最高就是勤奮而已。他們一直認為我很愚笨，只有拼命讀書才是我的出路。這使我信以為真，我想這也是我自卑的一部分原因吧？
一開始，我按父母的要求去做，努力學習，至少在高中以前我很少讓他們失望。但高中后，學業(yè)加重，優(yōu)秀的人多了起來，再者，假期因為沒人監(jiān)督我經常落下學業(yè)，我唯一突出的成績也不再那么顯眼。這時的我更受大人責備，他們也不愿意再聽我的理由。
這時我的缺點被他們更加放大——不善交際，沒有朋友……說實話，父親對我說的“連一個可以推心置腹的朋友都沒有”是對我最大的傷害，我其實有一個很要好的朋友，但家人并不相信我可以交到這樣的朋友，這使我偶爾懷疑自己和那個朋友之間的友誼是否有我想的那么深厚，這使我倍感痛苦。
再后來，我又長大了一些，認清了更多現(xiàn)實，于是我不再為了家人對我的期待和誤解感到那么傷心了，我知道我得為自己努力。
就這樣，我在家人沒有察覺到的地方慢慢成長，我離他們心目中的我越來越遠，我也無法和他們傾訴了，一來這顯得我幼稚，二來會讓他們失望。
我一直在努力扮演他們心目中的自己，當然也永遠得不到他們的認同，而最真實的自己卻不能展現(xiàn)在別人面前，就這樣，我陷入了巨大的孤獨之中。
我沒有可以吐露的對象，在我的幻想之中，白誕生了。
而現(xiàn)在，我失去了家人，白也離我而去。
這就是我的孤獨吧。
我想念我的家人——盡管我認為他們有時候說的話的確傷人，但他們的出發(fā)點一直都是為了我著想，他們只是不知道如何表達對我的關心和擔憂而已，而且，我的確是個很糟糕的人，現(xiàn)在想想，自己當時對父母懷有的偏見，多半還是因為自己內心過于脆弱吧？就和我爸說的，像個女人——淚目。何況，是誰把我養(yǎng)育到這么大呢？他們給予了我生命，因此才有機會抱怨，有機會體驗。
我也想念白，她救了我很多次了，無論她如何看我，我都感謝她。
扯遠了，胡思亂想這么多，或許我只是想和在樓頂哭泣的女孩聊天并為此找個接近的理由而已吧。
于是，我也爬上了樓頂。
“咦，怎么還有味道？艾露雅你沒洗干凈吧？”
我忘記了自己的靈魂很強大，六感靈敏，嗅覺遠超常人。我的靈魂
口無遮攔后，迎接自己的是無情的一腳。
就這樣，我被艾露雅踢了下去，身體翻飛中，我看見了艾露雅惱羞成怒的神情，一改之前的落寞悲傷。