第45章矛盾（蕭瑟番外）

　　我一直以為我能擁有光明，卻不曾想那是黑暗的開端。

　　我叫蕭瑟，出生在a市的一家婦幼醫(yī)院，在我晚一個小時出生的還有一個妹妹叫蕭祺。

　　小時候因為家里的父母剛在大城市定居下來，生活比較窘迫，同時生下來兩個人并沒有經(jīng)濟撫養(yǎng)，作為第一個出生的我，被商量著送送去福利院，外婆思考后不忍心就把我?guī)Щ亓肃l(xiāng)下?lián)狃B(yǎng)，我的外婆是個很溫柔的人，她也很疼我。

　　對于我不說做到言聽計從，一呼百應(yīng)，卻也做到了在她力所能及的情況下都會給我的寵溺。

　　而，我的父母幾年很難得回家一次，和他們在一起，我感受不到親情，也感受不到他們對我的喜愛。

　　直到高中那年，我的外婆因病去世，外婆臨走前跟我說“小鳶，和父母回去好好的上學(xué)，他們是你的爸爸媽媽一定會疼你的，沒有哪個父母不愛自己的孩子?！毙▲S是外婆為我取的小名。

　　外婆的喪事父母并沒有來，辦完喪事之后，自己帶著滿懷期待的心回到了那個稱之為‘家’的地方。

　　在那個家里我感覺自己是一個外人，沒有人會在意我的感覺，沒有人會在意我想要什么，吃不吃得好？睡不睡得好？

　　家里每天都發(fā)生爭吵，聽的最多的就是你是姐姐，妹妹想要你就應(yīng)該讓著她。

　　直到有一次我剛剛從學(xué)?；厝?，就看到了滿地的狼藉，外婆送我的陶瓷娃娃在地上摔成了碎片，那是我第一次和家里頂嘴，也是他們第一次動手打我。

　　從來沒有受過的委屈，在這個被稱之為‘家’的地方一遍又一遍的堆積成山，后來的蕭祺也越發(fā)的肆無忌憚，喜歡的就要搶過去，我沒有的她要有，我有的她更加要有。

　　原本的期待一掃而空，變成了一次又一次的無賴，也許不管對于這個家庭來說，還是對于這個世界來說我都是多余的吧！

　　我努力的做好每一個事，我想要學(xué)醫(yī)，想要解救那些被病痛所折磨的人，想考一所好的醫(yī)學(xué)院，更想要離開這個家。

　　成績公布下來，收到通知書后我很高興，卻也沒能想到我努力拼搏得來的東西最終變成了別人的，在極其不安的情況下，我只能被迫選擇去讀了護士，再從護士一步一步往上升，而去學(xué)醫(yī)的那個人拿著原本不屬于她的東西，卻反過來諷刺著我的無能。

　　無論是后來工作，還是自己找到的這個男朋友，無一樣可以不變成她的。

　　我特別想知道我的父母對我真的一點愧疚都沒有嗎？當(dāng)時拋下我的是他們，怎么會心安理得的讓我去謙讓那個一直受她們寵愛的人？

　　怎么會讓我把原本屬于我的一切拱手讓給那個一直被他們寵愛的人？

　　怎么會拿我的前程開玩笑？怎么會拿我的人身開玩笑？我也一直相信如果有一天需要拿我的命去換他們疼愛的那個女兒時，他們也一定會毫不猶豫的把我推出去。

　　親情可以謙讓，愛情可以謙讓，人生可以謙讓，前程也可以謙讓，現(xiàn)在命同樣可以謙讓的，對嗎？至少現(xiàn)在我可以拿我的命去換她的命，反正我的命本來就不值錢，換了又何妨？

　　肆無忌憚，變本加厲真的會上癮的，有些反抗是無力的，有些疼痛是承受的，而有些無賴是無可奈何的。

　　在這言明生而平等的世界里，有多少東西可以真正的做到平等，明明都是一樣的，為什么有的人生下來就比人高一等，而有的人生下來就會比人低一等？

　　明明都是一樣的，為什么有的人窮盡一生卻只能平凡，而有的人生來就在巔峰？

　　明明都是一樣的，為什么有的事努力就有結(jié)果，而有的事努力后還是徒勞？

　　我知道我這樣的想法很極端。可，社會不就是這樣極端嗎？生活不就是這樣極端嗎？

　　有人說，經(jīng)歷過千般挫折后卻依然還能相信童話，才是作為成人的我們最應(yīng)該有的狀態(tài)。

　　可我卻想說，在這無窮的黑暗里，能給你光明的人，不一定是能拯救你的人。

　　同樣，一個人也永遠做不到性子大變之后就維持他原本的性子，人是如此，事是如此，心態(tài)同樣是如此，因為無論何時你不再是原來的那個你，就算在效仿也照樣不是。

　　遇到他之前我從光明中掉入黑暗，遇到他之后，我以為我能從黑暗里爬上光明，卻始終發(fā)現(xiàn)光明同樣只是短暫的，因為被籠罩的是黑暗，就算透出了一絲光亮，卻也能在黑暗中被被吞沒。

　　是?。∥乙稽c也不想，不想為了他們賭上自己，不想讓自己陷入泥潭里無法掙扎，不想成為一個連自己都不認識的人。

　　當(dāng)菱角被磨平時，什么東西又能把菱角再次磨回來？

　　夜晚的風(fēng)很大，總是把原本應(yīng)該暖和的東西再次催得透涼，坐在頂樓上吹著這個本身就不是溫暖的風(fēng)。外婆，我真的好想你，可是我不知道到底應(yīng)不應(yīng)該相信你臨走時說的那句話？天下的父母一定會疼愛自己的孩子嗎？

　　有沒有那么幾個例外的？至少對他們來說，有了他之后就是不幸的，而我就是那例外中的一個？

　　外婆，如果你還在是不是我就不會像現(xiàn)在這樣？是不是我就不會知道其實我的父母不愛我？是不是…至少還會有那么一個人繼續(xù)疼我，呵護我，讓我知道不是多余的。

　　外婆，我很快就要來陪你了，很快我就能再見到那個疼我、寵我、愛我、呵護我的外婆了。

　　活著真的太累了，至少在這個沒有讓我有動力活下去的世界里，活著就變成了可笑。

　　至少在這個世界里，捧在手里的明珠就應(yīng)該散發(fā)著耀人的光芒，擠在水里的洗潔精卻只能跟著一起污濁。

　　夜風(fēng)，真的好冷，冷到竟然讓我不禁的發(fā)顫，燈光真的好刺眼，竟然能刺痛我的眼睛，讓‘他’不停的掉下眼淚，世界真的很安靜，安靜到就讓我聽不見一絲聲音。而，活著真的好累，竟然讓我沒有了活下去的勇氣。

　　現(xiàn)在，換另一個介紹方式吧！

　　我叫蕭瑟，秋風(fēng)蕭瑟的蕭瑟。