親愛的同志：你好!
哈嘍，通過那次對話我也知道可你不像表面看上去的輕松，你也會有壓力，我還因為我的事情一次次打擾你，真的很抱歉。
這三周過的真的一點也不好，甚至回家也吸引不了我，我也不知道我和爸爸為什么會念成這樣，或許是國慶前他拒絕我想去看醫(yī)生的原因，所以心里對她產(chǎn)生抵觸。我不知道我向你提出要去找醫(yī)生的時候你什么心情，但也很感謝你沒有將我的想法一票否決，也沒有一味的強硬地說我想的太多或者考慮的太多的話，很感謝你的口下留情。是的，我知道這個源頭就是我想的太多的事，這些我都知道，之前我都會在面對這個問題時說我會改的，但是抱歉，這個我真的改不了，算是習慣，已經(jīng)根深蒂固拔不起來了，所以還請你轉告爸，這總會讓我有負罪感，讓我有種現(xiàn)在所有的并不對都是我咎由自取的感覺，即使這就是事實。對不起，我很懦弱的我很膽小，膽小到不敢不想直面錯誤和缺點。
就在剛才的一小時中，我再一次向爸爸提出我要去醫(yī)院的想法我也不知道他告沒告訴你，在國慶第二天他就給我講了很多，我也很煩，他問我去不去醫(yī)院。嘿我竟然拒絕了，現(xiàn)在想想還是挺廢的，是的我后悔了。這周我是打算好了的，想要偷偷去醫(yī)院的，但是咱家這個地方醫(yī)院沒有心理科室，真的感覺老天都在諷刺我想得太多。
你曉不曉得我同桌除了小林還有一個女生叫阿慧，我倆是在班里第二次換位的時候挨在一起的，我和她是一樣的情況，我倆也算是班上的“請假生”不是你請假就是我請假，而且我倆都屬于情緒不好的那類人，小林經(jīng)常調(diào)侃我倆說兩個負能量爆棚的湊在一起真的是絕配。在我看來阿慧的抑郁情況要比我嚴重的多，阿慧說她在暑假之前就開始不舒服，暑假的時候去的南院檢查的。他的坦白也是我想去醫(yī)院的催化劑吧，你是不是覺得我很**呢?這么著急的證明我有事，也許我就是個**吧。
你也是知道我自殘的情況的，你也見過我手上的疤，也不止一次的問我疼不疼，去年十二月我告訴了我們父母，他們什么都沒有說，等待我的只是一片沉默，說實話，不疼，等真的劃過去的幾秒才是疼的，也是挺解脫，挺爽的，具體的細節(jié)就不再告訴你了，如果說近兩年的情況是自殘式解脫，那小時候就是自我懲罰，懲罰自己讓你們生氣讓你們失望，這是我自己的一種方式，同時我也恨自己的沒用，每次都不長記性，我非常討厭這樣的自己，都說吃一塹長一智，我卻不一樣，吃多少都不會長。我不止一次想過結束，我也怕的，并不是懼怕死亡，而是怕沒結束成功被人救了又因為失血過多而成為植物人，死亡并不可怕，而是等待死亡的時候你清清楚楚的明白血液在你的身體里慢慢流失，你的身體慢慢冷卻的過程最令人難受。
我是會怕的。
我在同學面前不止一次的提起過你的優(yōu)秀，他們很羨慕你的，當然也羨慕我有這么優(yōu)秀的姐姐，這就是虛榮心吧，直到有個同學告訴我我和你的生活經(jīng)歷一點也不像。我知道的我們從一開始就不像即使我們是親姐妹，如果說你是天上熠熠生輝的星辰，我只是在泥濘的土地里的臭泥。
我們是姐妹，我們會是一直的姐妹，我們是彼此的親人，但也改變不了不討厭你的事實，看到這里你也不用急著傷心難過，你也一樣討厭過我吧，只是我們都不會說出來，我們是相親相愛的卻又是彼此討厭的，嘿這就是嫉妒讓我變得丑陋吧。我不想和你比了，即使一直都是是我的單方面的不自量力的“挑戰(zhàn)”，打小我就習慣性的沿著你的方向前進，知道到了高中，我也明白了我們的差距，現(xiàn)在，我不想學了，甚至不想?yún)⒓痈呖?。你一直說你懂我，你又怎么明白我是怎么想的呢。哈是不是我的焦慮和厭學表現(xiàn)得太早了呢，不夠時在距離高考還有幾個月的時候才會有的么？哈哈哈哈，我也真的是個沒用的娃呢。對不起，為我做的一切，也為我的不自量力。
行了，就寫到這里，對不起，也謝謝你。
?安好
??????????????????????????憨憨
微光憨憨
接上篇的寫給姐姐的一封信