6. 平靜后的小波浪

　　哈嘍哈嘍，今天是十二月一號(hào)。不上學(xué)快一個(gè)月了，來帝都已經(jīng)快一周了，什么也沒發(fā)生，反而更加頹廢吧，其實(shí)什么也不想做，沒在和班里同學(xué)聯(lián)系的時(shí)候我總會(huì)有種不真實(shí)的feel，這樣的生活竟然也可以發(fā)生在殘酷的高三unreal。同學(xué)每每都會(huì)以好好學(xué)習(xí)等我回去這樣類似的話結(jié)束話題，這讓我緊張又煩躁。

　　上上周還在十一月的十四號(hào)，班主任給媽打電話問我到底什么時(shí)候回去上學(xué)，步步緊逼。十五號(hào)，我決定重新去醫(yī)院，和姐姐一起，重新面對(duì)所有問題，沒有讓我再做測試，只是在詢問了我的意見后拿了兩盒藥（草酸艾司西酞普蘭），價(jià)格好像是二百左右的。

　　姐姐回帝都了，她答應(yīng)我一定會(huì)帶我走的，雖然醫(yī)生說我適合待在家中有父母陪伴更好，但我還是離開了，忘記幾號(hào)一直到十五號(hào)不短的時(shí)間里沒給爸和媽長時(shí)間碰面或者笑著說話過，十五號(hào)很開心的，雖然姐姐走了但是我的話就突然多起來了，就和他們兩位大人開始說話，不適應(yīng)，不舒服，之后他們也是一直和我說話，答應(yīng)過她的怎么可以讓她失望呢，是吧，我也努力忍著心里得不情愿說話，不過還好，不曉得是喝藥的原因還是自己心態(tài)平靜的原因沒有在想發(fā)脾氣的feel了，始終不想和她們兩個(gè)人在一起待著，現(xiàn)在想想好像沒有在一起吃過飯吧，他們總會(huì)小心翼翼的對(duì)我，甚至?xí)粗页燥?，很受不的，OK？

　　十一月二十四號(hào)去學(xué)校要現(xiàn)場確認(rèn)高考信息的，沒有忐忑和恐懼，絲絲緊張，害怕他們會(huì)刨根問底的問我去做了什么？為什么不來上學(xué)？但是笑容還是依舊習(xí)慣的掛在了臉上，笑著和他們說話，笑著和他們應(yīng)付著，笑著任由他們打趣，笑著做完了一切，等了沒多久，九點(diǎn)四十就完事了，出了校門爸一直在校外等我，或許是離開學(xué)校不用被他們逼問的輕松，讓我甚是舒服，我笑著跑向爸，也看見他很久以來沒見過的笑容，一起吃了飯，想跑開不想吃，卻總不想看見他傷心吧，記得那天喝了一碗八寶粥，吃了一個(gè)煎雞蛋，一片切片面包，很飽很飽，回家就一直收拾行李，中午還睡了好久。

　　我知道爸心里很不好受，但是我也不好受，雖然這不全是他的錯(cuò)，我習(xí)慣了逃避，見自己的錯(cuò)推得一干二凈，一點(diǎn)不剩的推給了父母，我卻不后悔呢，我也習(xí)慣認(rèn)為了是他們的錯(cuò)，那就這樣好了，我想我不會(huì)原諒他的，一直forever

　　昨天十二月的第一天晚上，他們兩個(gè)就像是約定好了一樣，接二連三的發(fā)消息問候我，有點(diǎn)煩呢，真的有時(shí)候想給他們說能不能別再問我別在煩我了行吧，但我知道我不能說，說了一切就都?xì)Я?。昨天是我來帝都，爸第一次單?dú)給我發(fā)消息，他說了很多但無非是讓我照顧好自己，家里的小魚養(yǎng)的很好，我只能隨聲附和著嗯嗯好的OK，但是他說沒事就是想你了，我以為我會(huì)有反應(yīng)的，我以為我會(huì)哭的，但是彼時(shí)我卻有了很后悔來的時(shí)候給他說話才讓他這樣所謂的想我，沒有什么特別，他想我了啊，但是抱歉，我一點(diǎn)也不想他們，我逃似的離開了。

　　最近幾天，十一月二十九號(hào)還有十二月一號(hào)，姐姐頻繁提起讓我回南院復(fù)查的事情，我不想去，不想去，十二月十四號(hào)到十六號(hào)還有一個(gè)省內(nèi)級(jí)別的考試，還要回去參加，啊啊啊啊啊，不想，但是又必須得去，那里也不想去，就是想單純的在這里待著，什么也不用干什么也不用想，但只永遠(yuǎn)都是幻想中的事情，我也習(xí)慣把自己沉浸在手機(jī)的網(wǎng)絡(luò)世界，好像可以躲過一切恐懼，但這也不可以，我不可能一直在這里在姐姐家里寄居下去，在家里怎么起她也不管，但在這里她會(huì)不開心，她會(huì)生氣，她會(huì)因?yàn)槲覜]起來一起吃早飯也放棄吃飯，我想讓她開心啊，午飯和晚飯只要每次和她一起吃飯，我都使勁的往肚子里塞東西，她不會(huì)說什么，有時(shí)候也會(huì)開心的說你真棒，但吃少了我就是害怕她不開心的，討好成了我的一個(gè)日常習(xí)慣。她每次提到回家復(fù)查我都會(huì)躲避，真的無所謂，在這里的生活沒有之前的壓抑，甚至感覺自己已經(jīng)好了，冷暖自知，我也知道自己什么樣子。

　　上周連續(xù)幾天，睡不著覺，腦子里胡思亂想，半睡半醒的狀態(tài)也不知道自己在干什么，半夜會(huì)醒但又總是沉沉的睡去，做夢并且是沉浸式做夢，沒有一個(gè)是甜美的，噩夢可怕全都是我平時(shí)在學(xué)校會(huì)害怕遇到的情況，我都在夢里感同身受一遍，并且慶幸那是夢境不是現(xiàn)實(shí)。

　　上周末晚上睡早的原因吧，睡不著，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，閉著眼睛確也不知道在想些什么，一回神發(fā)現(xiàn)我在干什么？悲傷的情緒似乎在我身上消失了，我不會(huì)悲傷了，也不會(huì)哭了，心里也不會(huì)難受了。但是我卻不想接受身體上帶給我的這個(gè)現(xiàn)實(shí)，腦海里的畫面在一次清晰起來，這一次不是娃娃，而是姐姐，是的，抓著姐姐的頭發(fā)，將她的頭狠狠地撞向白墻上，把她的頭發(fā)一點(diǎn)點(diǎn)拔下來，我為自己的想法都感到惡心和可怕，焦躁得我又開始了拔頭發(fā)，我知道我沒有脾氣可以發(fā)，心里也沒有不舒服的感覺，可是就是想念那種感覺？我想去蹦極我想在高空墜落，我想重新活一次，哪怕離開這個(gè)世界也沒事。