第二十二章 不開心

　　其實(shí)吧，有時(shí)候，我覺得，我可能真的特別天真。

　　就像我的男朋友，我常常想著，我們就會(huì)一直走下去，一直到離開這個(gè)世界，又或者，中途我們分手了，我不會(huì)再找其他人，就這樣孑然一身，在這個(gè)世界上活著。

　　又或者，哪一天，我對(duì)這個(gè)厭倦了，安排好這里的一切，在我容貌依舊靚麗的時(shí)候，死去。

　　在沒有遇到我的男朋友前，我總是悲觀，消極，甚至墮落，想的最多就是常伴青燈古佛，遠(yuǎn)離俗世。

　　遇到我的男朋友后，我似乎，也沒有多大的改變吧。

　　唯一改變的，就是多了一個(gè)愿意聽我抱怨的人。

　　可是男孩子和女孩子的心思是不一樣的，我的抱怨總是在一個(gè)個(gè)抱抱的表情里消去，有些我來不及說出口的，似乎說出來也沒有了太大的意義。

　　其實(shí)吧，我感覺我對(duì)我的男朋友并沒有想象中的那么喜歡，可是我也并沒有對(duì)別的男生有明顯的好感。

　　我不知道該怎么說，用我想了很久很久的話，文藝一點(diǎn)地就是說，我并沒有想象中那么愛我的男朋友，可是我不會(huì)再像愛他一樣愛別人。

　　我在后面看著快速略過的黑夜的影子，突然滿身都沉寂下來了，就像是閃亮著的星一下子黯淡。

　　我突然有些累，我在家似乎從來沒有過脾氣，說話都是溫聲細(xì)語，即使被懟了，被說了，我總是笑笑，或者是無奈，沒有試過說話帶刺，甚至除了叫樓上樓下的人外，幾乎沒有過大聲說話。

　　我是真的喜歡這樣嗎？我是真的是這樣的性子嗎？

　　不是的，不過是強(qiáng)力維持一個(gè)看起來和睦溫馨的家庭罷了。

　　你不知道，我今天看見阿弟的笑，他對(duì)別人說話，笑的那么開心，說的那么溫和，那是我不曾得到過的，連看都沒有看到過的。

　　我想起無論我多么溫和地跟他說話，他始終不屑，不理，或者開口懟人，刺人。

　　我活該的嗎？

　　是的！

　　我活該。

　　用著最親密的身份，把最溫柔的一面給了別人，把最壞的一面給了親人，我也曾有過的，不是嗎？

　　就像是對(duì)我好的老姑一樣，我也是能夠傷害的，不是嗎？

　　我突然又覺得我其實(shí)并沒有想象中的那么難過，我想，我應(yīng)該是一個(gè)感情淡薄的人吧。

　　我跟家人在一起的時(shí)間極少，對(duì)他們的印象和理解都極少，除了過年，還有索要生活費(fèi)外，我跟他們都沒有過多的交集。

　　有時(shí)候，我也會(huì)想，如果我是一個(gè)人就好了，不需要親情，不需要感情，不需要復(fù)雜，不需要應(yīng)付，不需要傷害與被傷害。

　　我應(yīng)該是冷漠著的，無情著的，對(duì)所有一切都漠不關(guān)心著的。

　　可是，如果我是真的一個(gè)人，那我就不會(huì)有現(xiàn)在的資源，也沒有把握長這么大。

　　多么諷刺啊，我連考慮都是先考慮自己。

　　可是，維持一個(gè)好的關(guān)系，真的好難，好難。

　　當(dāng)一個(gè)人不承認(rèn)你的時(shí)候，你做什么都是錯(cuò)的，你說什么都是不對(duì)的。