接著回去的路上和故事繼續(xù)前進(jìn)，雖然后面的故事艱難曲折，根本不想去回憶，不想去想起之前的一月，黑色的冬季里有著黑色的12月，12月里有著我最討厭的黑色星期四，它在悄悄偏離原本的軌道。也在慢慢的拿走父親……我討厭這個(gè)時(shí)間點(diǎn)就像我開(kāi)始討厭蘋(píng)果一樣難受，它無(wú)解的命題，外國(guó)人的過(guò)年，多么諷刺的一天！我討厭平安夜！
在家的一周里，每天給父親喂飯，他都給我一種感覺(jué)就是比媽媽給我抱怨的飯量要好得多，媽媽說(shuō)我和姐姐不在家的時(shí)候父親也總是吃一口湯飯粥啦或者帶湯的面條，因?yàn)榈搅俗詈竺?，父親的胃里也有了癌細(xì)胞擴(kuò)散的原因，所以胃里根本不想進(jìn)食，不想吃東西，這樣反而會(huì)刮傷胃部，這樣也就形成了他厭食的那個(gè)習(xí)慣。在那一陣?yán)?，父親不僅看見(jiàn)什么東西都沒(méi)有任何食欲，連喝的都不想喝，不管是奶了，還是飲料都不想喝。往往都會(huì)形成那種吃個(gè)兩三次吐個(gè)一兩次那種，這樣的反應(yīng)，也會(huì)讓家里人越發(fā)的擔(dān)心越發(fā)的害怕。但是真的好奇怪哦，在我回去的那一周里，父親的食量變得大了，我就在想父親的病癥是不是有所好轉(zhuǎn)了。不管說(shuō)什么，我現(xiàn)在都超級(jí)后悔，我走的那一天成為了我這一輩子最大的遺憾，我就不應(yīng)該走，我就不應(yīng)該離開(kāi)父親，導(dǎo)致我連父親的最后一面都沒(méi)有見(jiàn)到。我討厭離開(kāi)的那天，我討厭離開(kāi)的自己，我無(wú)法原諒沒(méi)有見(jiàn)到父親最后一面的自己。
現(xiàn)在回想起來(lái)當(dāng)時(shí)真的根本沒(méi)有任何一個(gè)說(shuō)法，可以說(shuō)的通我走的那天父親的飯量特別得好也導(dǎo)致我估算錯(cuò)誤，我以為父親可以撐得到，我放寒假回來(lái)，我也在緊湊的過(guò)著自己的生活，計(jì)劃著后面的每周都回來(lái)，不管班主任多刁難我，我都會(huì)盡力的請(qǐng)到假，然后周五快速地趕回來(lái)。但好像說(shuō)什么都晚了……我再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)那個(gè)威風(fēng)的西北漢子，我也在沒(méi)見(jiàn)過(guò)對(duì)我嚴(yán)厲的父親，我再也見(jiàn)不到經(jīng)常對(duì)著我啰啰唆唆的那個(gè)男人，再也見(jiàn)不到那個(gè)叫虎山的父親。后來(lái)想想說(shuō)后悔嗎？不，不是后悔是遺憾。這也應(yīng)該是我這一輩子最大的遺憾了吧。
我在16號(hào)中午的時(shí)候接到了學(xué)校的考試通知知道這個(gè)無(wú)限期的假期好像要縮短了，但是當(dāng)時(shí)頭腦發(fā)熱根本就沒(méi)想著要去學(xué)校，因?yàn)橛X(jué)得先照顧了父親其他的都不重要。我也只是把這個(gè)通知的消息告訴了母親母親，就在當(dāng)晚問(wèn)了父親要不要讓我去先考老師，然后再趕緊趕回家陪著他，因?yàn)楫?dāng)時(shí)是父親想我和姐姐，所以讓我倆提前趕回了家里。現(xiàn)在事后聽(tīng)見(jiàn)母親說(shuō)的，當(dāng)時(shí)父親其實(shí)并沒(méi)有給出確切的離開(kāi)的答復(fù)，他只是一直在沉默著我可以想得到，父親當(dāng)時(shí)是根本不想讓我和姐姐離開(kāi)他的吧，她想看著我和姐姐，他想再教我更多的社會(huì)道理。這兩年得病后的父親變得啰啰唆唆也變得和我一樣，優(yōu)柔寡斷，一直在教導(dǎo)我出門(mén)在外，事事小心，注意安全，別頂著頂頭上司也別跟班主任對(duì)著干，他在教我越來(lái)越多的時(shí)候就像在傳承一樣，我不知道他所謂的這個(gè)傳承，但是我可以清楚地感覺(jué)到父親在教導(dǎo)我以后的事情。就像當(dāng)時(shí)白帝城的劉備托孤一樣，他在回憶著以前，教導(dǎo)著以后，謀劃著未來(lái)！謀劃著那個(gè)以后沒(méi)有他的未來(lái)……當(dāng)時(shí)的母親也覺(jué)得或許我和姐姐的學(xué)業(yè)和事業(yè)更為重要吧，而且父親的病情也沒(méi)有我們的當(dāng)時(shí)感覺(jué)的那么嚴(yán)重。她覺(jué)得父親可以等，我和姐姐也覺(jué)得父親可以等可以等到年前，可以撐過(guò)這個(gè)傷痕累累的2020。到了17號(hào)早上，母親告訴我，父親答應(yīng)了，父親答應(yīng)了我18號(hào)去學(xué)校準(zhǔn)時(shí)考試的要求。我當(dāng)時(shí)早上的想法是截然不同的，其實(shí)當(dāng)時(shí)我是想留在家里的，但是也覺(jué)得父親可以撐得住這個(gè)錯(cuò)誤的想法也導(dǎo)致了我，這輩子最大的遺憾遺憾。書(shū)上都說(shuō)一個(gè)人有了最大遺憾的時(shí)候他就真的長(zhǎng)大了，其實(shí)俊木在什么時(shí)候開(kāi)始長(zhǎng)大的呢，我自己也不清楚，我只是知道我可以盡自己的所做所能了。我可以，憑著自己的判斷自己的能力，穩(wěn)下腳來(lái)立足。我可以憑著父親的教導(dǎo)走向未來(lái)，走向那個(gè)以后沒(méi)有人撐腰的未來(lái)。
17號(hào)的下午，我兩手空空離開(kāi)了家里，最后的結(jié)果是兩手空空地回到了家里，但是家里的情況去截然不同天翻地覆，我最重要的一片天塌了！就像外國(guó)電影里面的雪崩一樣，白茫茫的一片看不見(jiàn)任何天際，找不到任何方向，只有一種顏色看不到任何希望也尋求不到任何幫助心理上，更是形成了一種孤單的病態(tài)。現(xiàn)在作為事后的一個(gè)月經(jīng)常能聽(tīng)到母親的哭聲，也能看見(jiàn)隱隱作祟的淚痕在母親的臉上爬過(guò)。父親走后的一個(gè)月，母親在村里變成了那種足不出戶的女人。母親也曾給我吐露心聲，說(shuō)自己害怕自己害怕走過(guò)村頭，自己害怕在村頭等車(chē)，自己害怕在村里遇見(jiàn)相識(shí)的人那樣，她會(huì)覺(jué)得自己低人一等，一直都說(shuō)雙子座的人自卑是刻在骨子里的，但是從來(lái)沒(méi)有人給我說(shuō)過(guò)，丈夫死后妻子的自卑也刻在了骨子里。原來(lái)啊，我失去的不僅是父親也失去了那個(gè)自信的母親，留下了總是覺(jué)得低人一等的母親，我和姐姐都非常的懊悔，悔不當(dāng)初！
原先父親在的時(shí)候，母親的眼里只是失去了光芒，更多的是疲憊和無(wú)奈和無(wú)措。父親走后母親的眼里失去的不只是光芒，還有希望。母親的眼里再也沒(méi)有了往日的神采，多了一絲絕望和無(wú)助。17號(hào)的下午我走了，我走的徹底也走到干脆，但從來(lái)沒(méi)想到我離開(kāi)的人是疼愛(ài)了我23年的父親。
雅北寶貝，這幾天每次下筆都十分的困難，因?yàn)槲也辉敢饣叵脒^(guò)去，我不愿意再次重新回到那個(gè)黑色的12月，這就像一道傷疤，我反復(fù)的，在揭開(kāi)那個(gè)傷疤在上面不斷地撒鹽。
在學(xué)校里急促的考了五門(mén)專業(yè)課，心里會(huì)莫名的交集催促著，我也希望中午趕快回到家看著自己的父親也好，我也好希望給他喂飯，我也好希望給他一個(gè)安慰的眼神能多體諒體諒他也好啊，但好像一切都來(lái)不及了呢…… 12月24號(hào)早上我還在向往日一樣對(duì)寶貝，你打著招呼說(shuō)著，早安，交代著你快去吃早飯，聲音溫柔的像一只兔子。離開(kāi)學(xué)校的我狼狽的像一條落水狗！早上9:00的時(shí)候接到了母親的電話，母親的聲音里哆哆嗦嗦傳來(lái)不一樣的情緒。我瞬間感覺(jué)心臟被一個(gè)爪子狠狠的抓牢，緊緊地攥著無(wú)法跳動(dòng)。母親在電話里哭腔的聲音讓我眼前一黑，當(dāng)時(shí)的母親還撒謊告訴我和姐姐父親還在，只是彌留之際希望我倆盡快地趕回家，我和姐姐不管三七二十一地往家趕去，但怎么趕都趕不上了……
在趕回家的路上，我看到了西安和銅川交界的天空一閃一閃，明明在中午的時(shí)間段里，我卻感覺(jué)到了夜晚的黑暗，我感覺(jué)到了風(fēng)我感覺(jué)到了大自然的催促就算我欲化風(fēng)，怎奈事不由己…… 12月24日早上10:20整點(diǎn)，我的天塌了……