說實話對于0~5歲的這段時間我沒有什么特別深刻的記憶，能作為憑證的只有大人口中的寥寥數(shù)語罷了。從他們口中我能感覺那段時間里的我應(yīng)該是個特別活潑的孩子，那個時候的我一點都不會畏懼和男孩子交流，經(jīng)常喜歡上躥下跳的，當然也特別討他們喜歡。有時候我會特別疑惑：“為什么我會變成現(xiàn)在這個安靜、自卑、膽小、怯懦的自己？”這個問題已經(jīng)困擾了我好多年了，至今我也沒能個自己一個合理的解釋，可能哪怕我窮極自己的一生也無法個出一個理由吧。

　　我好羨慕那些在一堆陌生人中間也不會感到不適、甚至還能游刃有余的侃侃而談的人，他們說話的時候那種由內(nèi)而外散發(fā)出的自信、從容不迫是我所羨慕的，也是我難以實現(xiàn)的。我曾無數(shù)次幻想自己有一天也能像他們那樣自信，我也想站上大大的舞臺，想讓好多好多人聽見我的聲音、知道我許多天馬行空的想法，我希望我的父母不會再說：“你怎么膽子這么小，要是你膽子大一點我們就放心了，也不用再這么擔心你了”我真的也很想變好、變得不再那么畏手畏腳、變得讓他們更放心我，但是我暫時還做不到。

　　我以前特別愛哭，記得那會上幼兒園，我剛剛走進校門口就哭了，那是我第一次感到害怕，我怕我媽媽一走就不要我了，我害怕面對一個陌生的環(huán)境，尤其是身邊全是陌生的人，我根本就不知道怎么開口，于是我就一直哭、一直哭，我以為這樣媽媽就會帶我走，很遺憾她并沒有這樣做，她把我丟在教室里走掉了。怎么說呢，我也忘記自己是什么時候不哭了，也不記得我是怎么開始屈服的，我只知道幼兒園的時光里自己只有幾個朋友，而且讀小學的朋友好像也是那群人。我真的不喜歡呆在一個陌生的環(huán)境里面，以至于后來要上初中、高中和分班、分宿舍我的內(nèi)心都有一絲絲抗拒，但是沒辦法我總得努力適應(yīng)。

　　如果可以的話我多希望時間可以過得慢點再慢點，不要再讓我那么趕得去適應(yīng)那么多東西啊，我是一個特別慢熱的人，也很喜歡把最真實的自己藏起來不被被人發(fā)現(xiàn)，我很害怕把真心給別人，真的很害怕。