我學(xué)習(xí)還行，在班上算得上前列，自然而然也就成為了一個學(xué)習(xí)小組的組長。我的組里有一個女生，性格單純，為人也好，眼睛是雙眼皮，沒有酒窩，兩顆虎牙笑起來和張子衿一樣迷人，活像影片里的清純學(xué)妹。
起初我也就認(rèn)為她比較好看，沒有半點喜歡她的想法。至于后來為何稀里糊涂的喜歡上了她，我也弄不清楚，或許是她和張子衿一樣單純、笑起來很好看的特點讓我早已在心中加了很多分。
我想起九年級那會兒，喜歡張子衿毋庸置疑，卻是獨自一人暗戀，從未為她做過任何事，她考試失利流淚之時也未曾給過她半點安慰，還傻乎乎的想給人家表白，人家答應(yīng)了才奇怪了。所以我決定這一次要把握住機會，不能再像以前那樣默默無聞。
這個有兩顆小虎牙的女孩子，我們就叫她小企鵝好了。雖說我不打算再偷偷喜歡她，卻也沒怎么作為。她成績很不好，在班上是墊底的類型，我成績教她是綽綽有余，所以我企圖以這種方式從她哪兒得到我想得的——她的喜歡。
她原本是坐在我前面一排，我借方便教她做題的名義成為了她的同桌，說起來成為同桌的那天，高興壞了，覺得目標(biāo)近在咫尺，但之后的事遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有我想的那么簡單。
我們班是三個人坐一起，也就是說我有兩個同桌，都是女生，成績都是班里墊底的，另外一個女生和小企鵝是好朋友。每每下課，我都會悉心詢問她們是否聽懂老師上課講的內(nèi)容，如若有，趕緊問我。她們也不客氣，我課下只要在教室，大部分時間都花在了教她們做題上。不僅如此，我還給她們說應(yīng)該怎樣學(xué)，怎樣聽課，怎樣增加自己學(xué)習(xí)的效率……她們沒有要求我這樣做，全是我一廂情愿，或許這樣花這么多時間在一個沒有什么特殊關(guān)系的同學(xué)身上讓她們覺得很迷惑，她們當(dāng)然不會知道，我已經(jīng)算得上失去過自己真正喜歡的人一次了，因為自己的懦弱、無所作為，這次我不會讓悲劇重演。
這樣的日子持續(xù)了一月有余，我的有些行為可能引起了小企鵝閨蜜的不適，我在她們的另外一位朋友的請求下回到了原來的位置。說實在的，我很生氣，明明對她們那么好，至少我是這樣認(rèn)為的，我把寶貴無比的時間大把花費在了她們身上，分學(xué)習(xí)資料給她們用，給她們分享我自己辛辛苦苦總結(jié)出的學(xué)習(xí)方法等，一切的一切，雖說從未有人要求我這樣做，但我想，不說感激，至少不應(yīng)該嫌棄我吧，而就算有人嫌棄我時，小企鵝也該為我說說那么一兩句好話，而不是冷眼旁觀。
我痛心了好一陣，除覺付出不值得外，還有種遭到背叛之感，可這些都敵不上不能再與小企鵝同桌的失落之感。
一連幾天，我都沒有和他們說一句話，更別提教她們做題了。沒過多久，小企鵝又跟我的一個女同桌了位置，我們重新成為了同桌，我雖然不表露出，可心中高興得像得到糖的小孩一般。我自以為是她離不開我，我認(rèn)為春天又要來了，沒想到這僅僅是噩夢的開始。
我的另一個同桌是一個男生，他成績?nèi)跷液芏?，長相也不如我?guī)洑?，我未曾想有一天我還會吃他的醋。
一個寒冷的早晨，男生寢室都起的極晚，多數(shù)人都沒買到早餐，他也一樣，我起的相對較早，逃過餓肚子的命運。正當(dāng)我對他沒早餐吃一事感到遺憾之時，小企鵝的一句“我這還有兩個包子，沒吃過呢，不嫌棄的話可以給你吃?！备?！怎么回事？你明明都沒吃誒，什么叫多的？不嫌棄又是什么鬼話？
我感覺下巴都要給酸掉了，心中想給他碎尸萬段，自己不早起買早餐，還要別人給，真是可惡。我不愿相信小企鵝喜歡的是她，那只是她善良，對，一定是她習(xí)慣為別人著想她才這樣做的。為驗證我的推測，我也在一天早上故意不買早餐，看看她是否會對他一樣對我。果然，她沒有，我清清楚楚的看著她桌箱里放著一塊面包，也真心怕她會再將早餐給我而自己餓肚子而早已打探清楚她已吃過早餐，可當(dāng)我向周圍人抱怨今天食堂人多，沒買到早餐，今天準(zhǔn)備餓肚子之時，她沒有任何動作，只是自顧自地做著明明自己半點不懂的題。我笑自己自討苦吃，心中獨自咀嚼著心酸。
我們重做成同桌后，她時常同另外一個男生說話，對我卻只在有問題時才會說上兩句。我特別不喜歡和別人分享在我心里獨一無二的東西，永遠(yuǎn)不行。自從她又來后，我的心情常常低落。我想我很小氣，她有問題不問我而問另外一個男生時我會難受得要命，卻又想她是擔(dān)心耗費我時間，耽誤我學(xué)習(xí)；我同另外一個男生開玩笑不顧及我時，我會安慰自己她同樣是擔(dān)心打擾我學(xué)習(xí)；當(dāng)我們兩個男生的桌子都離她的桌子差一點距離她從未向我靠來而推向另外一個男生時，我自欺欺人想她是知道我力氣比較大，我靠向她會更輕松……哈哈哈，我當(dāng)然知道她不喜歡我，不管我怎么做，可我就不愿意承認(rèn)這個事實，無論如何都會想一個看似天衣無縫的理由將她的無數(shù)動作向她是喜歡我的這邊推近。
喜歡她幾個月以來，我開心過，但自從她同我和另外一個男生成為同桌后，我都過得生不如死。我會為無數(shù)細(xì)小的事氣上很久，我不惜一切想找到她也喜歡我的一點證據(jù)，哪怕是一點，一點就夠了，真的！我不不知道我會因為喜歡她變成這般模樣，我偷看她的草稿紙，看看她寫在上面的心里話有沒有提到我，沒有，從沒有找到過，到是看到了她寫下的似乎是對另外一個男生的思念；我給她講我的過去，教她怎么為人處事，企圖讓她對我多一點興趣；她考試哭了，我會給她紙巾，在其他人都不管她之時安慰她下次考好就行，我會一直在，我會努力教她的。我覺得自己活得像個舔狗，下限被無限刷低，明明做了很多，得不到別人的愛還不停安慰自己是自己判斷錯誤?？稍绞沁@樣，我還越是控制欲越強，我見不得和她旁邊那男生的一切歡聲笑語，一切游戲，一切的一切。我希望她專屬于我，永遠(yuǎn)專屬于我，一但不如意，我就會難受至極，心痛萬分。
喜歡她之后，我變成了偷看別人心里話的偷窺狂，變成了跟在別人身后看別人背影的尾行癡漢，變成了會為一小件事惱怒很久的小氣鬼。我嫉妒，痛恨，咬牙切齒，面目猙獰……