能看到這里的不是鐵粉就是和我人生有同樣境遇的知音。你們一定很好奇，為什么我會(huì)寫這些沒有波瀾，沒有起伏，沒有玄幻，沒有激情的平凡文章吧？
因?yàn)閶寢屇峭韱?wèn)我的三句話，出了事你為什么不和家里人說(shuō)，為什么不和爸媽說(shuō)，為什么不和你哥你老公商量？
辭職在家的我因?yàn)槿ツ甑囊咔楹头N種家事，一直全職在家照顧娃，流年不利，今年的疫情早早將我們封印在家，大家出不去門，會(huì)計(jì)發(fā)不出工資，看著手機(jī)里剛發(fā)來(lái)的短信，借來(lái)的錢因?yàn)橘I菜又被扣走了一些，我很煩惱，心里難受也著急。也許一切都是注定好的，手機(jī)里憑空出現(xiàn)的群，在里面可以掙些菜錢，就這樣前兩天不多不少掙了小200元，期間老公還擔(dān)心我被騙，我還信誓旦旦的說(shuō)不會(huì)，后來(lái)老公開玩笑和孩子說(shuō)看來(lái)咱倆要靠你媽媽養(yǎng)活了，當(dāng)時(shí)心里說(shuō)不出多自豪，可是后來(lái)變了，自己一步步走入了圈套，這個(gè)圈套套住了我全部可以調(diào)動(dòng)的身家，包括我這一生的人格和信譽(yù)。
直到被騙的第二天我還抱有一絲幻想，我說(shuō)我這么善良的人，這輩子從沒做過(guò)昧良心的事，老天它不應(yīng)該選中我，但事實(shí)證明我錯(cuò)了。
報(bào)完警，我表面平靜，內(nèi)心慌亂地給爸媽打了電話，人永遠(yuǎn)在父母面前才會(huì)表現(xiàn)的像孩子，我徹底地哭了出來(lái)，像小時(shí)候做錯(cuò)事后內(nèi)疚地哭出來(lái)，父母拿出了養(yǎng)老的全部，為我買單，我跪在那里說(shuō)這是他們養(yǎng)老的錢。爸爸破天荒的沒有責(zé)怪我，臨走時(shí)說(shuō)了一句，沒多少錢，不是天大的事，別想不開。
他們都說(shuō)我鬼迷心竅了，是的，我承認(rèn)一開始我是鬼迷心竅，可是到后來(lái)我借了親人的錢，借了朋友的錢，我的鬼迷心竅轉(zhuǎn)化成了責(zé)任……到現(xiàn)在不想再把自己說(shuō)的多偉大，錯(cuò)了就是錯(cuò)了。
一夜之間，我的尊嚴(yán)，我的驕傲，我的自尊可以說(shuō)蕩然無(wú)存了，這件事，除去朋友一無(wú)所知，我最在乎的家人幾乎都知曉了，我是自私的希望知道的人越少越好，最起碼讓我保留一點(diǎn)自尊。他們會(huì)說(shuō)，都這樣了，還要臉，臉能當(dāng)飯吃嗎？我低著頭，聽著，默默流著淚，我知道我沒資格說(shuō)一句反對(duì)的話，唯唯諾諾地應(yīng)著每個(gè)人對(duì)我的苦口婆心。他們安慰我說(shuō)不要哭了，事情都發(fā)生了，哭也沒有用了，就當(dāng)花錢買個(gè)教訓(xùn)吧。最初哭我是后悔，我讓淚水沖走它，可是現(xiàn)在我哭，是委屈，是不被理解，是沒人肯坐下來(lái)和我交心談一下，沒人考慮過(guò)我尊嚴(yán)的問(wèn)題，我知道這時(shí)候也沒人會(huì)有心思替我設(shè)身處地。因?yàn)樗麄儸F(xiàn)在都各自在為我著想怎么填補(bǔ)這個(gè)窟窿。人是挺自私，既想吃肉又想喝湯，可是我還知道一句話“兩全不能齊美”，所以我強(qiáng)忍住了淚水，把這份委屈狠狠的壓在心底。
“人活一張臉”有多少人在乎這句話？我在乎，如果可以我愿拿壽命去換這份尊嚴(yán)。我骨子里一直是個(gè)要強(qiáng)的人，因此我的性格有些許倔強(qiáng)，30年來(lái)我很少有求于人的時(shí)候，所以內(nèi)心一直告訴自己要活的有臉面，這份臉面與虛榮無(wú)關(guān)，它是我做人的最后一絲底線。是一份活著的勇氣，哪怕我過(guò)得再苦再難，我沒給社會(huì)，給他人添過(guò)一絲負(fù)擔(dān)。
到今天，我放棄尊嚴(yán)跪下來(lái)求過(guò)的愛人，把我僅存不多的一點(diǎn)尊嚴(yán)也出賣了，我曾經(jīng)的信任瞬間瓦解，他們?cè)趥鬟f我犯錯(cuò)的事實(shí)時(shí)，我知道大家都是好心，但我也知道我在他們之中也許再無(wú)信任可言。最起碼短時(shí)間內(nèi)是再也沒有了。
今天家里只剩下我和孩子，我麻木地打掃著衛(wèi)生，媽媽曾說(shuō)我千萬(wàn)別想不開，愛人說(shuō)你想不開時(shí)，想想你兒子。所以，想的退路都被封死了，我輕輕關(guān)上廚房門，咬著嘴唇盡量不發(fā)出聲音，蹲下身子，開始抽噎起來(lái)。孩子還是聽到了些聲音，打開門問(wèn)我怎么了，我背對(duì)著他說(shuō)，媽媽打掃一下柜子下面。這時(shí)電話打來(lái)了，孩子開心去姥姥家玩了，家里終于只剩下我一個(gè)人了，我一邊拖地，一邊讓淚水放肆地流，我清楚的知道這次哭的是委屈，我拿起毛巾緊緊捂住嘴巴，把聲音放到最大用力地去吶喊，一次不夠，我深吸一口氣，更大聲的喊了出來(lái)，好吧，嗓子疼了。
這兩天的屈與悔終于被我釋放了出來(lái)，心里有些痛快了。冷靜下來(lái)后，我坐在了床上，開始想媽媽問(wèn)我的那三個(gè)為什么？
我開始回想我30歲之前的人生，是啊，我為什么？是因?yàn)樾r(shí)候姐姐考了好成績(jī)，被爸爸表?yè)P(yáng)，我第一次嫉妒開始嗎？后來(lái)我努力超越過(guò)了姐姐，但是沒得到期望中的表?yè)P(yáng)，我失落了，從此的成績(jī)一直不如姐姐。但平日里我做什么都想在爸爸面前積極表現(xiàn)，只希望他像喜歡姐姐那樣也喜歡我，也許那時(shí)我沒發(fā)現(xiàn)爸爸對(duì)我是怎么表達(dá)父愛的，只一味盯著那次表?yè)P(yáng)。印象最深的一次是，街坊鄰居在我家串門時(shí)，當(dāng)爸爸面夸獎(jiǎng)我和姐姐，說(shuō)將來(lái)都要供我們?nèi)ド洗髮W(xué)，爸爸笑了一下，指著我說(shuō)供誰(shuí)也不供她……，我尷尬地笑著，臉紅的低下了頭，后面爸爸說(shuō)的什么沒敢再聽，只記得一直在心里強(qiáng)忍著淚水。
初中畢業(yè)沒考上高中，爺爺建議讓我去學(xué)幼師，因?yàn)槲蚁矚g孩子，性格也幼稚，適合這個(gè)職稱，可是聽說(shuō)要學(xué)5年，我知道根本不用抱任何希望，所以我表達(dá)想去學(xué)設(shè)計(jì)，我也很感興趣。但是，顯然父母已經(jīng)有了自己的決定。我的人生就是這樣被安排開始的吧！
17歲我第一次離開家，去了30多公里外的大城市里，上技校，為我選擇的專業(yè)我聽都沒聽過(guò)，只知道畢業(yè)后可以進(jìn)入國(guó)企，成為一名合同職工。因?yàn)榈谝淮巫哌@么遠(yuǎn)，我這戀家的性子，使我在最初的新鮮過(guò)后，剩下的只有對(duì)家的無(wú)盡思念，每次晚自習(xí)后我都要去排好久隊(duì)，只為給家里打個(gè)電話，聽一聽家的聲音，大多數(shù)時(shí)候激動(dòng)的心都被一句浪費(fèi)電話費(fèi)給掛斷。也許從那以后，我開始了不是什么事都打電話給家里說(shuō)了。
工作后，三班倒的生活開始了，工作強(qiáng)度很大，壓力更大，自己犯錯(cuò)又多，受了委屈，還是第一時(shí)間想說(shuō)給家里聽，只希望他們能理解我一下，然后心疼的把我接回家，希望是美好的，現(xiàn)實(shí)是殘酷的，我一次次的哭訴，都被勸說(shuō)了回來(lái)，我知道眼淚這東西在父母面前再也沒用了。從此我也知道這些事不能再和家里說(shuō)了。哪怕害怕半夜12點(diǎn)，從集體宿舍爬起來(lái)，獨(dú)自一人步行10分鐘去上班，或者半夜1點(diǎn)下中班，小心翼翼地走路回去。遇到過(guò)喝醉的流氓，在言語(yǔ)上被羞辱的經(jīng)歷，都忍下來(lái)沒和家里說(shuō)，說(shuō)了又會(huì)怎樣？得到的結(jié)果只會(huì)讓自己又一次失望。
第一次戀愛，失戀，家里到現(xiàn)在都一無(wú)所知，因?yàn)槲蚁胨麄円苍S不在乎的，任性辭職的時(shí)候，我想有必要通知一下家里，只是通知，并不是征求，因?yàn)槲抑澜Y(jié)果還是一樣的。
對(duì)，就是這樣我慢慢的改變了，從言無(wú)不盡，到默默承受，堆積越多，承受能力越大，我學(xué)會(huì)了隱忍，我學(xué)會(huì)了自己承受，我學(xué)會(huì)了有尊嚴(yán)活著，少求人，我學(xué)會(huì)了自我安慰，我學(xué)會(huì)了裝傻，我依舊活的沒心沒肺，可是我內(nèi)心的想法卻再也沒袒露過(guò)，對(duì)誰(shuí)都沒有，因?yàn)槲页惺艿淖??？墒沁@次的打擊使我的承受超負(fù)荷了，我選擇坦白，一時(shí)之間家人，愛人被我搞得烏云籠罩。大家都好奇，我為何如此大膽，為何遇事不說(shuō)，不找家人商量，也許事態(tài)就不會(huì)發(fā)展到現(xiàn)在這種地步，我被問(wèn)的一愣一愣的，我也很奇怪，我當(dāng)時(shí)為什么不如他們所說(shuō)的去做呢？這次善沒再多眷顧我，我被對(duì)外人的信任傷的遍體鱗傷，心無(wú)所從，我想開始從新思考人生，不知道還來(lái)得及嗎？
今天將這些寫出來(lái)后，我終于理清了到底是為什么了。
死要面子活受罪，深有體會(huì)，我想有時(shí)自己活得是卑微了一些，以至于自己有社交恐懼癥，不喜歡去湊熱鬧，但又不討厭去人多的地方，不喜歡與人交流，但又喜歡躲在人群中看大家有說(shuō)有笑。喜歡自己宅在家，寫一些自己想象出來(lái)的文章，然后發(fā)表，但不喜歡被身邊的看到，覺得難為情。喜歡生悶氣，不喜歡被追問(wèn)，因?yàn)楹笾笥X會(huì)讓我笨嘴拙舌，被追問(wèn)不知道該說(shuō)什么。
活了30多年，沒有所謂的閨蜜，沒有真正交心的朋友，沒有任何可以傾訴的對(duì)象。需要釋放的時(shí)候，我會(huì)哭，哭一場(chǎng)就好了。所以成年人的崩潰也許不止在一瞬間，也許在沒有人的角落里，會(huì)時(shí)時(shí)崩潰！
我今年30多歲了，沒有高學(xué)歷，結(jié)婚后因?yàn)檎疹櫤⒆?，放棄了升職，放棄了工作，放棄了理想?p> 想學(xué)些一技之長(zhǎng)，也半途而廢了，因?yàn)檫@事到現(xiàn)在還被時(shí)時(shí)拿出來(lái)被教育，我大腦有時(shí)是單細(xì)胞了一些，自己不喜歡的，就是打死都不想再碰，但現(xiàn)實(shí)就是這樣讓人半死不活。一個(gè)傷疤還未痊愈時(shí)，被在乎的人又一次以善良的名義被揭開，痛和痛快只差一個(gè)字，但它們之間的感覺卻是相隔著幾千萬(wàn)英里。原本可以輕松愈合的傷，因?yàn)橐淮未蔚耐纯?，變成了伴隨一生都無(wú)法痊愈的痛，你還指望它不要留下疤痕，做夢(mèng)去吧！