太累了——而且很煞筆，因為這種累是我自導自演的。

　　我的精力會被分散，我的重點會被扭曲：就好像我拼命學習只是為了報答教授什么什么。

　　竟然不是為了我自己，也不是為了學習本身，這就很離譜。

　　如果干什么都是為了別人如何如何，那自己的成長無疑是十分無趣且沒有效率的，我會把自己活得畏首畏尾，甚至痛苦不已。

　　因為我永遠無法滿意、認可自己，要不斷地討好一批又一批人，我會永遠被桎梏在求而不得的狀態(tài)里。

　　大家經(jīng)常在嘴上說的都是“人間不值得”，我不是，我想的是“人間太值得了，世界也值得，生活也值得，偏偏就我不值得”。

　　我熱愛生命本身，我只是受不了自己本人。

　　在這學期上的一節(jié)日語課主題是旅行，需要我們每周去們散步拍命題照片回來，然后大家互相分享互相欣賞，再非常林清玄式小清新地討論一些歸伏自然、生活、旅行、人生的規(guī)律或哲理。

　　我和這節(jié)課的日本教授私下里是不錯的朋友，加了微信建了群，我給他寄過明信片，他給我寫過信，他是個長得非常像宮崎駿的、超級風趣可愛的日本老伯伯。

　　啊，被我喜歡的另外一個教授。

　　他非常真誠地贊揚過我寫的文字和拍的照片，那種發(fā)自內(nèi)心的肯定我是有信心接受的，因為碼字拍照畫畫做手帳什么的正正好是我喜歡也稍稍擅長的東西。

　　但是這學期我卻并沒有充分珍惜、完美參與他的每一節(jié)課，我有缺課有不發(fā)言有遲交作業(yè)。原因呢，除了被我發(fā)神經(jīng)喪掉的一個月給耽誤到了之外，就是我時不時地會陷入一種關于這個課題的困惑。

　　盡管我能用心拍出比較驚艷的照片，我能就著照片叭叭一篇暖心治愈系的小作文，我能在參與討論的時候發(fā)表一些格外細膩戳人的觀點，我像個積極快樂的生活哲學家，我卻越來越糾結這門課對我的意義，我的熱情和我的茫然被割裂得越來越清楚。

　　我清楚地認識到我是在裝，我在附和某種政治正確般的樂觀主義氣氛，即使我完全不是這種樂觀思維的人。

　　就像我先前提到的，我覺得人間值得我不值得。生活越看越可愛，我愿意去拍它畫它寫它，但是這些描摹出來的可愛似乎又與我并沒有什么關系，它是我一手打造給自己的一個理想化模版，然而也只是模版，我永遠套不進去的一個模版。

　　這門課的本意應該是從旅行中汲取力量繼續(xù)好好生活好好前進，可在我的認知里，旅行本身就已經(jīng)從我的生活中獨立出去了，我被旅行所觸動的時候并不是從中得到了什么能夠回饋生活的力量，而是我正在逃避現(xiàn)實。

　　而顯然逃避現(xiàn)實不是什么好的做法。

　　我越是精心留意旅途中的點滴，通過拍照碼字或者畫畫，就越是一時地沉迷于生活以外的烏托邦，我不去正視當下，不干正事，也不準確地定位自己，我只是在自以為是地偷閑耍懶白日夢游，于是當我被現(xiàn)實叫醒的時候，我反而更加的失落，多倍的痛苦。

　　這也許是我鉆牛角尖了。

　　我也嘗試過追溯一下這個牛角尖的源頭，我想大概是我休學的一年沒有徹底終結我的遭遇的問題。

　　我在休學期間曾旅行了長達兩個月，那兩個月我前所未有的歡樂，我跳出了自己舊日的自我身份和關系網(wǎng)絡，我仿佛重生了，刪號重來了，我激發(fā)了自己各種各樣關于化妝拍照穿搭做飯碼字交友的熱情與靈感，我重新思考了很多事情。然后我覺得我涅槃了，我可以自信滿滿閃閃發(fā)光地回到我曾經(jīng)的戰(zhàn)場上繼續(xù)奮斗。

　　可事實畢竟不是這樣，我就是一個容易被情緒蒙蔽的人，我的認知要是能夠被相信那就有鬼了。

　　因為除了那寶藏的兩個月以外其實還有更多幾乎擊穿我的糟心事發(fā)生在休學的那一年里。所以總結一下我的休學成果還是慘不忍睹的。

　　說白了，我的思維和性格里消極的部分并沒能被我修正——雖然我白白浪掉了兩個學期，看似把自己放逐到了“旅途”中，但我并沒著手解決自己的心病。

　　反倒讓現(xiàn)實給我更深刻地上了一課：我的休學決定是錯誤的，旅行給予我的治愈是短暫的。

　　一切好轉的錯覺都是虛幻。