我叫姝蔓袔，一個普通人家的女子。我打小，鄉(xiāng)里面的人都說，這一帶就出了我們一家這么罕見的姓氏，小時候我覺得這是一件很驕傲的事情。
我覺得自己有多么多么的特殊，但是漸漸的，我發(fā)現(xiàn)，我好像和大多數(shù)人家差不多，甚至我還沒有大多數(shù)人家的孩子過得好。
我所以為的特殊和特別，不過只是我的自以為是罷了。我覺得我的家境很貧寒，可能更多的是人情上的貧寒和冷淡，別人有的我都沒有，但是這不是我傷心的根源。
我所生活的家里，在我看來，完全不是我所想要的。我很小的時候爺爺就去世了，我記憶中爺爺?shù)臉幼右呀?jīng)漸漸模糊了，我不甚記得了。
我的奶奶，她是一個很不慈愛的老人，她罵人，她打人，她很不喜歡我娘。我小時候聽我娘講，奶奶是如何對待她的，這一切都在無形之中給我心里劃上了印跡。
聽說我小時候生出來，全家的人看了都非常失望，他們期盼能有一個男孩子，沒想到卻是一個女孩子。
奶奶滿臉的不悅，“沒出息的家伙”，她瞪著我娘罵了出來。
我娘說，我小時候只有她疼，沒人疼我，就連我爹爹也不疼愛我。
那時，我兒童般稚嫩的眼睛睜的大大的，我盯著我娘看，帶著好奇。我看到娘的眼睛好美，雙眼皮，大眼睛，可是卻出水了，而且一直往外流，止都止不住。那時我不知道我娘為何而哭，我也不懂我娘的悲傷，我不知道她滿心的委屈究竟是為何。
我的爹爹，我不清楚他是怎樣的一個人，他讀過一些書，識得一些字，與我娘是不完全相同的。
聽奶奶提起說，我爹爹年輕時候立志要發(fā)奮讀書，將來考取功名，可是爹考了一回就失敗了，那個時候家里也窮，實在沒有多少錢讓我爹繼續(xù)讀書。
奶奶還說其實我爹爹很有才華的，只是時運(yùn)不佳，家里那么多的人都得他養(yǎng)活，沒辦法，好歹爹在鄉(xiāng)里還是有些民望的，鄉(xiāng)里人都佩服爹的才華，走到哪里都是喊他姝先生。
后來為了養(yǎng)家，爹放棄了考取功名做官的念頭，就在鄉(xiāng)里，爹做起了教書先生。
學(xué)堂里都是男孩子讀書，根本不讓女孩子進(jìn)。
我不喜歡我爹爹，他不疼愛我，但是我小時候就覺得，我要做一個有出息的人，我要讓我爹對我刮目相看。
我悄悄地把爹爹的藏書都讀完了，再后來，我長大了，讀了些書的我更加懂事，爹爹偶爾討論的有些事情，我也略微懂些。
我成功了，我引起了爹爹對我的注意，在這以后，我爹爹逐漸重視起了我這個女兒，可是讀了書，我就有了自己的思想。
我恨這個世道不公，為什么女子只能待在家里，為什么男子可以進(jìn)學(xué)堂讀書。
在我心里我并不感激也依舊不喜歡我爹爹，他和奶奶他們一樣，他希望有個男孩子可以繼承家業(yè)，可以幫他完成他的理想，將來讀書成人，考取功名，光宗耀祖。
他對我這個女兒從來沒有任何期盼，他也從來不教我讀書，我讀爹爹的藏書，都是我自己悄悄讀的。
所以我不感謝他，甚至我還恨他。
即使后來，他發(fā)現(xiàn)我是從哪里讀來的書，那也晚了，我讀都讀了，我起碼是他親生女兒，他也不會拿我怎樣。
在這之前，我的心里唯一帶給我溫暖的就是我娘，我活了13年，我娘是我覺得唯一真心愛我疼我的人。
但是一切卻又從這個時候開始轉(zhuǎn)變了，我始終記得13歲那年發(fā)生的所有事情，我這一輩子都不會忘記。
奶奶要爹爹娶小妾，說不能斷了姝家?guī)资缼状南慊?。爹爹這點(diǎn)總算還是讓我不恨，爹爹他不答應(yīng)納小妾，他說他志不在此，況且我娘陪了他這么多年，沒有功勞也有苦勞，姝家的香火，爹爹說已經(jīng)有了，我娘已有身孕了，希望奶奶不要計較了。
我以為爹爹不納小妾，是對我娘的忠貞，所以這一點(diǎn)我不恨他，甚至還覺得他駁了奶奶，做的很好。
但是奶奶卻非常不高興，奶奶總是嘀咕，“要懷早都懷了，還等到現(xiàn)在。再說了就算懷了，也不知道是男是女。唉，我可憐的兒啊，我姝家的香火不能就這么斷了啊。”
可是正巧的就是，在我13歲那年，我娘要生的那一刻，所有人都屏住了呼吸，像是命懸一線。
終了，一聲男嬰的啼哭聲讓所有人都喜笑顏開，除了我。
“生了，生了，恭喜老爺，恭喜老爺，夫人生的是個男嬰！”接生婆抱著我剛出生的弟弟，急忙跑出來給我爹爹說。
我奶奶那一刻竟然高興的險些昏了過去，爹爹的笑容是我從未見過的開心與喜悅，我知道我又被拋棄了。
就當(dāng)我以為我的世界只剩下我娘的時候。我才發(fā)現(xiàn)上天給我開了一個很大的玩笑。
自從有了弟弟，娘好像就給變了一個人一樣，他把所有的疼愛都給了弟弟，甚至我娘居然還厭惡我起來了。
我娘覺得我不做好一個女子該做的事情，成天搞些不著邊際的東西，一點(diǎn)都不像是一個女孩子家的。她估計是從爹口中聽說了，我偷偷讀書的事情，對我很是反感，甚至說沒有教育好我。
在那以后，我的世界，空無一人，我只剩下我自己了。
我的命運(yùn)開始了轉(zhuǎn)變，13歲往后的人生里，我的內(nèi)心都是孤寂的。
我恨這個家，這個家讓我覺冰冷。
奶不疼，爹不憐，娘不愛，我像是被拋棄的垃圾。
我想逃離這個家，我想尋找自己的生活，這是多么荒唐的事情，但是我覺得命既然生出來了，就是我自己的，得靠我自己去搏……