叁患

　　一天晚上她剛到宿舍就哭了，哭的稀里嘩啦，聲淚俱下，看起來特別讓人心疼，以至于同學都認為是我做的。

　　我們宿舍的所有人都過來問我，一瞬間我都不知道該可憐她還是該可憐自己。

　　她說她不想讓任何人和我玩，美名其曰：占有欲強。有時候冷戰(zhàn)，她不和我玩，也不許別人和我玩，幾十次過后難聽點就是孤立。其實我占有欲也很強，但我因為考慮對她的影響，從來沒表現(xiàn)出來過，而她卻似乎沒想過我因為她而即將面對的輿論壓力。

　　我和她聊了一會，她被我說服了，我卻沒能說服我自己。

　　我放下她了，放下我們之間所有的一切。

　　也放過我自己。

　　下一世，沈黎歡不要再喜歡林懿了。

　　你看我，太天真了，竟然妄想得到真心。

　　我這么聰明的一個人，小時候做手術的后遺癥，輕微腦震蕩的損害，長達十幾年的的藥物副作用，卻還是成績斐然。

　　三千多個日夜，沒日沒夜的精神折磨，時間長了，我都快忘了我開心的時候是什么感覺了。

　　在人前，我是冷面虎，更是笑面狐，不想靠近任何人，但又裝作正常人一樣。

　　我的大姨媽是第二年的后期來的。

　　因為小時候吃的藥太多，，養(yǎng)出的病根，以至于我的胃不好，經(jīng)期不調，受了很多罪。

　　那個星期回家時我來了，但我什么都沒管，就靜靜的看著天花板，任由血流不止，第二天早上早早起來一個人手洗了3件被套，一張床單。

　　我失眠很嚴重，所以當我睡不著時，我就特別喜歡望著天花板發(fā)呆。

　　假期是一天兩夜，第二個夜里，我做了一個噩夢。里面的沈黎歡哭得不能自己，我就站在旁邊，看著她一步步墮落。

　　我做噩夢是從來都是鎮(zhèn)定自若，因為只要我睡著了，一般情況下什么事我都不會醒，而且我睡覺不能有光，不能有聲音，以至于我驚醒時我整個人都是懵的。

　　我的第一反應是去抹眼淚，可卻一滴眼淚都沒有。這才想起來從小到大我基本上就沒哭過，一只手都能數(shù)得過來。也許是最近大喜大悲的，起伏有點大，連我自己都忘了。

　　我剛自嘲一下，卻發(fā)現(xiàn)喉嚨發(fā)緊，一句話都說不出來。

　　那一刻，我的眼中氤氳著神秘的水汽，揉雜著破碎的希望還有望不到盡頭的悲傷。

　　原來幻想破滅后，是無窮無盡的黑暗。

　　或許你認為這不切實際，不合常理，但事實就是這樣，并且正在有人經(jīng)歷。

　　所以啊，別一天到晚的想著成為某一個人的救贖，你最后會發(fā)現(xiàn)，這個世界上最成功的救贖，就是：換我替你扛。

　　后來我看著你喜歡他，在QQ空間里說陪他守歲；他轉學回來后，你幫我買東西遇到他直到上課才回來，我傻傻的擔心你；不到幾個月迫不及待的給他遞情書，問我閨蜜他的反應；分班后吵著鬧著要坐他旁邊。

　　我看你那么那么的喜歡他，我都覺得靠近你是個錯誤。

　　那一年半的意亂情迷也是個錯誤。

　　我一點點的將內心最柔軟的地方展現(xiàn)給她看，可在她看來，我對她有偏見，所以對她那么壞。

　　因為她經(jīng)歷過校園暴力，所以她不敢相信別人，可到頭來，受害者卻也是施暴者。

　　我喜歡別人觸碰，她便一次次的來惡心我，我討厭孤獨，于是她搶走所以和我玩的人。

　　她串通我的同桌，我的同桌和她的遭遇很像，于是她就幫著林懿試探我，擠兌我，孤立我，當時沒有人幫我，沒有人。

　　我就這么不知不覺的過了那人生最想死的一年。

　　后來坦白了，我告訴她我小時候的經(jīng)歷，只是沒告訴她我喜歡過她。

　　我這輩子都忘不了她說我這種人被家暴都不說，就是個傻逼……

　　我這輩子都忘不了她告訴我她串通我同桌欺騙我時得意的表情……

　　從此我就再沒和她說過了。

　　我終于知道了那句：你自以為你手段高明，你憑什么不以為我愛你。是什么意思。

　　我被同桌的自以為是害了一年，被欺負了一年。

　　一年啊……我都不知道我是怎么過來的。

　　一開始說能接受的是她，到最后說難接受的還是她。

　　一個人慣了，都快忘了被拋棄的滋味了。

　　我曾經(jīng)眼中滿是憎惡，沉淪著世俗的偏見，洶涌著厭世的波濤，但眸底卻有一束光，照亮我整個世界，那是你在的地方。

　　人們總以為能抓住時間，可留給人們的往往只有回憶。

　　這局是盡力局，再怎么努力也就是為了不輸?shù)哪敲措y看而已。

　　在這無盡的黑暗里，我救贖了自己一次又一次。

　　在那個愛意縱橫的時代，我清楚的認為被愛是一種罪過。

　　后來我們分開坐了，我印象最深刻的是有一次上課，她拿反光鏡在太陽底下照我眼睛，我們班同學很多人都知道我散光加近視……

　　錯過就錯過吧……沒有辦法，也沒有精力了。

　　我不是撐不下去了，我是不想撐了，我累了，我好像好不了了。

　　現(xiàn)在的我和瘋子只差了一個診斷書。

　　我現(xiàn)在都不敢看我自己是什么樣子。

　　真的好想和你有未來，可惜我們從未開始。

　　最終少女的心動埋葬在那個夏天，甚至她后來提起，都覺得像是鑿墓，次次反胃。

　　我站在榕樹下，終是和從前的自己道了別。

　　我想，下一個三年，定又是一番好景象。

　　陽光照來，在她思念的眼里，映出了一個無邊的天。

　　——全文完——