2022.4.29 吹吹風(fēng)

　　我很庸庸碌碌，也很平凡，年紀(jì)大了才發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)，因?yàn)槟切o限的可能隨著流水奔流而逝了。

　　很小的時(shí)候，我在想上清華還是北大，聽說清華理科強(qiáng)而北大文科好。我料想愛看書的自己選擇北大會(huì)好一些，不過出于特立獨(dú)行的做派往往說要申請(qǐng)劍橋抑或哈佛。

　　直到后來高考，可以申請(qǐng)劍橋，但無趣。也直到后來保研，清華還是北大，聽說前者導(dǎo)師好而后者風(fēng)格更似，分析框架好像也沒有什么變化。

　　這也太粗糙了，也很有趣，我不知道說什么好了，只是覺得好笑。不過自己似乎和從前比，也沒有什么不同，從性格上，一直特立獨(dú)行，愛面子。三歲看大，七歲看老，很有道理。

　　江山易改而秉性難移，我不是個(gè)好人，自私自大，容易抽自己嘴巴子，顯然是個(gè)渣男，也是給人壓力的那種人，更是自詡比別人高明的，給人不舒服的那種人，人得看清自己，但我顯然沒有看清自己，直到此刻也沒有看清自己。

　　因此我是個(gè)愚鈍的人，在無趣的道路上飛蛾撲火，但時(shí)常的情感波瀾并不能暴露我就是一個(gè)傻子，因?yàn)樯底右?jīng)歷層層的認(rèn)證。一個(gè)社會(huì)，要做聰明人很難，諸君不忿。但倘若取得了一些虛名，要做傻子就更難了。我顯然確信我是個(gè)確鑿的傻子。

　　傻子暴露的代價(jià)就是與社會(huì)割裂，這很糟糕。意味著我要和我的朋友，擁抱的一切社會(huì)的東西分離，我會(huì)不舍地痛苦在港的夜里。

　　很難說這是不是一種經(jīng)營，因?yàn)槟銢]有把真實(shí)的自己暴露出去，但真實(shí)的自己一旦顯露，你就是最孤單的人，在精神病院里游蕩，終究入不了社會(huì)的主流。

　　就像是狼孩，我就是呀，不知道從哪里來，但有人撫養(yǎng)，一直和現(xiàn)代社會(huì)有斥力，很少徹底地融入過，我不知道哪里還有這樣一個(gè)孤單的瘋子，從古至今尚且沒有一摸一樣的人。但我提的要求不是一模一樣，我只需要和我一樣置身孤單、但不歸屬孤單、向往孤單、但決絕孤單的份子。

　　是個(gè)人都會(huì)疲憊，在現(xiàn)代社會(huì)。美國男人比女人更容易難受和焦慮。我看大洋彼岸的中國也一樣。在這方面，沒有中國特色。