我發(fā)現(xiàn)我最近越來越不像自己，反倒是有點像影子了。倒不如說，這可能才是真的我自己。
星子也逐漸發(fā)現(xiàn)了我的轉(zhuǎn)變，出去玩的時候，我開始格外小心的計算著自己手里的錢，出去玩的一筆一筆都算清楚。老話說，親兄弟明算賬，我沒什么錯。
我和星子吵架了，她說我變了，因為我身邊的那些新朋友。
哦，我當然知道，人總是會變的不是嗎，至少我挺喜歡現(xiàn)在的自己。
她指責我的自私和斤斤計較，指責我的毒舌，指責我的冷漠，還細心的替我回憶了我從前溫柔體貼的樣子。
三年前的我，那個不能稱得上自我的人，那個活在別人的陰影下的人，那個時候的我，從來只看得見別人，看不見我自己，我處處遷就，處處體貼。
我不開心，那個時候的我，不開心。我以為星子會明白我，但是她沒有。
長久的沉默讓我有點委屈，她還在指責我，我深吸一口氣，壓下心里快要涌上來的淚，我讓自己的聲音盡量聽起來沒什么怒氣，我不想對著她發(fā)火。
“你真的以為那個時候的我真的開心嗎？”
“找我?guī)兔Φ娜宋艺f不出拒絕的話，找我借錢的人我不好意思去要，所有人都以為我好欺負，有什么脾氣都沖著我發(fā)，以為只要說了對不起我就會原諒他們，憑什么要我處處退讓，你知道我小時候和我媽撿瓶子賣錢嗎？你知道我進了超市連一個五毛錢的糖都不舍得買嗎？你知道我哪怕花一毛錢也得向我媽報備嗎？”我沒告訴她母親哭著對我說的那些話，我希望能在外人面前保全她的體面。
我越說越覺得委屈，誰都可以不明白我，誰都可以站出來指責我，可是，為什么偏偏是她。
“我受夠了以前那些日子，我不想再做一個老好人了，我不開心的時候憑什么不能說，我想要的東西憑什么要讓給別人，不愿意做的事情憑什么要遷就別人。你更沒資格指責我現(xiàn)在的朋友們。”
“她們會記得告訴我要開心，會問我想要什么，會問我愿不愿意，會在即便我已經(jīng)說了沒關(guān)系的情況下還想辦法給我賠罪，只有她們會告訴我別理會別人，讓我做自己就好，她們會寬恕我的任性，會原諒我的小脾氣，會記得我挑食，我只有在這里，才活得像我自己，我才是真的開心。”
“其實我從來沒都沒變，只是你沒見過真正的我，我也不該怪你，是我自己藏了起來，你沒錯。”
我沒等星子說話，起身離開，轉(zhuǎn)身卻哭出來。
我知道這件事我們誰都沒有錯，我藏起了自己，于是她以為我變了，她沒錯，我也沒錯，我只是有點委屈，只是稍微有點委屈。
我哭了一路，一直往下掉眼淚，一點聲音都沒出，哭到最后哭不出來了。
我搞砸了，我們明明快三年沒見面了，我卻和她吵架。但是，我想我們不會背道而馳，因為我們互相很清楚自己在對方心里的位置，所以我們永遠不會背道而馳。
夜晚的風吹散了我的委屈，我想起這三年的點點滴滴，我心里有一點重見光明的喜悅。就像我第一次吃橘子糖，酸酸甜甜的味道刺激著我的味蕾，新鮮感，刺激感，還有一絲沖破枷鎖的快感。
我的母親大約也意識到了我的變化，我的沉默，我的疏離。她向來是心軟的，我知道，她只是心里的苦太多了，所以我對她常常是寬容的。我看起來似乎還是愛著她，看起來似乎原諒了她壓在我背上的重擔，強加給我的那些負罪感和內(nèi)疚感，只是粘稠的血液將我們連接在一起，我逃不開。
可我心里最深處清清楚楚的知道，我是有恨的。
她常常開玩笑說我越大話越少，什么事都不愿意跟她說。為此我經(jīng)常發(fā)現(xiàn)她偷偷翻我的手機，看我的聊天記錄，翻我的柜子，甚至于將這些拍成照片留存下來。
當我怒氣沖沖的質(zhì)問她時，她卻絲毫不覺得有什么不對，反而質(zhì)問我：“你一個小孩能有什么秘密。”
我知道，她不明白，她不明白為什么孩子是獨立的個體，不明白為什么孩子要離開父母，不明白孩子有獨立的人格，不明白其實她的人生和我的人生其實沒太大的關(guān)系。
她很早就沒有父母了。這大概也是我一直寬恕她的原因，我是心軟的。
影子不知道什么時候抽起煙來，在鏡子里端著白玉的煙桿吞云吐霧，整個人被埋在煙霧之下，我看不清他的眼神，卻感覺得到，他心情不錯。也許是終于找到我的病根所在，喜悅自己不必與我同墜地獄了吧。
他曾經(jīng)一度以為我的病根出在周圍同齡人的身上，只是后來他才清楚地認識到，原來我的病根在家里，就在這個小小的，安靜的，有些冰冷的地方。
高考成績下來了，我考的不算理想，但在這個排不上號的高中里，已經(jīng)算是好名次了。家里的親戚開始為我出謀劃策的選擇學校，告訴我什么專業(yè)就業(yè)好，什么專業(yè)前途好，我一一應下來，然后在第一志愿填了一所東北的大學，中藥學專業(yè)，一個他們誰也不希望我考的專業(yè)。
我的母親固執(zhí)又獨斷的想要讓我報考師范或者學習計算機、金融類的專業(yè)，影子在鏡子里看著我，在煙霧后面露出一雙眼睛來，深邃的眼睛帶著一絲狠厲，對我說：“你還想受他們掌控多久？連你的后半生也要賠進去嗎？”
當然不行，這是我的人生，誰也沒辦法替我走半步，這一次，我必須自己選。最終我還是被中藥學錄取了，老師也十分驚奇的問我，為什么走那么遠。我心想，最好是越遠越好。
我當然又被念叨了整整一個假期，還是那些翻來覆去的老話，扎在我的心上，試圖對我造成什么傷害，只是我已經(jīng)幾乎感覺不到疼痛了。
開學前一天我做了一個夢，我夢見大片的血，從我的胸口流出來，我伸手去摸，卻發(fā)現(xiàn)自己的胸口空蕩蕩的，一個人站在我身邊，我看不清他的容貌，但我隱約覺得他大概同我長得一般無二。他蹲下來看我，勾著唇角，笑道：“你解脫了，接下來的苦難，就讓我替你吧?！蔽叶⒅矗痪湓捯舱f不出來，但我覺得，我大概應該說一句“謝謝你救我”之類的話。
畢竟是夢，總有醒來的時候。
我不知道我的衣柜里什么時候多了一件月白色的衣裙，我從前從不穿白色。我看著自己將那件衣裙拿出來穿上，然后站在鏡子面前整理衣服上的褶皺。
也許是光線的問題，我覺得自己今天的膚色似乎變亮了好多，五官倒是和以前一樣，我這個時候才發(fā)現(xiàn)，原來我和影子長得近乎一樣，只是我看起來多了一些古典美人的柔，不如他那般的棱角分明。
我伸手撫平肩膀上的褶皺，將裙擺調(diào)整到最完美的位置，我忽然發(fā)現(xiàn)自己手里拿著一把灑金的折扇，就像影子拿著的那把，不，應該說是同一把折扇。
然后我看見自己勾起唇角笑了笑，是我從沒有過的艷麗，不，那不是我，我踉蹌著往前跑了幾步，卻撞上了一面鏡子，我試探性的拍了拍，是鏡子。
我終于意識到事情的嚴重性，面前這個身體里的人，是影子，我拼命砸著鏡子，怒道：“你到底是誰，放我出去?！?p> 我聽見我自己的聲音：“正式認識一下吧，我叫唐暮?！比缓竽莻€我轉(zhuǎn)身往外走，拎著早已收拾好的行李箱。我的父母上前幫他拎起行李箱，體貼的幫他背書包，沒人看得見我。
我沖著越走越遠的那個我的身影大喊著：“回來，我才是唐暮?！彼麤]回頭，但我聽見他的聲音說：“你現(xiàn)在不是唐暮了，你是影子?！比缓箨P(guān)上門將我鎖在了這里。
我此時才終于意識到，除了這面鏡子所能照到的畫面之外，我的四周漆黑一片，像是宇宙中的黑洞，望不到頭。
我終于明白過來，原來天上真的沒有掉餡餅的好事，任何事情都要付出代價。影子將我救出泥沼的代價便是，我代替他，永遠的困在這里。
我和影子大約是一個人，只是一個面朝陽光，一個只能躲在影子下面。
影子只是一個代號而已，誰都可以是影子。
我蹲下來，抱住自己逐漸虛弱的身體，滴落的眼淚逐漸將我溶解。