嗯，好吧。我并不知道應(yīng)該怎樣開(kāi)這個(gè)頭。或許，我可以陳述一下我現(xiàn)在的狀態(tài)。

　　我可能快死了。

　　我或許死在明天，或許死在后天，又或許死在一個(gè)月后。不過(guò)，我感覺(jué)我現(xiàn)在的狀態(tài)好極了。長(zhǎng)期酗酒導(dǎo)致我的大腦時(shí)常都處于一種混沌與麻痛的狀態(tài)。但是，我現(xiàn)在是久違的清醒。

　　我知道這是“回光返照”，余華先生的書《活著》，家珍在病痛的長(zhǎng)期折磨和親人離世下，狀態(tài)突然的變的很好。當(dāng)我看到那段時(shí)候，心里咯噔一下，我知道家珍也馬上就要離開(kāi)福貴了。

　　然而，當(dāng)我自己面臨這種狀態(tài)的時(shí)候，詭異的喜悅涌上心頭。一是，感謝上天在最后的時(shí)刻賞賜給我這樣清醒的狀態(tài)，讓我可以再次回顧我這一生；二是，我終于要解脫了，生活終于有了截點(diǎn)，有了盼頭。

　　大量飲酒已經(jīng)影響到了我的大腦神經(jīng)細(xì)胞，握筆的右手不可控制的顫抖著，字跡因此也有些暈暈癲癲，還有一些你們可能感覺(jué)別扭的語(yǔ)句。

　　我為這些而感到抱歉。

　　我看著鏡子中的自己，面色又黃又暗但還夾著一些不正常的泛紅。最讓人感覺(jué)惡心的是臉上密密麻麻的丘疹和膿包，還有坑坑巴巴的痘印以及面部中央的酒槽鼻。

　　其實(shí)，我是有一瞬間在懷疑這到底是不是我自己。但是鏡子中的人再告訴我，這就是我，這就是裴本浼。

　　要是我的母親看見(jiàn)我這個(gè)樣子，恐怕會(huì)滿眼失望。光想想，就讓我難受的想尖叫。

　　我都快忘了我今年才剛剛十八歲，可我的眼睛像個(gè)耄耋之年的老人一樣混濁不堪。但是我確實(shí)個(gè)連高中都沒(méi)念完的垃圾，害死了我最愛(ài)的人的災(zāi)禍。

　　我除了用酒精麻痹我自己以外，我甚至不知道我應(yīng)該如何活下去。然而，我知道現(xiàn)在的一切和死了毫無(wú)區(qū)別，或許還不如死了，因?yàn)槲抑牢以谡勰ノ易约?，我不愿意放過(guò)我自己。

　　我是最痛恨我自己的人，同時(shí)，也是最憐憫我自己的人。

　　我想我需要休息休息再繼續(xù)寫了，我的心臟又開(kāi)始偷懶了，我有些喘不過(guò)來(lái)氣，不過(guò)，不用擔(dān)心我，這并不是什么大事。

　　我輕輕的把頭仰靠在簡(jiǎn)陋的木椅子上，后脖頸硌的有些酸疼，但是，我并不在意，我太疲倦了。我將手背覆蓋在眼睛上，擋住妄想進(jìn)入我眼睛的昏黃的燈光。

　　可是，意料之中的意料之外，我的手背逐漸感受到了濡濕，有幾刀清涼劃過(guò)臉頰，刺激著我的剛摳破的膿包。

　　清醒的代價(jià)是回憶起過(guò)去，懷念心愛(ài)的人。

　　疼。

　　好疼啊。

　　我…

　　眼淚不受控制的擠出眼眶，本來(lái)就喘不過(guò)來(lái)氣的我開(kāi)始猛烈的咳嗽，如同石神一般想要將靈魂嘔出來(lái)。

　　我的喉嚨振動(dòng)低吼著，只有我知道我想說(shuō)什么：

　　媽媽，裴本浼好想你…

　　真的好想好想…

　　媽媽…

　　猛然，有東西涌到喉嚨上，有些腥。

　　我知道它是紅色的靈魂碎片。

　　我無(wú)聲的吐出了來(lái)，反而平靜了。下意識(shí)的嘆息在空蕩的房間細(xì)微地回響著。