第十章 最好的遺忘

　　那些發(fā)過的誓，那些聽過的歌，那些愛過的人，在時光的宇宙里，都微不足道，直到后來，才深刻的明白，其實記得便是最好的遺忘?！段矣幸粓鲇辏銢]有傘》

　　我一直都記得關于和你的一切珍貴的回憶，便是存在的意義。

　　兒時的記憶里，很大很大的西瓜，能把肚肚撐很大，很酸很酸的色素飲料，能給舌頭上色，我們和小伙伴們互相嘲笑彼此，關于很久很久的以前我都記得，所有與您有關的故事。

　　小的時候，我們都活得天真快樂，就好像我們的世界里的所有都是珍貴的，也好像我們世界的所有都是無可替代的，也很簡單，我們只喜歡我們喜歡的，好像不用選擇。

　　那時候的我們，真的很幸福，無論想要什么，都可以和大人們撒撒嬌。以前被大人們數(shù)落會覺得委屈，現(xiàn)在反而覺得開心。

　　長大了以后才發(fā)現(xiàn)，原來一路走來在不覺中，我們背著的行囊好像越來越多，而我們的笑容也越來越少，便有時會懷念小時候的自己。

　　再后來，我們漸漸長大，便學著把自己變成像漏斗一樣，在經(jīng)歷過一些事情以后，我們學會了過濾。珍藏自己最寶貴的，自動過濾掉自己不喜歡的。

　　也只有這樣，也許我們才會有更多的動力和勇氣往前走去，其實這個世界本不復雜，復雜的是擁擠的人群，和看似單純的每顆人心。

　　在我小時候的記憶里，年味是那么得濃厚，不像現(xiàn)在，越來越簡單，年味越來越淡。變淡的還有人與人之間的關系和感情。

　　小時候覺得最幸福快樂的就是將近臘月的時候，剛剛進入臘月，村子里的人們開始逐漸忙碌起來。

　　那個時候，很少有人外出打工，所以進入臘月，人們就早早準備年貨，說到年貨，當然少不了小孩子們最喜歡的特色小吃。

　　我們那里偏北方，飲食主要以面食為主，所以過年的時候，幾乎每家每戶都會炸東西，各種各樣的。

　　魚，剁成小塊塊，大小均勻，勾芡上面粉，放入油鍋里炸至兩面金黃，那香味真的飄香四溢。剛剛炸好出油鍋的，最美味。還有油條，麻花，糖糕，等等。

　　那種味道，真的是仿佛已經(jīng)融入到我們的血液里，無論過多久，無論現(xiàn)在離故鄉(xiāng)多遠，都是忘不了的味道。

　　還有我們小孩子最喜歡的各種甜的東西，真的非常非常開心。很開心，沒有煩惱。

　　每當誰家炸東西的時候，我們小孩子都會知道，因為散發(fā)的香味就是“訊息”，然后我們就會很厚臉皮的三五成群去那家里蹭吃的。

　　那家的大人們?yōu)榱丝禳c“打發(fā)”走我們一群人，就很快地遞給我們吃的，幾乎每個人手里都滿滿的，開心地走了。

　　漸漸地，就仿佛成為了我們那里的“規(guī)矩”，就好像現(xiàn)在西方過的萬圣節(jié)，小孩子上門去討要糖果，不給就“搗蛋”。

　　但是大人們都允許的，因為幾乎每家都有孩子，將心比心嘛，別人家的孩子來討要你家的，你家的孩子也會去別人家。

　　還有就是過年人們一切都是講究喜慶，熱鬧，所以也就默認了小孩子們的“搗亂”。

　　我還記得小的時候，我和外公外婆一起過年的情景。

　　剛開始的時候，家里就我們三個人。因為舅舅們結婚后，都和外公分了家。

　　后來大舅和大舅媽外出打工，他們有四個孩子，兩個女兒也外出打工了，兩個小兒子就留給了外公外婆帶。

　　外公有高血壓，不能吃豬油，所以一年到頭都是食用豆油。

　　進入臘月，外公外婆會炸我最喜歡吃的糖糕。

　　怕油鍋傷到我們，外公就不允許我們小孩子進廚房。

　　外公和外婆兩個人合作的很默契，兩人分工明確，一個負責把糖糕丟進鍋里，另一個負責翻。而我們就負責等和吃。

　　那香味剛剛出來，我們就已經(jīng)按耐不住了，都想著能早點吃上，但又害怕外公，然后兩個表哥就慫恿我去廚房看看。

　　然后我就趴在窗戶往里面看，再去敲廚房的那個木頭的門，然后外婆就會打開那個小門，跟我說再等等。

　　沒多久，外婆就拿著專門盛糖糕的廚具走來，我們三個爭先恐后地去拿。但是剛剛出鍋的，特別的燙手。

　　我們只能再等等，沒一會兒，就已經(jīng)人手一個了，我是一手一個，害怕等會被表哥們吃完了。

　　所以，也許因為那段“流浪”的生活，長大以后的我，常常覺得患得患失，真的很缺乏安全感。

　　那時候的我真的很傻，以為手里的糖糕涼了，我吹都不吹就直接往嘴巴里送，更是傻傻地咬了一大口，結果就悲劇了，里面的糖稀燙到舌頭了，原地跺腳。

　　耳邊還傳來我兩個表哥幸災樂禍的聲音，下一秒也傳來他們跺腳的聲音。

　　但其實只是剛開始的那種新鮮感，等炸了好多的時候，每個人只吃了幾個就吃飽了，最后衣服上，鞋子上，都黏糊糊的。

　　然后外婆難免會說上我們幾句，而我們自動當做耳邊風。然后又和一群孩子去村里面，去瘋去玩了。

　　現(xiàn)在想想，那個時候的我們真的是身在福中不知福。我們從來都沒有關心過愛我們的人，他們從來都是把最好的東西先給我。

　　我們好像都是在理所當然地索取他們的給予，也沒有關系他們。

　　記憶中，好像從來沒有看過外公外婆吃好的東西，都是讓我們小孩子先吃，他們吃剩余的。

　　所以，現(xiàn)在的我，真的很羨慕那個曾經(jīng)還是小孩子的自己。那個小孩子，真的很快樂。

　　那個時候的我，其實也挺幸運的，原來我曾在外公外婆的世界里，任意地生長，也無憂無慮地度過了自己的童年。

　　直到現(xiàn)在，我都覺得自己是一個比較可悲的人。擁有支離破碎的童年，曾過著寄人籬下的生活，小小的年紀就學會了如何看舅媽們的臉色。

　　所以長大后，我不喜歡主動與別人交流，也很慢熱，與人交往，會刻意保持距離。

　　但唯一讓我覺得慶幸的是，在我顛沛流離又漏洞百出的童年記憶里，我最親愛的外公外婆的模樣會永駐。

　　現(xiàn)在，我在自己的家里生活，幾乎沒有主動和爸爸媽媽或者弟弟妹妹說起我有多么多么想念外公外婆。他們也不知道，我有多么懷念那個時候和他們一起生活的日子。

　　大概是因為那段時光是屬于我自己獨家的記憶，所以我覺得如此珍貴。

　　我覺得那段無法復制又難以遺忘的過去，好像變成了我心里一道，怎么跨也跨不過去的坎。

　　因為心里充滿了自責與內疚，想說為什么時間不能再等等我，等我長大一點，等我變得有能力去愛他們或者孝敬他們的時候，等他們享了我的福以后，再帶他們去天堂該有多好。

　　可惜，時光從不等人！??！

　　我最思念的外公外婆，請一定一定要來我的夢里，大聲地責怪我，就像我小時候不聽話那樣地斥責我，因為我知道，那樣的你們，也是疼愛我的。

　　你沒有如期歸來，那便是離別的意義。

　　晚安，祝好夢！