2015年,他高三,我是他的語文老師。有事沒事總喜歡往我身邊湊的他,一篇作文修改了四五次,這對于一向重視理科的學(xué)生來說非常意外。上課時他總是眼神偷偷地在我身上轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去;下課時他也總愛追到我所在的班級,在眾多學(xué)生面前毫不隱晦地叫我“女神”,讓我尷尬萬分;自習(xí)課我經(jīng)過時雖然沒有回頭,我依然能聽到他故意的咳嗽。雖然那時我的家庭生活并不幸福,但是我知道年齡的差距、老師的身份,所以在他熾熱的眼神中我選擇逃避,甚至我用算卦的形式告訴他不是自己的不要取不要拿。
年輕人的沖動超乎常人的想象,似乎也不太受控制。他開始加我微信、QQ,給我發(fā)短信,晚上給我打電話。甚至有一次在我例假期間發(fā)的短信讓我先生雷霆之怒,叫來他的家長寫下保證??墒沁@份保證卻讓他愈挫愈勇,他放棄了空軍招飛,選擇進(jìn)入民航,“為了早日能擁有經(jīng)濟(jì)實力娶我回家。”雖然我一開始并沒有太當(dāng)真,只想平靜等其畢業(yè)。
2016年6月,他高考完畢業(yè)了。畢業(yè)第一件事是確定關(guān)系讓我成了他的女朋友,6月11日,他帶著一束香檳色玫瑰,讓我成為他的女朋友。這也是我給他的底線,絕對不在他上學(xué)期間越界,不想成為“師生戀”的犧牲品??墒俏也]有想到,能夠選擇比他大很多、能夠把一個女人從一個家庭中剝離出來的人,應(yīng)該不會考慮這么多,也不會心存任何的憐憫和仁慈。
從大學(xué)開始,我和先生分居,之前兩個人感情的矛盾加上新的情感介入,我們都不再能回到當(dāng)年從大學(xué)研究生七年戀愛的日子了。哪怕女兒活潑可愛,我們依然只能裝作恩愛的樣子。與此同時,我與他開始了四年的異地戀,其中有一年半的跨國戀。
大一大二,他對我的好讓所有的幸福都黯然失色。雖然他在BJ航空航天大學(xué),遠(yuǎn)在京城,我只是在廣東下面一個小城市,但是他每個月都會回來看我一次陪我兩天,每天都會給我打電話發(fā)微信視頻,到哪里都會拍照給我報備讓他成了班級里最自戀的人。但是也是在這份經(jīng)營里,他給了我安全感,讓我以為我自己從曾經(jīng)有缺陷的婚姻和感情中走出來,碰到一個真正愛我的人值得我去珍惜的人。
大二上學(xué)期快結(jié)束時,他出國了,到美國去學(xué)習(xí)飛行。他一路學(xué)業(yè)和飛行的順利讓他很開心,也讓我放心。我感覺到他在成長過程中的成熟。雖然我常常有擔(dān)憂,但是他說過幾點讓我放心:他曾經(jīng)說過我是他最重要和最愛的人,為了我可以放棄一切。(雖然我知道這是情話,我并不希望他放棄家人。但這份真誠打動著我。)他非常迷戀我的腳,尤其是穿絲襪,他曾經(jīng)讓我連續(xù)穿半個月絲襪不洗,當(dāng)他一聞甚至舔的時候就會非常有感覺。(我曾經(jīng)擔(dān)心這樣會影響他的健康,舔進(jìn)去長期不洗的絲襪和腳的東西影響身體,但是他好像戒不了,鑒于這不違法也不影響別人的生活我也慢慢屈從于他。后來想想,當(dāng)時對于絲襪的迷戀應(yīng)該是一種手段:從最開始誘導(dǎo)我為他穿絲襪,他就反復(fù)強(qiáng)調(diào)自己只是愛我的,而且對于腳和絲襪的迷戀絕對不會超過我,那只是生活錦上添花的事。到后來,才發(fā)現(xiàn)這些控制住我了,就肆無忌憚地對說自己只是愛我的腳而已。)他曾經(jīng)說過在我身邊感到安心,從我身上能得到一個男人所有的成就感,他總是暢想和我未來的生活。等等此類,所以我對他并不擔(dān)心,哪怕是異地戀,哪怕是跨國戀一年半,我們都堅持過來了。現(xiàn)在想想真不可思議。
回國時,他讓我從廣東飛去BJ機(jī)場接他。一月份的BJ真冷,我在機(jī)場等了三四個小時,但是回國后的我們,似乎有點不知怎么相處。說實話,雖然每天都視頻,電話,沒有生活在一起的人也不知道變成了什么樣子,他的思想改變了什么。匆匆一晚后,他回家了,說很快會去看我,而我卻因為他的劇烈運動流血尿血半個月,此刻在家的他依然次次推脫不來看望我。
他后來回學(xué)??磩e的老師,從滿臉蒼白的我的身邊走過,也是沒有任何表情。那天后,我就莫名其妙開始生病,發(fā)高燒到41度多,沒有電話沒有慰問。其實他以前也這樣,每次總是給我說他的各種不舒服,但是我的他都沒有什么回應(yīng)。哪怕后來我因此重度抑郁、甲狀腺瘤、呼吸急促動不動就去吊水,他都沒有關(guān)心,也是這一次次的,我感覺到冷漠、害怕和不安。
疫情期間,改變了很多。本來想著見面,但是因為家里人的原因,本身也有他自己不愿意去承擔(dān)不愿意去面對,但是又希望見到我的矛盾,我們無法見面。他在網(wǎng)上給我買了很貴的絲襪,褲襪短襪都有,希望我有朝一日穿給他看,讓他撕和舔。我并不能理解花那么多錢買那么多襪子干什么?但是他喜歡,我也盡量去迎合了。一個月兩個月不見,慢慢到了四月份的時候就開始出現(xiàn)問題了,越來越冷淡,表面上說愛卻不走心,還有越來越多的欺騙,我開始感覺到不安,我也開始從之前的快樂幸福到中度抑郁,甚至到五月份的重度抑郁。
重度抑郁的時候,我每夜睡不著覺,在想著各種自殺的方式時還想著去迎合討好他,想著這段感情走過四年不容易要好好珍惜。或許就是我的退讓,讓他得寸進(jìn)尺。他開始對我越來越冷漠,開始莫名其妙提分手,開始指責(zé)我,開始將所有的過錯包括他自己心甘情愿的付出都說成是我的錯,開始說我是一個沒有師德的老師,說我pua他,等等,當(dāng)然,他一次沒有指責(zé)我的腳和絲襪的錯,或許他自己也知道這是自身的變態(tài)。他不斷在刷新我的認(rèn)知和底線。
在對我指責(zé)完后,發(fā)現(xiàn)指責(zé)沒有如他所想般讓我知難而退時,他又開始冷暴力我,開始用自己的抑郁、生病冷暴力我。如果不是有這段遭遇,我自己都不會關(guān)注到冷暴力這個詞,為此,我專門去查了冷暴力的百度百科,了解以后才發(fā)現(xiàn)他的這種不冷不淡、不直面不解決的方式就是一種冷暴力,精神虐待,我也不知道他是想用冷暴力逼我分手還是純粹就是為了折磨。我開始繼續(xù)退讓,以為他的冷暴力是不自覺的,以為他的冷暴力是因為他無法去解決,沒有勇氣去面對一些東西,所以本人也不想的。但是,后來才發(fā)現(xiàn),自己一味地忍讓包容,就是給了他繼續(xù)自私和為所欲為的土壤。從冷暴力到渣,我才覺得當(dāng)年好些他的同學(xué)說他人品不行,我才真的發(fā)現(xiàn)這是夠渣的了!
我更加抑郁了,我開始各種胡思亂想但是卻無法給他說,我開始獨自去承擔(dān)并且提醒自己是個沒有道德應(yīng)該被譴責(zé)的人。但是他依然在外人面前裝光鮮~~飛行員、985高校畢業(yè)生、到處做經(jīng)驗交流、給各級領(lǐng)導(dǎo)拍馬屁包括他曾經(jīng)的校長們!
他在扮演一個優(yōu)秀的男人的角色,這個男人不是破壞別人家庭的人,不是許諾給一個女人幸福但卻毫無理由毀掉的人,更不是一個戀足成癖愛上一個大他12歲的女人的人。
這多么美好?是的,所有的美好背后都有不為人知的惡心和可恥!我曾經(jīng)想過自己吞掉一切的苦,但是仔細(xì)想想不行??!多少人認(rèn)為他優(yōu)秀?多少跟他一樣大小善良的同學(xué)都在默默追趕?他憑什么去裝?憑什么去占有別的人應(yīng)該占有的榮譽(yù)和位置。
我說出來,是想表達(dá)兩點:第一沒有責(zé)任感的飛行員,肯定做不了優(yōu)秀的機(jī)長的,但是開飛機(jī)可以嗎?幾百人的生命,和他的手腦在天上?第二,人品不行的人,如果老被領(lǐng)導(dǎo)看重?人們怎么去看公平?領(lǐng)導(dǎo)們不知道不為錯,但是我不能隱瞞。(曾經(jīng)好幾個學(xué)生給我說他人不咋的!而今悔不當(dāng)初!)
回過頭,只希望,飛機(jī)交在真正配得上它的人手中。人多了啥鳥都有,但是作為國家單位,當(dāng)然希望擁有的都是真正的精英?;剡^頭,用自己真實的經(jīng)歷告訴相關(guān)的人,一個人的學(xué)識技術(shù)固然重要,但是品質(zhì)更重要。很多人不會把自己的傷疤揭露給人看,這對經(jīng)歷的人來說是一次再次傷害,也有人說如果你遇見了渣男,遠(yuǎn)離他就好了,你還跟他撕扯嗎?我曾經(jīng)也是這么認(rèn)為的,包括我曾經(jīng)以最好的愿望去相信他,我自己給了他一次又一次的機(jī)會,我也本可以專心做好自己的事情過好自己的人生,就像別人說的那樣,你要真是踩著狗屎了還去找狗理論嗎?
但是我想,正是因為我們的包容和退讓,才催生了這個世界越來越多的渣男,才有更多的人受傷害。無責(zé)任又自私,把自己的責(zé)任推脫到女人身上,反過來一味地指責(zé),我不愿意再默默去承受了!我必須得告訴大家,尤其是以后他碰見的人,同事也好,女人也好,大家都可以知道他是個怎么樣的人!這個時代,要更好,就要讓這些人得到教訓(xùn)付出代價!
這既是保護(hù)女性,也是維護(hù)男性的尊嚴(yán),不要因為群體里的這些敗類,破壞了群體的形象,破壞了行業(yè)的形象,讓同行同性蒙羞。
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清醒的白日夢
這本生活隨筆、散文,就這樣結(jié)本了。故事隨風(fēng)去,舊人常廝殺,未來太渺茫!但是,生活呀,還得過下去,哪怕是帶著痛苦,也得血淋林地過。