也許夢真的是有預(yù)兆的，它在指引你，在給你啟示，只不過你并沒有把它放在心上。只不過事不遂人愿，事情的發(fā)展依舊會向最壞的方向發(fā)展。
回家的航班一直取消，夢境里爸爸答應(yīng)過一定會盡快回去這個事情終究還是沒能落實。
果不其然，夢境發(fā)生還沒過兩日，現(xiàn)實又一次讓我毛骨悚然。
半夜四點多，爸爸又一次突發(fā)心前區(qū)疼痛伴左肩、左背部疼痛，大汗淋漓伴有瀕死感，他形容那種疼像是有巨石壓在胸口喘不過氣來。
我立馬給他舌下含服了硝酸甘油，沒有任何緩解。又給他服用了兩片“阿司匹林”和“速效救心丸”之后我就撥打了120，急診去了SY市人民醫(yī)院。
那時候疫情還在膠著狀態(tài)，急診旁邊就是發(fā)熱病人預(yù)檢分診，真的好怕我們跟新冠疑似病例有什么接觸，但是沒有一點點辦法。爸爸的病去醫(yī)院稍有耽擱都會抱憾終身。
果如我之前料想，所有檢查結(jié)果都符合“急性心肌梗死”的診斷，爸爸竟然心梗在一直心心念念的三亞了，還是疫情最嚴重的時候。
由于送醫(yī)院非常及時，并且送醫(yī)院之前就服用了阿司匹林減少血小板聚集，預(yù)防血栓發(fā)生，爸爸支架手術(shù)做的非常順利。
接下來又是絕對臥床休息整整三天不能下床，我和媽媽輪番照看著一天天逐漸好了起來。
我又想起了那個夢，倘若航班沒有取消，或者說就算航班取消了，我們從三亞坐高鐵去海口，從海口輾轉(zhuǎn)回家是不是這些都不會發(fā)生？夢中爸爸明明連番的保證過第二天一早就回家，但卻沒有兌現(xiàn)之后不到兩天就出了事。
那么，我夢中的那些去世了的和未去世了的親人是不是知道會有事情發(fā)生才讓父親反復(fù)保證以防出事呢？為什么這個夢是我做的，而不是爸爸做這個夢呢？如果是托夢，為什么不直接托夢給爸爸呢？
我不知道，我也無從解釋。這些事情真真實實的發(fā)生，而我不知道原因。
我感覺我像是個異類，每當(dāng)我給別人提起夢境有多神奇，會對人的生活有什么影響的時候，關(guān)系好的人會說，傻子，你最近太累了，別多想，要多休息。關(guān)系不好的人會直接說：“你就是個瘋子！腦子簡直有病”。
好吧，我確實走不出來，而且我篤信夢境大多數(shù)對生活是有或多或少的啟示的，只不過我不知道到底是什么，而且我也不常把它們聯(lián)系在一起。有時候真的想好好研究研究《周易》，不知道這里面會不會有我要的答案。
或者我就繼續(xù)當(dāng)一個世人眼中的瘋子吧，也許有一天有人和我有共鳴的時候，我就被別人理解了呢。如果夢境僅僅是對生活有預(yù)見性或者是象征著某種預(yù)兆，那生活起碼還是簡單幸福的。
可不知怎么，我的睡眠一直就不怎么好，偏偏經(jīng)常會做一些奇奇怪怪的夢，或者會不斷的有夢魘，或者說真真實實的看到某些東西，關(guān)鍵是我說出來根本沒有人會相信。
他們只會說：“你是太累了！你看錯了，怎么可能呢？”還有人會說：“你是體質(zhì)太弱，你是神經(jīng)衰弱?！笨赡苡行┤藭豢蜌?，“這根本就是個瘋子，瘋言瘋語些什么”。
可是，我比任何人都要清醒，我知道我在說什么，我也知道我偶爾能看到什么，偶爾我會遇到些什么，夢魘的多了我甚至知道我在被魘，知道我該如何脫身。只不過沒有人相信我所相信的事情而已，沒有人懂我而已，從這個層面上講，我有那么一點點孤獨。
夜如此靜謐，我一個人坐在窗前環(huán)抱著雙臂，看著外面的霓虹閃爍，卻遲遲沒有睡意。
一輪弦月懶散的掛在半空，繁星點點淺吟低唱，訴說著誰的故事呢。越是到這深夜，我越是珍惜，因為終于可以和自己的心面對面交流了。我不再是社會和家庭賦予我的多重角色，我，僅僅是我而已。
都說念舊的人并不好，因為一直糾結(jié)于過去就無法真正開始新的生活?？墒?，越是沒有和過去告別，就越難開始新的篇章。
我們都需要一種情感寄托，將我們封存的記憶裝進一個寶盒里，五味陳雜的情緒都裝在一起，不到萬不得已絕不打開。但越是這樣寂寥的夜，記憶越如潮水般洶涌襲來，轟轟隆隆的吞沒你動彈不得。看了看窗外，我想我真的需要休息了。