心路的治愈方法走的是，心路的線，而這心路的線之導(dǎo)引往往讓人要去追尋它的根，而根究竟在何處呢。無人知曉，很多東西我都不再相信，而我始終記得“上藥三品精氣神”。很多人忽視了一些東西，這一次少年終于懂得了意識的作用。而很多東西的代價，著實(shí)是很大的，人往往只有走到那一步時才明白原來是這樣的。而代價是巨大的，我只能在這里再重復(fù)一遍而已，活了這么多年，很多事沒有看明白，卻發(fā)生了一些事情讓我能無法釋然，我的額頭很大。很多的事我都是焦頭爛額，沒人在意事情的后果，在意事件背后的原因的人往往是一些假裝在意的人。我能說的只有這么多，今天的任務(wù)想必就到此為止。
各種意識在上升，在某個高度匯合成了天。是一個中午，約莫著十點(diǎn)多一點(diǎn)，街上的人來來往往而零零星星。更多的是一種荒誕，這個時段的街區(qū)是我鮮為觀看過的，也擊破了對于街區(qū)素樸的認(rèn)知，更激發(fā)了我在更多的時段去觀看此地，這里在夜晚也有很多的故事，那年一位女子在深夜的街中不知和一名男子在干什么，是在憤怒地纏繞。這個地方恍然間總是布滿灰塵，不知從何方刮來的風(fēng)卷來了灰塵，增加了塵世的實(shí)在感。剛才我騎著電動車上坡的時候，風(fēng)吹起了我還不長的中分頭發(fā)，一切都是剛剛好，對面走來了一個年輕的具有審美的女子，她穿著吸引我眼球的花衣服，當(dāng)時我正在被風(fēng)吹動秀發(fā)，自認(rèn)為我是玉樹臨風(fēng)，想到這里，我自己都笑了。她看向我，我也看向她，持續(xù)了三秒的純潔對視，在三秒后，兩人向相反的方向走了，在兩人走地最近的時候終于又拉開了距離，終于消散在了人海。我沒了精神，對于我自己的負(fù)能量輸出我甚至都沒有了感覺，已然已經(jīng)成了一種習(xí)慣。早上十點(diǎn)多的時候，大概是快十一點(diǎn)的時候，我在街上轉(zhuǎn)了一圈的時候，我準(zhǔn)備進(jìn)入超市買衣服架子，但是超市門口的人員給我說了幾句話，于是我就一點(diǎn)都不想入內(nèi)，在我即將要步入那個場所的時候，我停了停，后來我來到一個場喝茶，墻上滿是二十歲左右的人書寫下來的寄語，大多是關(guān)于戀情，當(dāng)然還有一些是關(guān)于身體健康等等，總之是寫了滿滿地一個墻啦。我先是坐在高板凳上，高板凳并不舒服，只有背后的一點(diǎn)沿沿，我當(dāng)時就看著墻上的紙張，由于座位對于我而言實(shí)在是過于難受了，況且最近我的背實(shí)在是有種裂感，于是我就轉(zhuǎn)過來，把茶筒放在了吧臺上，這次剛好。三個人進(jìn)了場，二男一女，二男配不上那女，那女不時向我靠近，實(shí)在不好意思的是，我又退后了，這次，我不等時間來得及我就去跑出了場口，跑出的時候，我來到了完全工業(yè)化的垃圾桶旁，把茶放下了，我就走了，后來也回來了，再后來就到了現(xiàn)在，我瞌睡了。
歇始終是不會夠的，我等待的始終都沒有消息，年輕的我多了很多的病態(tài)心理，我都為自己擔(dān)憂。
休學(xué)的事我想著想著，就像現(xiàn)在一樣，困了，想要尋找一個地方去睡覺，可是不知道睡在哪里比較合適，于是只好保存目前的這種狀態(tài)，我感覺自己仿佛永遠(yuǎn)都是十二歲，心智和體力超越不過十二歲的自己。
剛才我在睡眠中，是我近來睡眠最好的一次，只記得在那過程中我流了兩次口水，而且水大的猶如泉。我還在這里坐著，接受著種種，伴隨著剛睡醒的不適感，我伸了伸懶腰，可是背部的裂感，緊隨其后。我趕緊扣緊了衣服的子，正了正自己的神，所謂“上藥三品精氣神”，但是我還是知道的過少，我不知道這句話的前因后果，來龍去脈，不知道這句話的語境。我接受種種的無奈，面臨的是種種生氣，自己制造出了氣，被影響產(chǎn)生了氣，而無奈成為了悶氣，發(fā)出來的氣終于成為表面怒氣，我也愿意讓那些東西成為表面性的，而自己成為偽裝在怒氣背后的一個人。
連日以來的忽涼忽熱，讓人難以接受的溫差，以及各種荒唐的事，狗又在垃圾堆里尋找食物，過去的大型鐵制垃圾箱不見了，如今只余下些許黑色的可推動的桶，就像過去的垃圾箱一樣惡心，甚至比那還惡心。
以前的綠樹林不見了，蓮花池消失了，河也被蓋上板，雨天水常常積在路上，而他們又在假裝改造，一批人在以此度日，曾經(jīng)的水池，如今上面多了幾十棟樓房和簡易別墅，這引發(fā)了我的嫉妒之心，我想著同樣都是人，奈何人家用手操控這些房子，而我只能眼睜睜地看著，人家在爭取我的自然資源，并且感受著我自己的無力，并且對自己進(jìn)行反思，進(jìn)行無結(jié)果的反思，看著人家的巨樓完全遮蓋了中午的太陽，我想去尋找?guī)椭?，但想想我自己心浮氣躁不容易尋找到同情和幫助，于是我接住奎因的句式“我要變得足夠?qiáng)大，才可以保護(hù)我的家園?！庇H愛的青少年朋友們，大家仍可以懷有一顆積極的心，生活中其實(shí)有很多有意思的事，生活在某些程度上其實(shí)也是很美好的。
我還在這里坐，在這里聽，聽她唱，隱忍著自己的裂，駕馭著筆法，妄圖將爛片串好。只是視線已經(jīng)模糊，不是現(xiàn)在模糊了，是早都模糊了，我學(xué)不來他人，編不了故事，第三人稱性的故事固然是傳統(tǒng)的敘事方法，但第一人稱的故事不能說不是故事，我他媽到底是在說什么呢，我只能說，我迷茫的很，我太迷茫了，我自己的路都不知道怎么走，還寫故事呢，我感覺我這故事每次都是在不想寫的邊緣，可能我也不適合做這件事，問題來了我究竟適合做什么事呢，或許我其實(shí)很適合做任何事，只是我沒有將順序排列好，下面我就嘗試著如何排列順序啦。
我還不會排好順序，其實(shí)我也不想學(xué)習(xí)如何回歸到源初的狀態(tài)。我只想當(dāng)個孬種安安穩(wěn)穩(wěn)地度過這一段讓我容易嘔吐的生活，本來我的腸胃是很好的，但是由于氣味實(shí)在過于令我作嘔，我想逃離，又逃離不得只好停留于此。隱忍著，所以我得尋求方法解決問題，我要讓我的身體越來越好，我要遠(yuǎn)離這種令人作嘔的極端難受的氣味。我的心態(tài)已不歷歷如昨了，心慌開始擔(dān)心很多的事。
我給她說：“很抱歉之前的事?！彼貜?fù)了我一個字：“哦?！蔽抑浪茈y過，但是我沒有一點(diǎn)辦法，我當(dāng)年由于欲望的膨脹傷害了她，后來她通過放逐自己來療傷，效果怎么樣我不知道。我覺得其實(shí)不太佳，但我不知道該怎么辦，也沒有一點(diǎn)導(dǎo)向。
時值年底，人心惶惶，何況是年底呢，每天都是惶惶，當(dāng)然有人好像并不惶惶，有的人天天心慌，啊。
當(dāng)人為了達(dá)到一個數(shù)字而努力的時候，他就開始了逐漸地泯滅人性，他必須找到一個轉(zhuǎn)折點(diǎn)，而且要用全身的力氣，并且在不動用心氣的過程中，改變航線。他還在壓抑，沒有將各種情感發(fā)出，沒有找到運(yùn)動的器具，甚至找不到一個運(yùn)動的伙伴。于是他很少運(yùn)動，經(jīng)常呆坐于一個地方，并且不想出去，要不是因?yàn)樯眢w原因，他真的不會動彈。他經(jīng)常想著要休學(xué)，但是他還沒有休學(xué)，他仍舊沒有決定，他很猶豫加迷惑，他愈發(fā)明顯地討厭譏笑，試圖和很多的東西保持距離。
昨晚，慰問了W，我的前女友，拜我所賜，她的心如今也不太好，我只感到有一點(diǎn)愧疚，除此我還像過去一樣地以自我為中心，到現(xiàn)在我已經(jīng)很少用這個詞了，沒有想到被她所激發(fā)了。
我看到他來到了新的地方，但是沒有脫離他目前的組織，只是換了一個地方，有的機(jī)構(gòu)這種換地方是常規(guī)的行為，在這卻不是。這里是因?yàn)?，他已?jīng)對于老舊的住場厭煩至極了，于是，上天聽到了他的呼喚，給他們換了一個地方，然而，室友沒有換，這可能有一點(diǎn)問題，但是整棟住場是極為寬高長的，他站在陳舊的甚至布滿了灰塵的客廳中央看著對面的同類型的住場才發(fā)覺萬家燈火，但沒有覺得是為誰亮的意思，只覺得看起來挺好看的，各種各樣黃色的燈光，然而此時他卻擔(dān)心自己床下自慰過的衛(wèi)生紙是否會被一些他不想讓發(fā)現(xiàn)的人發(fā)現(xiàn)。但是暫時是沒有辦法去消滅那些紙了，因?yàn)槟壳八跇巧险局礋艋鹉?，擁有這些小擔(dān)憂是再正常不過的，要不然，他用什么來作為想象的材料呢，只是選擇了一種有點(diǎn)實(shí)際卻自己憂慮的資料。
他順著住場到了此機(jī)構(gòu)最大的門口，才知道這里是什么地方，歸誰所屬，知道了這個地方的周圍有什么樣的同類型的機(jī)構(gòu)。于是他向那同類型的機(jī)構(gòu)走去，路過了曲曲折折的山間街道，其實(shí)在這和愛的人住一生也未嘗不可，只是不要被人把理想篡奪，不要被人把力氣榨干就好。過了這見到了，普通的鄉(xiāng)間土房，一家又一家的土房挨著，他踏著土方塊上了同類型機(jī)構(gòu)的足球場，見一男子，較為瘦消，短發(fā)，說了兩句便走開了。他在這個地方尋找出口，但是當(dāng)有一女子走到他的面前的時候，帶他來到了可以俯瞰整個機(jī)構(gòu)的高地，處處是藍(lán)色的磚搭建而成的房子，因而不高。也顯得很干凈，清涼。他淡淡地看了看她，她請他吃了午飯并且不覺得有什么壓力，或許她覺得這是她最后一次見他，請他吃一頓飯也無所謂，只是他在吃飯的過程中還在偷偷地看她，但是她一直低著頭。之后，他別她而去，見一男子，此男比較潮流，非同一般人的發(fā)型和新奇的服裝，他于是當(dāng)然很自信，見我在尋找出去的地方，于是就帶我到了門口的電軌車站等待列車的到來，不過我們卻坐了一趟纜車，于是顯而易見地我回到了我自己的組織，或許我在我自己的組織中又開始了平常的生活，不過很多的事誰也說不定。不過目前先把衛(wèi)生紙焦慮地清理一下或許是一個不錯的選擇。
聽聞今天是周末，不過之前并沒有這樣深沉地感受到，剛才要不是有人說今天是周末，我怎么會發(fā)覺今天真的是周末，可昨天我明明是很為清楚地知道今天是周六，要不然怎么會在早上睡那么久的時間，而且到現(xiàn)在還沒有洗臉?biāo)⒀?，看著眼前的一切有時候我不禁開始了感觸，為什么會是這般景象，還是說我的心態(tài)很不好。身邊的一切都在逐漸地變化，由于我在變化的過程中沒有在家，當(dāng)實(shí)實(shí)在在的變化產(chǎn)生了之后，無論他是多么的小都會引起我的不適，不適表現(xiàn)在了各個方面，就連坐在這里的時候就已經(jīng)變現(xiàn)出了不合適。
工業(yè)化社會的人，有的人自以為自己摸住了時代的脈搏。我告訴自己，不知道該說什么的應(yīng)該選擇閉嘴。有一天我在路上走的時候，怎么會全身都不舒服呢，感覺自己沒有一點(diǎn)暢快感，更有甚者，我聽見她說和不認(rèn)識的人就適當(dāng)?shù)木S護(hù)維護(hù)就行了，好像自己說的是真理，況且自己還不自知，惡心人的人時時存在，我從不明白，有的人在后天的習(xí)染中，竟然成了這般模樣，我說的自甘墮落，當(dāng)然是我認(rèn)為的其人的自甘墮落，這個不是目前的討論重點(diǎn)，我也不想在此糾纏下去。最近的很多對話總是不得人心，原因是我已經(jīng)燥起來了，而且我找不到可以對話的人，方便和我對話的人已經(jīng)讓我無法尋找，我不覺得困倦，我只覺得有些疲乏，雖然脊背的撕裂感不是那么的明顯，但是我仍舊有些累和疲乏，而且我沒有耐心和計(jì)策，誰讓我每天都在看《道德經(jīng)》，《挪威的森林》的情節(jié)我都可以背誦，但是我還是一個十足的廢物，當(dāng)我在說是廢物時，我并沒有覺得多么的難堪或者說不適，我只是在說我是個廢物而已，我只是在湊字?jǐn)?shù)，當(dāng)我的字?jǐn)?shù)湊不夠的時候，我很苦惱?？粗車娜送耆珱]有審美的生活，我的內(nèi)心是很難受的，但我沒有辦法，在很大程度上，說不定我自己也沒有審美。
目前，我只想找個地方去排泄，但是在我的字?jǐn)?shù)沒有逼完的時候我是不會停下的，雖說我這樣很違反人性，但我在過去好像已經(jīng)養(yǎng)成了習(xí)慣，因而有了不健康的生活方式。
有一個夜晚，我和一個女人產(chǎn)生了共振，當(dāng)時我想抱她，于是我便把她約了出來。見面了后，我就抱了她，她讓我去親她，當(dāng)時我為了我的安全沒有去親她，我抱她的時候，我分明看見她對于我是格外地喜歡，她非常享受我的擁抱，可我能給她的只有擁抱。
昨晚我打擾了我的學(xué)姐，我給她了一些MESSAGE，但是都是一些冷遇，沒有什么意思，于是我刪除了聊天框。
昨晚我打擾了我同學(xué)的同學(xué)，但是沒有什么回復(fù)，此人往往一下子激起我的**，讓我無法控制住自己，看來我以后還得在這方面多加注意。最后我在發(fā)了“你在干啥”后，刪除了對話框。刪除對話框沒有用，主要是要可以刪除內(nèi)心的對話框。
我刪除了我和我前女友的對話框。
我刪除了和我擁抱過的女孩的對話框。
我刪除了請我吃飯的女孩的對話框，但我沒有忘記她請我吃過一次飯。
我刪除了對我很好的班級里的一個女孩子的MESSAGE，但我沒有忘記她對我的好，“你是不是買籃球了?！蔽覄倻?zhǔn)備刪除對話框的時候，她回復(fù)消息了。我還和她展開了一番對話，于是我暫時性地留下了這副對話。
我刪除了我過去的同桌的對話框。
我刪除了以前一個同學(xué)的對話框。
我刪除了以前的另一個同學(xué)的對話框。
我刪除了上次周轉(zhuǎn)MONEY的對話框。
我刪除了一個女孩的對話框。
我刪除了另一個剛加的女孩的對話框。
我不顯示了很多的聊天。
我刪除了一個同學(xué)的對話框。
我刪除了另一個我不想述說關(guān)系的人的對話框。
取消關(guān)注了一些給我發(fā)消息的公眾號。
我看見一群人站在半山腰，山并不大而且還是人工山，位于某場之內(nèi)，年輕的人莫名的站在那，聽一個年老的人在說些什么，我看了看這荒唐的景象便去選擇離開。剛出門口，便看見這個場的對面建立起了另一個場，與之形成了鮮明的對比。一條公路從新建的場前面走過，因而新場在與舊場之間的路上搭了一個橋。而橋下的公路兩邊注滿了如水般的人家，殊不知自己身旁已經(jīng)有了一個與對面的舊場相競爭的新場馬上就要啟用。我看了看這番景象便選擇了離去。因?yàn)樵谖叶?，我沒有什么感觸，所以只好走去。
那年末，我心惶惶然，去往別處，路途風(fēng)景水多，小湖邊還有像我家的民房，房都很干凈，我抵達(dá)的那個地方，卻是陳舊的大樓而且很潮濕，襪子洗了三天都不得干，夜班的我，每日所見都是夕陽，除此之外便是人造光源所帶來的明。這些都不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是有一次，我出那個場的時候，見二人，年輕，微帶疲倦，均為蹲姿，衣著可以，發(fā)型平常，蹲在一起接吻，恍然間，我當(dāng)時沒有覺得任何的奇怪，雖說他二人的爛漫和背后嚴(yán)重的工業(yè)風(fēng)的破舊建筑嚴(yán)重抵觸，但是他們二人的行為卻讓我遺憾當(dāng)時沒有拍攝下來，或許生活中的美是不允許精心擺拍的，很多的東西只能靠眼睛來拍攝，用大腦作為存儲器，用手和嘴作為輸出器和表達(dá)方式。