好想愛這個世界
我說我得了抑郁癥的時候，其實還是難以啟齒。不知道為什么，如果是別的病，我可以拿出病理報告，上面看得見壞掉的細胞，會馬上得到很多的同情和關(guān)心?？善且钟舭Y，肯定有人會說：“抑郁癥了不起啊，我也抑郁啊”，有人會說：“至于嗎，我看你笑的挺開心的”。每個人都很忙，也很累。我看著他們疑惑的眼睛，我很想說，我的累和你們不一樣，但是我說不出口。抑郁癥就像個黑洞，它帶走了我所有的情緒，最簡單的小事，都消耗掉我百倍的力氣。我沒法吃飯，沒法下床。我看到窗口就想跨出去，為什么別人都能扛過的壞情緒，我卻輸給了他。好像都是我的錯一樣，得了抑郁癥，只是因為自己不夠強。這么久以來，我的情緒就是單一的，但是我現(xiàn)在卻能很清楚的感覺到，很痛苦的幸福，和很絕望的希望，還有舍不得里的舍得。
這段話，是來自電影《如果聲音不記得》里面女主吉擇的獨白。
看過電影的應(yīng)該都知道，吉擇身患抑郁癥，她說出的這些話，每一句都深深的刺痛我的心，我控制不住眼淚，因為我跟她一樣，都是抑郁癥患者，她的情緒，我都懂。沒有誰比抑郁癥更能了解抑郁癥。
我的抑郁情緒出現(xiàn)在我初三的時候。
也不知道為什么，就突然感覺自己很孤單，沒人和我作伴，我成了一個獨行俠。
看著昔日勾肩搭背，互相說笑的同學(xué)，感覺自己根本無法融入到他們的世界里。
我開始強迫自己，強行加入他們，就算只做一個聆聽者。
可事情卻并不如我所愿，從外人眼里，我就是一個跟屁蟲，一個連我自己都討厭的人。
我開始接受，試著接受一個人的生活。
那段時間，我?guī)缀鯖]怎么和人交流，整天將自己埋藏在習(xí)題中，用學(xué)習(xí)來填補心里的空缺。漸漸的，我發(fā)現(xiàn)，其實一個人，沒什么不好的。
中考結(jié)束，壓力一下子煙消云散，空虛感卷土重來，我迎來了我生命中最黑暗的時刻。
我開始討厭出門，討厭說話，討厭人多的地方，因為一點小小的情緒，對我的打擊都是致命的，把自己關(guān)進房間里，是我覺得最安全的方式。
一切都變得很壓抑，我對生活喪失了該有的熱情，感覺生活中一切的美好都不曾存在，有的，只是無窮無盡的黑暗。
我開始變得自暴自棄，我癱在床上，不想吃飯，不洗漱，甚至不想再活著。
家里人看出了我的異樣，曾幾次詢問，但我不想多說一句話。面對我的態(tài)度，著急的他們撂下一句：你看看誰家的孩子跟你一樣，小小年紀有什么想不開的。
它就像一雙強勁有力的雙手，將我推入了無限的黑暗之中，掙扎不得。
不明白，為什么我會得上抑郁癥，為什么他們都不懂得我的感受，我不是不想說，傾訴的結(jié)果就是加重抑郁，沒有人會理解我們的感受，我們也沒有了可以完全信任的人，除了自己。
很多人都說你為什么不開心，你別想那么多就好了，這有什么大不了的，夠吃夠喝的，還不知足啊，誰虧待了你似的，太脆弱太嬌氣了。
不是的，他們真的不懂，如果你覺得他不好的話，你可以不要說嗎...傷害很大...
我真的好累，每天都只能自己躲在房間默默哭，連聲音都不愿發(fā)出，就怕他們進來問。
說了沒人會理解，沒有人來安慰，現(xiàn)在只能哭給自己看，給別人看會被說成懦弱無能，有時候真的是笑...只能是笑……
好想愛這個世界，就算他給了我太多的冷漠，我還是想要愛這個世界，哪怕一次，一次就好……
抱著沙發(fā)，睡眼昏花
凌亂頭發(fā)，卻渴望像電影主角一樣瀟灑
屋檐腳下排著烏鴉密密麻麻
被壓抑的情緒不知如何表達
無論我在這里，在那里仿佛失魂的蟲鳴
卻明白此刻應(yīng)該做些努力
無論我在這里，在那里不能彌補的過去
每當(dāng)想起，想過離開以這種方式存在
是因為那些旁白，那些姿態(tài)那些傷害
不想離開當(dāng)你說還有你在
忽然我開始莫名期待
夕陽西，翻著電話無人撥打
是喜歡孤獨的我該得到的吧
獨木橋下把誰推下才算贏家
我無聲的反抗何時能戰(zhàn)勝他
無論我在這里，在那里
仿佛失魂的蟲鳴，卻明白此刻應(yīng)該做些努力
無論我在這里，在那里
不能彌補的過去每當(dāng)想起，想過離開以這種方式存在
是因為那些旁白，那些姿態(tài)那些傷害
不想離開也許嘗試過被愛
會開始仰望未來傷疤就丟給回憶吧
放下才得到更好啊別怕別怕
想過離開，當(dāng)陽光敗給陰霾
沒想到你會拼命為我撥開
曾想過離開卻又堅持到現(xiàn)在
熬過了那些旁白，那些姿態(tài)那些傷害
不想離開，當(dāng)你的笑容綻開
這世界突然填滿色彩，抱著沙發(fā)
睡眼昏花，凌亂頭發(fā)
夕陽西下?lián)芡娫捠悄阊?p> ——華晨宇
《好像愛這個世界》