今天整理雜物的時候，又翻到了姐姐的青春，一盒子的千紙鶴，寫著甜甜的情話。突然想起我也曾折過一盒子的愛心，上面應(yīng)該還有許多朋友寫上去的祝福，那是他的成年禮。再看了看那個傻子極丑的字跡，再想想畢業(yè)時通訊錄里他悄悄留下的表白?？吹竭@些會心的笑了，原來我們的青春留著那么多時光的見證，突然想等一個恰好的時間，找一間屋子，辦一個私人展覽館，把我們沒舍得扔掉的證據(jù)和美好統(tǒng)統(tǒng)展現(xiàn)在那里。
也無意間看到了姐姐的紙條，她說她不懂得一句話就會失去很多，她只在意自己想要什么。我突然覺得我們之間的相互擔心和顧慮都是多余的，我以為她會很可憐，因為她常常在乎又不被理解，作為她的小妹，理解她、支持她，給她撐腰，是我能做的。可想想我們之間的二十多年，她不曾有過妥協(xié)和將就，即便不被善待，而我始終懂得謙讓和包容，從未真正的做過自己。
唯一的一次主見，終將還是被姐姐扼殺在云端之中，重重的摔在地上。我依然想不明白哪里錯了，只覺得這才是我選擇了的人生??！二十幾年的束縛和克制，我早就已經(jīng)習(xí)慣了融合大環(huán)境而失去自我，現(xiàn)在想來，只是兩種不同的人生而已，無論是哪一種，我似乎都可以接受并好好生活。只是細細想來，依然覺得心有余悸，不再像以前那么純真和偏愛了，我知道她會過得很好，卻開始介意她對我操控太多，即便我已經(jīng)長大了。連一句聊天“呃呃”的用詞讓她不舒適也要字字斟酌的說上幾句，換作是我，大概不會介意這么多吧，總覺得這是小事，不值一提。
我沒有辦法熱情起來，或許我以后也會過上更好的生活，可我終究沒有好好成就過我自己，我就這么一步步的順著他們覺得好的方向一直走一直走，走到全身麻木，沒有知覺，一想到這樣的人生，我便沒有任何情緒，我大概也不會做那種逆著大家想法成為自己的決定，因為我永遠也不可能成為像姐姐那樣的人，我也做不到。
只是想起來還是會內(nèi)心哽咽，我以為會過去的，可每次只要她習(xí)慣性的挑剔我一絲一毫，我便忍不住想要抗拒維護我僅有的余生。我是需要被她們認可的，只有這樣我才覺得我的人生是幸福的，只是不能了吧，挺悲觀的，我最最自由的五年，大概就是我遲到的青春吧，還好有它，否則我這一生可能都不會擁有自己的很多喜歡。
稀里糊涂的碼著字，并不知努力的意義是什么？勾起我欲望的理想又是什么？從來沒有覺得自己這么淡然過，好像不出意外的話，只想這么每天好好過，不被過分打擾和干涉。
沒有那么想給予了，大概是我也沒有得到預(yù)期的結(jié)果，所以不想了。