【2021年2月5日】【廣東的立春像極了立夏】

　　15:10:12

　　今天又再一次接到前任的電話，當然結(jié)果是沒有接通，一開始我以為是快遞的電話沖動想按了綠鍵，但是看著撥號來源地，我便隱隱約約知道了些什么，于是干脆直接讓它一直響著。

　　最后悔的事情不是和前任在一起，而是后悔分手后還去找他復(fù)合，導(dǎo)致后面這一年多以來反反復(fù)復(fù)總是打電話糾纏我；當然最后悔的是，我總是將這段不堪回首的事情同身邊挺多人說，不管是不是深交的還是萍水相逢的，似乎說出這些只是為了顯示自己的可憐，可以博取到別人的同情。想想，這種做法真的很幼稚。本想把這段不堪回首的過往直接深埋在肚子里，直到它爛掉也好，各種也罷。

　　最讓我感到生氣的是，以為小X作為好朋友好兄弟會站在我這一邊，但沒想到的是他竟然也說出了和前任一模一樣的話，我實在難以想象。說實話，我很生氣，因為這像極了PUA，對我的精神進行折磨，對我進行人格上的貶低。偶爾總是在想，這個世界為什么似乎出現(xiàn)錯誤就會一味地怪罪女生，將女生貶的一文不值，相反，明明做錯的一方卻逍遙法外，甚至得到世人的保護。

　　對于這種所謂各種情結(jié)的無疑是最惡心的，對于凡事將錯怪罪于女生而對男生寬容甚至說是溺愛是罪大惡極的；所以每當聽到類似的“你掉價了”之類的話，無疑是變形的PUA，我對此表示深感痛惡。

　　現(xiàn)在越來越多空白，大腦完全混亂，不知道寫什么，或者說該怎么辦。似乎總是日復(fù)一日過著沒有思想的日子，這無疑是罪惡的，但是卻無法控制自己。我想自己真的很糟糕。想要改變卻永遠改變不了，總是在自己的舒適區(qū)待著，并沒有所謂的蛻變。

　　我原本想寫的日記也僅僅是簡單的記錄自己的日常，卻發(fā)現(xiàn)自己的日常實在太無聊，所以逐漸荒蕪，不敢輕易寫出一個字。看著字數(shù)依舊停留在五萬多字，我想，我大概是廢了。

　　我看了下鏡子中長年的黑眼圈，似乎自己原有的氣色都消失了。眼睛一直在疼，天天疼，每時每刻都在疼，連睡覺我都感受到自己的眼睛在歇斯底里。

　　今天真的很邪門，先是我在手機在一個多年沒有說話的群里不小心雙擊拍了拍自己，我以為沒事，退出到群聊才發(fā)現(xiàn)自己原來已經(jīng)拍了拍自己，幸好有撤回功能，結(jié)果最終還是被一個舍友截圖到了；之后我原本想證明一下自己撤回成功截個圖想發(fā)給她，結(jié)果腦子一急，就把圖直接發(fā)到我拍自己的群里，我認真看了一眼，居然還是那個群，急忙撤回了，現(xiàn)在好了，所有人都知道我在這個多年沒有說話的群里撤回了一條消息順便拍了拍自己。我心想，微信啥時候能把撤回消息也和拍一拍一樣無聲無息的呢。我發(fā)現(xiàn)自己是第一次有這樣的失誤，想來大概自己的腦子已經(jīng)缺氧?；蛘哒f被小X給氣的。