【2021年4月14日】【補寫9—11號未寫的故事】
22:30:54
我有很嚴重的強迫癥,卻也有之前從所未有的拖延癥?,F(xiàn)在我才開始補寫上周五到上周末的事情,我唯一的難忘的事情;本是昨天就已經(jīng)打算寫了的,但是拖延癥纏身的我卻在現(xiàn)在才開始寫有點遺忘的事情了。
因為備考,所以中間中斷了幾乎兩個月沒有寫任何日記,即使只是簡單的一兩句話,卻也始終并沒有寫。但心里其實一直想強迫自己繼續(xù)寫下去,但是在強迫癥的同時卻也容易拖延,所以如今的自己總是在這兩種之間徘徊不斷。事實上,我很討厭這樣的自己,但是另一個自己卻不停地拖住自己,似乎有完全不一樣兩個人在不斷爭吵,搶奪我的意識主權(quán)。
之所以想補寫9號到11號的事情,是因為真值得寫,至少在我看來。
10、11號是上戰(zhàn)場的日子,9號是提前過去考場順便提前適應(yīng)陌生的環(huán)境。我所在考場的周圍像是繁華城市中的另一番完全不同的景象,甚至帶著熟悉的落后的感覺。巷子很窄很窄,但是私家車挺多,路上擠滿了自行車、電動車、公交車、私家車、行人,他們無不在這些很窄很窄的巷子里穿梭著。
9天那天下午適逢高中生放假回家,路上早已經(jīng)賭成一大片,原本大概30分鐘的公交車車程硬生生被塞車塞到了一個多鐘;迫于想趕緊熟悉路線的我選擇下車,走的時候發(fā)現(xiàn)前面早已成了一條綿延不絕的車帶。
盡管自己很有自信能夠一個人從輕軌站到地鐵準(zhǔn)備到自己所定的賓館,但是在換乘的時候依舊不夠自信,或者說是強迫癥作祟,我最終還是向一個阿姨問了2號線的方向,她雖然說的和地圖上顯示的一模一樣,我也確信這確實是香雪方向,然而還是忍不住強迫癥地想要確認。這個習(xí)慣也帶到了考試,別人大概最多檢查自己的填涂卡兩遍,但我能夠反復(fù)核對上四五遍,可能不止。
來到城中村,確實不敢相信自己的眼睛,廣州這個原本給人繁華的印象瞬間打破,我開始懷疑自己是不是走錯了,特別是到自己訂的賓館的時候更是讓我瞠目堂舌。當(dāng)然,那所考點學(xué)校終究只能建在半山上。那里的學(xué)生每天上課只得下了好幾個坡度才可以到達下面的地方。
原本我以為考試的時候會十分緊張,但是萬萬沒想到竟然沒有一絲緊張,反倒十分坦然,也十分淡定;大抵是搬了很重的行李奔波的原因?qū)е录词弓h(huán)境十分惡劣半夜三更依舊有人唱k我也能夠隱隱熟睡。
試題出乎意料,當(dāng)然可能出乎挺多人意料——背的沒考,考的沒背;我心想,這大概就是反套路吧。
全程下來,我只覺得自己是個路癡;在準(zhǔn)備去廣州的時候非常順利,對地鐵如何做十分熟悉(盡管有一點小差錯,但是不至于饒了很大圈子);然而準(zhǔn)備回學(xué)校的時候,就開始暈圈,現(xiàn)實地鐵進口,后是高鐵入口輕軌列車等等。我突然懷疑,自己是不是只會單方向的路線。
最后一科考完,并沒有想象中的輕松釋然,而是略帶迷茫、心酸,甚至帶著一點舍不得;原來那些曾經(jīng)自己以為很難熬過去的時光竟然也變得彌足珍貴,像這樣的日子還會有嗎?還有多少可以值得紀(jì)念的呢?答案未知,我也不知道。
既往不戀,當(dāng)下才是最好的禮物,我現(xiàn)在越來越覺得這句話是對的,以前的自己總是會對未來產(chǎn)生各種幻想,不管是什么樣的,只要是幻想,就會沉浸其中,而忽略了未來如何是由現(xiàn)在的自己所做出的努力和選擇等決定的,而不是空有的。不管是幸運也好,還是悲痛也罷,都是過去的自己所做的埋下了一定的伏筆。
有時候我甚至感知到時間就在我眼前晃過,一分鐘、十分鐘、一個小時、一天……它們走過都是有所痕跡,偶爾我看的清清楚楚,甚至聽到它們的呼叫。所以現(xiàn)在的自己總是很努力地去感知每一分每一秒,去盡我所能感受世界上的一切,即使很微小,即使很具體,即使有時候并不能感知到些什么;然而聆聽時間總會有不一樣的驚喜。