【2021年4月24日】【莫名的就哭了】

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　　不會因為打電話給家里人，家里人沒有接而傷心；卻會因為在不久后家里人又回?fù)苓^來的那時候感到有些心酸，甚至想哭。本來就只是想簡單說一下近況如何，但又會因為看到媽媽的臉而感到更加悲傷，眼淚一下子忍不住哭了，所以視頻通話也就僅僅露了幾秒的我的眼睛和額頭，而沒有完全露出我整張臉；而在完全控制不住情緒的時候，就只能將攝像頭轉(zhuǎn)向其他地方，不讓我媽看到我的臉；但是我媽的臉一直都是露著的。

　　不是因為想聽對我的埋怨而打電話，而是因為想聽理解與安慰才打電話。不會因為別人的冷眼旁觀而掉眼淚，但是卻會因為父母在旁邊不斷苛責(zé)、打擊、與他人作比較而掉眼淚。

　　在視頻通話不到十分鐘，我媽就掛了，而后發(fā)來一條語音叫我在學(xué)校待完一段時間后回家找工作。我內(nèi)心其實憤憤不平，我就是不想在家里那樣的城市找工作（關(guān)系重的小城市往往很多時候工作并不是熱誠就會有的），不然為何當(dāng)初要上這看似沒有用的三年呢？我又想起了昨晚看的電影《我的姐姐》里面的安然，她就是不想再待在自己所在的城市而想去更好更大的地方工作、生活，才會打算給自己多年素未謀面的親弟弟找領(lǐng)養(yǎng)家庭，想好好準(zhǔn)備考研去BJ，不想再忍受現(xiàn)在這樣的生活才努力攀向更高的地方。

　　這一點，其實很多人都一樣。我又何嘗不是這樣，就是不想待在家里那樣的地方，不想接受父母最后的“牽紅線式”的婚姻的安排，不想清清楚楚看到那些不為人知的暗中交易，所以我才會即使是孤身一人，但還是會選擇在一個陌生的城市，即使似乎沒有一個人能夠完全陪伴我。

　　我大概是一個容易眼淚失禁體質(zhì)的人，一旦哭起來，就很難收拾好情緒，即使是到現(xiàn)在，我還是腫著紅眼睛，偶爾擦著淚與鼻涕在電腦面前寫著這些難以啟齒的事情。

　　我以為我會習(xí)慣的，就像在家宅習(xí)慣那樣繼續(xù)宅著，沒有人和我說話（長時間的盡興的一起交流）也沒關(guān)系；但是在今晚我發(fā)現(xiàn)我錯了，我似乎也開始待在宿舍待出了毛病來，就像一件衣服上慢慢地沾滿了灰塵，而我怎么拍也不排掉這些灰，卻吸入鼻囊，搞得自己渾身是傷。

　　我想起了之前寫過的幾首詩，那時候?qū)懙男那橐膊皇呛芎?，有的甚至是憤世嫉俗；有人叫我不要寫那么陰暗的詩，我笑了笑，沒有回答，因為每個人對世界的顏色的理解不一樣，當(dāng)然，每個階段也是不一樣的。

　　很多事總是難以兩全其美，就像一份工作，想離學(xué)校近的，但是必須加班到晚上十二點（然而宿舍門禁就是十一點）；而那些不用上夜班的又離得很遠(yuǎn)，并且不一定有宿舍提供。所以，要找份連最簡單能夠滿足基礎(chǔ)需求的似乎也開始有難度，更別提有學(xué)歷要求、自己喜歡的工作了。

　　突然慌張，在看了許多職位后還是覺得沒有合適的之后一陣不安，似乎沒有了往日那時候的鎮(zhèn)定與坦然自若，（當(dāng)然，也許是自負(fù)也說不定）。我也不知道是何原因，但是想找出解決的方案又一時想不出來，只留痛苦的情緒不斷反復(fù)著。