第二章經(jīng)歷

　　不知道是什么原因，老人的幾個子女都不在身邊，由于上了年齡加上腿腳又不太方便，于是每天放學(xué)我給老人買口糧就成了我的第一個事情，每次老人也會拿出糖果來報答我，就這樣一買就是五年，直到上初中之后不在家以后才結(jié)束。

　　從很小我就明白，我沒有經(jīng)歷過別人的故事，所有我沒有資格去評論任何一個人，直到現(xiàn)在也是。

　　鄰居們有的說老人子女不孝，有的說有難言之隱，那時候的我也考慮不到那層，所有我只管做我的事情。

　　從我念初中以后就很少見老人了，再往后聽家里人說老人病了，被接到城里的醫(yī)院治療，在后面就沒有了消息。

　　再長大，我的家中又一次有了變化。

　　在我九歲的時候，大約是四年級的時候，我也記不清楚了，我的弟弟出生了。

　　就這樣我從家里面的獨(dú)子變成了有兄弟的人，其實(shí)應(yīng)該感到高興才對，可往往并不是這樣。

　　弟弟由于特殊原因出生后在重癥病房里面待了好長一段時間，直到現(xiàn)在我也不清楚是何原因。

　　那時候我已經(jīng)變得不愿意和別人交流，自閉，我需要待在一個很小的空間中才會有安全感。

　　所有家中的事情到現(xiàn)在我其實(shí)也是了解的很少很少。

　　我不知道爸爸和姥姥到底有著怎么樣的矛盾，我卻在中間成了一個無法言語的存在。

　　隨著弟弟的長大，我能感受到的父愛和母愛可以說是沒有，因為弟弟是跟著爸爸的姓氏，我真的變得可有可無。

　　我記得每次弟弟嬉鬧的時候，都會弄得我很不開心，弟弟但凡覺得受到欺負(fù)就會哭，而弟弟哭的時候就是我挨揍的時候。

　　而且我這個弟弟好像也發(fā)現(xiàn)了這一點(diǎn)，在父親的庇護(hù)下，我就應(yīng)當(dāng)受欺負(fù)才理所當(dāng)然。

　　就這樣我開始不回家，甚至做出了我認(rèn)為很叛逆的事情。

　　我的內(nèi)心是屬于很有自己原則的人，任何事情都是不會超出道德的。

　　我開始第一次逃課，記不清是幾年級了，那時候中午吃飯都要回家的，下午從家里出來以后我沒有去學(xué)校，而是選擇了一處安靜的地方，一直在一個地方偷偷坐到下午放學(xué)。

　　一下午的時間沒有去學(xué)校，讓學(xué)校的老師找來了家，我則是少不了又一次挨揍。

　　我記得那一次我是受傷最嚴(yán)重的一次，左側(cè)臉部受到傷害，右側(cè)腦袋撞上玻璃，頭皮被劃出一道大約六七公分的傷口。

　　在我的童年中衣服上面掛著血是在正常不過的事情。

　　就這樣我一氣之下跑出了家里，而那次我也三天沒有回家，在一處荒涼的房子中我找到一處僻靜的地方，一呆就是三天。

　　當(dāng)我母親找到我的時候我已經(jīng)沒有力氣走路了，回到家以后的事情我已經(jīng)不記得了，任由我怎么去想一點(diǎn)都記不起來。

　　就這樣我又重新回到了學(xué)校。

　　從再去讀書到初中，這段時間的所有事情我想不起一點(diǎn)，在我的腦海中記不起一點(diǎn)關(guān)于那段時間的事情。

　　我只知道我的自閉癥越來越嚴(yán)重，而在父母的眼中我好像只是一個不聽話的孩子。

　　不知道是出于何種原因，姥姥和父親的矛盾越來越大，于是父親在村里重新買了一處地方，我們一家人就搬出了原來居住的地方。

　　再后來我就要去十幾里外的地方去念初中了，是騎著一輛自行車去的。

　　我的內(nèi)心開始排斥這種重新接觸的生活，但還是選擇了鼓足勇氣繼續(xù)下去。

　　關(guān)于第一次去初中學(xué)校的場景和如何分配的班級，我的腦海中依舊是沒有任何信息。

　　留在我腦海中的信息只有我會害怕身邊的任何一個人。

　　那時候的我不敢與人交流，怕被老師叫到，不敢上廁所，有時候課間人多的時候沒法去廁所我寧愿尿褲子。

　　一個星期是十五元的生活費(fèi)，我記得是一天三元錢，而周六的時候會餓著肚子回家，因為那時候要住校，只能周六回家。

　　有時候姥爺姥姥也會偷偷給我?guī)讐K錢，媽媽也會把自己的錢偷偷給我一個，在這個家里我真的好像是一位多余的人。

　　由于不敢洗手和正常的洗漱，甚至去接熱水都會害怕，在細(xì)菌的感染下我的手上和嘴上開始出現(xiàn)大量傷口。

　　最嚴(yán)重的時候手上的傷口能有幾公分深。

　　在學(xué)校中過于自卑的表現(xiàn)，也就成了同學(xué)們所欺負(fù)的人選，給宿舍打水也就成了最合適的人選。

　　可悲嗎！確實(shí)挺可悲的。

　　就連現(xiàn)如今我在想起這些的事情依然會不自覺的感覺害怕，身體打一個冷顫。

　　人確實(shí)是奇怪的動物，腦海中越不想要發(fā)生的事情，可在現(xiàn)實(shí)卻偏偏就要發(fā)生。

　　我找不到一種可以打破這個規(guī)則的方法，選擇了繼續(xù)逃避下去，依舊是不去和任何人接觸。

　　從剛上初中到初中一年級讀完，這些事情是留在我腦海中僅剩的記憶。

　　學(xué)習(xí)成績越來越差，剛念初中那會我的成績好像還是上游，直到最后成了班里倒數(shù)的存在。

　　班主任對我的態(tài)度也發(fā)生了改變。

　　而我的腦海中也終于出現(xiàn)了隱藏的聲音，我要逃離，我要逃離這里。

　　在不知道是誰的指引下，我確是想不起來了，第一次接觸到了上網(wǎng)，剛開始接觸的時候并沒有那樣完全愛上這種娛樂方式。

　　可隨著父親和學(xué)習(xí)的壓力越來越大，壓力越大就越想讓我逃離。

　　是我的錯嗎？我不知道。

　　我開始對所有的一切漠不關(guān)心，包括家人，甚至包括自己，我嘗試把自己隱藏起來。

　　我不再去聆聽別人內(nèi)心的想法，我嘗試把自己感官全部封閉，讓自己待在自己的世界里。

　　渾渾噩噩的度過了初二的生涯。

　　因為放學(xué)回到家以后面對壓力，我不想靠近父親，就連見面都不行。

　　于是我選擇了不再回家，每次放學(xué)回家以后都是去姥姥家里住，在我的印象中這些事情好像在念初一的時候就已經(jīng)發(fā)生了。

　　我已經(jīng)不再動用我的技能，去理解父親，因為我已經(jīng)不知道如何去做才能改變這個結(jié)局，所有我只能逃避，逃避，讓自己不再受到傷害。

　　恨嗎？或許那時候我不懂事，確實(shí)會恨，因為我弄不明白為何會變成這樣。