第七章絕望
早出晚歸，剩下的時間則是陪著她，讓她能感覺到心安。
在一起的時光中，我也感受到從未有過的心安，第一次感覺到有了家的感覺。
讓我第一次找到為之付出的意愿，想到保持這種幸福就要付出更多的努力，因為我的起點要比別人晚很多很多。
可戀愛始終是戀愛，和結(jié)為夫妻是不一樣的。
或許女孩子本身成熟的比較早，其實不然，是自己的內(nèi)心要成熟的太晚太晚。
每一個人都有著自己的人生軌跡，在經(jīng)歷過某種事情之后會發(fā)生變化，或多或少的去改變對這個世界的認知。
如同古人的千古奇聞一樣：“寒窯 賦”
天有不測風(fēng)云，人有旦夕禍福。
蜈蚣百足，行不及蛇；雄雞兩翼，飛不過鴉。
馬有千里之程，無騎不能自往；人有沖天之志，非運不能自通。
蓋聞：人生在世，富貴不能淫，貧賤不能移。
文章蓋世，孔子厄于陳邦；武略超群，太公釣于渭水。
顏淵命短，殊非兇惡之徒；盜跖年長，豈是善良之輩。
堯帝明圣，卻生不肖之兒；瞽叟愚頑，反生大孝之子。
張良原是布衣，蕭何曾為縣吏。
晏子身無五尺，封作齊國宰相；孔明臥居草廬，能作蜀漢軍師。
楚霸雖雄，敗于烏江自刎；漢王雖弱，竟有萬里江山。
李廣有射虎之威，到老無封；馮唐有乘龍之才，一生不遇。
韓信未遇之時，無一日三餐，及至遇行，腰懸三齊玉印，一旦時衰，死于陰人之手。
有先貧而后富，有老壯而少衰。滿腹文章，白發(fā)竟然不中；才疏學(xué)淺，少年及第登科。
深院宮娥，運退反為妓妾；風(fēng)流妓女，時來配作夫人。
青春美女，卻招愚蠢之夫；俊秀郎君，反配粗丑之婦。
蛟龍未遇，潛水于魚鱉之間；君子失時，拱手于小人之下。
衣服雖破，常存儀禮之容；面帶憂愁，每抱懷安之量。
時遭不遇，只宜安貧守份；心若不欺，必然揚眉吐氣。
初貧君子，天然骨骼生成；乍富小人，不脫貧寒肌體。
天不得時，日月無光；地不得時，草木不生；水不得時，風(fēng)浪不平；人不得時，利運不通。
注福注祿，命里已安排定，富貴誰不欲？人若不依根基八字，豈能為卿為相？
余者，居洛陽之時，朝投僧寺，夜宿破窯。布衣不能遮其體，饘粥不能充其饑。
上人嫌，下人憎，皆言余之賤也，余曰：非賤也，乃時也，運也，命也。
余后登高及第，入中書，官至極品，位列三公，思衣則有綺羅千箱，思食則有百味珍饈，有撻百僚之杖，有斬佞臣之劍，出則壯士執(zhí)鞭，入則佳人扶袂，廩有余粟，庫有余財，人皆言余之貴也，余曰：非貴也，乃時也，運也，命也。
嗟呼！人生在世，富貴不可盡用，貧賤不可自欺，聽由天地循環(huán)，周而復(fù)始焉。
這或許就是人生。
當她第一次委婉的問出要如何娶她的時候，我有些害怕，望著自己僅有的積蓄，我沉默了，我不知道要如何去回答這個問題。
她也是很善解人意，沒有在繼續(xù)追問下去，我們還是和一樣。
可沒有改變就沒法打破這種結(jié)局，如果沒有結(jié)局，我和她的故事就會早早的結(jié)束。
弱者好像本身就有罪。
我的腦中再一次浮現(xiàn)出了好久沒有出現(xiàn)的思緒，好像是我小時候無法掌控事物會再次發(fā)生。
精神與生活的壓力讓我的神經(jīng)系統(tǒng)變得異常敏感，不知道如何靠自己的努力去改變這所謂的結(jié)局。
可是生活還要繼續(xù)，沒有人愿意站在原地等一個人長大，何況是這個快節(jié)奏的社會。
夏去冬來，一年的時光眨眼而過。
我也第一次鼓足勇氣來到女方家中，結(jié)果不想而知，遭到了極力反對。
本身就有恐懼的心里加上現(xiàn)實的壓力，讓我的表現(xiàn)可以說極其糟糕。
回來以后我們都沒有指責對方，好像在一瞬間都能理解對方的心情，如此默契。
好像很恩愛，又好像很疏遠，誰都沒有再去提這件事情。
可想象永遠逃脫不掉現(xiàn)實的侵蝕，我們就這樣算是和平分手了。
指責，謾罵，都沒有發(fā)生，彼此理解或許才是最好的選擇。
從此我又變回了一個人。
心痛嗎，當然。尤其是習(xí)慣了一個人陪在身邊以后又成為一個人以后。
讓我的心里遭到了沉重的打擊，因為自己的過渡自責，讓自己患上了嚴重的抑郁癥。
甚至生活都已經(jīng)受到了嚴重波及，我不能正常的工作，甚至是睡眠，記得最嚴重的的一次整整七天都沒有合眼。
長期處于精神崩潰的邊緣，讓我再也找不到人生該往左走還是該往右走。
于是，我選擇了一條最簡單的道路，讓自己的得到“解脫”。
好像是人生對我開了一個很大的玩笑，讓我很幸運的體會到了佛家的八苦：“生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦、五陰熾盛苦。”
我試著接納，融入所有人，到最后發(fā)現(xiàn)誰都沒有融入。
不知是幸運還是不幸，我居然挺了過來，望了望床上已經(jīng)凝固的血跡，我不知道自己躺了幾天。
更沒有人知道這里發(fā)生過這些事情，略微苦澀的笑了笑。
要去怪誰嗎，還是該去恨誰，沒有，誰都不要怪，命運好像就是這樣。
艱難的爬起來，簡單的收拾了一下弄得亂糟糟的房間，就這樣坐在窗戶邊望著窗外，我再也沒有了一絲力氣去與人接觸的想法。
一路走來，好像發(fā)生了很多故事，卻又什么都沒有發(fā)生。
我用執(zhí)著燒死了所有的幼稚和任性，那片荒野慢慢長出了冷漠和清醒。
長時間的飲食不規(guī)律讓我的體重也發(fā)生了明顯的變化，從一百四十落到了一百一左右，只能靠著僅剩的力氣慢慢移動。
在家休息了幾天后，身體也慢慢好了起來，很幸運，并沒有留下什么后遺癥，這些天只是虛脫的表現(xiàn)。
在這幾天里，我第一次聆聽到了自己內(nèi)心的聲音，我是一個如何的人呢？
也許我是一個虛偽的人，我麻木的觀看者世界，對所有的好壞，真假，我都去同樣看待。
也許我是一個多愁善感的人，有人的時候我會笑，一個人的時候我會孤獨。
也或許是一個善良的人，我溫柔的對待這身邊的每一個人，包括動物。
或許我只是被世俗所捆綁，不食人間煙火，我諳世事，不解人情世故，不馬首是瞻，不左右逢源。
再反問我自己，我好像自己也不知道自己是如何的一個人。
烏云密閉，電閃雷鳴，豆大的雨點落在地上，濺起水花，好像都如生命一樣在運動著。
我則靜靜的站在雨中，任憑那些生命擁抱著我，好像我并不那么孤單了。